Если вы не делаете ничего, это может быть интересом к родному городу или привязанностью, но не любовью.

И все же первоначальное определение Фромма шатко, потому что оставляет пространство для манипуляций. Сразу хочется спросить: кто решает, какое внимание полезно для развития человека?

Жена решает все за мужа, потому что «он сам себе даже рубашку выбрать не может». Так она «заинтересована в его развитии» – не голым же ему ходить.

Муж критикует работу жены и постоянно говорит, «как правильно», потому что «она сама ничего не понимает».

Отец бьет своего сына, чтобы отучить его курить. Он делает это «во благо», заботясь о здоровье чада.

Эти действия относятся к любви? По нашему первому определению, относятся: внимание есть, стремление к жизни и развитию человека – тоже. Подвох в том, что во всех примерах человек сам решает, что значит «жизнь и развитие» для того, кого он любит.

Здесь мы и приходим к тому, что любовь может быть разной, в частности условной и безусловной. Разница между ними заключается как раз в том, кто определяет направление развития человека – он сам или его окружение.

Безусловная любовь признает свободу человека самостоятельно выбирать направление своего развития. Условная любовь ограничивает эту свободу.

Но что значит «признавать свободу самостоятельно выбирать направление своего развития»? Чтобы в этом разобраться, давайте поговорим о разнице между безусловной и условной любовью.

Условная любовь к другим

Условная любовь к другому человеку – это положительное внимание за соблюдение установленных мною условий.

Я похвалю тебя, только когда ты принесешь пятерку, а не тройку.

Я буду помогать тебе, пока ты со мной не споришь.

Я буду слушать тебя, пока ты готова подрываться решать мои проблемы.

Условная любовь к другому – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям».

Условная любовь напоминает товарно-денежные отношения. Я даю тебе внимание, и ты обязан (!) дать что-то взамен. Если ты ничего не дашь, то больше не получишь внимания.

У такой любви есть несколько явных особенностей.

Непринятие недостатков: «Я не принимаю твои недостатки (или то, что считаю недостатками) и пытаюсь насильно (!) тебя переделать».

Если говорить про детей, это распространенные фразы родителей из разряда «девочка должна держать спину прямо» или «тебе нужно сбросить пару килограммов». В романтических отношениях это разного рода требования от «ты должен быть более чутким» до «брось курить, и я буду с тобой встречаться» (почти дословная фраза с консультации).

Ограничение свободы: «Я буду ограничивать твою свободу поступать по-своему, если она противоречит моим желаниями».

В процессе взросления многим знакомы призывы родителей «чтобы к 9 вечера был дома» или «с этими ребятами тебе дружить нельзя». Аналогично работает схема в отношениях. Например, я могу не пускать свою жену на встречу с друзьями, которые мне не нравятся. Или говорить своему парню, чтобы он не смотрел соцсети других девушек.

Да, ограничение свободы часто сводится к ревности, которая тоже является производной условной любви.

Непринятие убеждений: «Я не принимаю твои убеждения, если они не совпадают с моими, и буду заставлять тебя их менять».

В детском возрасте это происходит не так часто, потому что ребенок, растущий в окружении условной любви, довольно быстро понимает, что есть два мнения – «родительское» и «неправильное», и обычно держит «неправильное» мнение при себе.

Во взрослых отношениях мы часто критикуем точку зрения партнера, будучи не способны ее принять: «Как можно не любить кошек?», «Как можно любить “Игру престолов”?», «Как можно ходить в шлепках с носками?» Все это – условия, которые мы выставляем для проявления внимания.

Требование дать внимание: «Мне нужно твое внимание в обмен на мое внимание, и я буду винить тебя, если ничего не получу».

Особенно ярко это проявляется во взрослых отношениях: «Я звоню ему шесть раз в день, а он мне только пять!», «Я же тебе помог, теперь – твоя очередь!»

Одна девушка на консультации рассказала, как встретилась с подобной ситуацией в детстве. Мама купила девочке игрушку, но та ей не понравилась. Тогда мама начала кричать и называть ее неблагодарной до тех пор, пока девочка не приняла игрушку и не сказала, что она ей нравится. Девочке было 6 лет.

Обычно после знакомства с принципами условной любви у людей появляется достаточно вопросов и возражений. Давайте обсудим самые популярные из них.

Но! Условная любовь – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям». Если, например, мой друг грубо со мной общается, я что, должен его любить?

Решайте сами. Хотите – любите, хотите – нет.

В этом и суть. Когда речь пойдет о безусловной любви, следует помнить: только мы выбираем, кого любить и как. Безусловная любовь – не христианский (или буддийский?) принцип «люби все живое».

Люби́те того, кого вы (!) считаете нужным, но если лю́бите, учитесь делать это безусловно, чтобы не навредить отношениям – и себе в них.

Этот миф мы будем вспоминать чаще других, поэтому давайте еще раз его зафиксируем:

Мы не обязаны любить всех. Мы имеем право отказать во внимании кому угодно. Но тех, кого любим, мы можем учиться любить безусловно.

Но! Что плохого в том, чтобы любить условно? Это ведь честный обмен: ты сделал, как я хочу, и я дал тебе внимание. Я сделал, как ты хочешь, и ты дал мне внимание.

Этот вопрос я чаще всего слышал на консультациях от людей, которые выросли в обстоятельствах условной любви. Однажды его задала женщина, выросшая в 1990-е в российской глубинке. Ее отец-алкоголик к тому моменту умер, старший брат сидел в тюрьме. По рассказам женщины, когда в детстве средний брат о чем-то просил маму, она отвечала:

– Я не могу тратить деньги на вас, потому что вашему старшему брату в тюрьме они нужнее.

Прибавьте к этому отсутствие внимания со стороны матери (потому что она постоянно работала) и получите убеждение: «Я не могу позволить себе ничего, пока на это нет веской причины, должна заслужить то, что хочу. И того же буду требовать от других».

Чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе.

Чтобы ответить на возражение о допустимости условной любви, достаточно провести мысленный эксперимент. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:

– Пап, ты меня любишь?

Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь:

– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне тебя любить?

Чувствуете извращенность такого подхода? Люди, которые говорят о допустимости условной любви во взрослых отношениях, делают так потому, что считают логичным отказать человеку, который делает то, что им не нравится. А если этот человек – твой ребенок? Ты готов сознательно выставить ему условия для получения любви?

В качестве иллюстрации условной любви я люблю использовать шедевральный диалог из пьесы «Ограды»^[1], который происходит как раз между отцом и сыном:

– Пап, можно вопрос?

– Да.

– Почему ты меня не любишь?

– Не люблю? А есть закон, по которому я должен тебя любить?

– Нет.

– Тогда скажи, ты ешь каждый день?

– Да.

– Добавляй «сэр», когда разговариваешь со мной. Есть крыша над головой?

– Да, сэр.

– Есть во что одеться?

– Да, сэр.

– Ты думаешь почему?

– Потому что ты меня любишь?

– Люблю? Я ухожу каждое утро, задницу рву, терплю остряков… Потому что тебя люблю? В жизни такого дурака не встречал. Это моя работа, моя ответственность. Ты живешь в моем доме, ешь мою еду, садишься на мою кровать, потому что ты – мой сын. А не потому, что я тебя люблю. Я в ответе перед тобой. Я не обязан тебя любить. На работе мне платят деньги не потому, что меня любят, а потому, что должны. А я дал тебе все, что должен дать.

Условная любовь – это внимание, обращенное в обязательство. Такая любовь возможна, она существует и распространена, но из нее не получатся отношения, в которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. И если мы решаем относиться так к другим, должны быть готовы к тому, что и к нам будут относиться соответственно.

Тут вы снова можете возразить: «И что? Я должен любить всяких уродов, которые делают то, чего я не хочу?» Не должны! Вы никому ничего не должны (если бумаги не утверждают обратное). Более того, вы даже имеете право не любить своих детей или родителей, о чем мы еще поговорим. Но тех, кого вы все-таки любите, я предлагаю учиться любить безусловно.

Не забывайте про первый миф и его здоровую реальность: «Я люблю лишь тех, кто, по моему мнению, заслуживает любви. Но! Всех этих людей я люблю безусловной любовью».

Некоторые люди подчеркивают «справедливость» условной любви, сравнивая ее с товарно-денежными отношениями: ты мне – я тебе. И это действительно справедливо, если бы не одно «но». В товарно-денежных отношениях мы любим товар, и если заплатили, например, за шубу, хотим получить именно шубу. Нам в целом плевать, кто ее продавец. Главное – получить то, за что мы заплатили.

Перенесите этот подход на отношения и поймете, что в условной любви мы перестаем ценить человека таким, какой он есть, а ценим лишь внимание, которое хотим получить. На такой основе трудно построить здоровые отношения.

В условной любви любят не человека, а выполнение условий!

Но! Один из признаков условной любви к человеку – требование внимания. Но разве я не имею права, например, требовать помощи в ответ на свою помощь? Или внимания в ответ на свое внимание?

Для начала разберемся с разницей между требованием и просьбой. Если я прошу о помощи, это требование или просьба? На самом деле нельзя ответить на этот вопрос, пока нет ответной реакции. Например:

– Ты поможешь мне с переездом?

– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.

– Ну ты и скот.

(это требование)

Или:

– Ты мне поможешь?

– Нет, я хотел провести эти выходные с семьей.

– Конечно, я понимаю.

(это просьба)

Разница между требованием и просьбой заключается в нашей (!) реакции на чужой отказ.

Озвучивая просьбу, мы способны принять отказ. Выдвигая требование, мы отказа не принимаем.

Возвращаясь к возражению. Единственная ситуация, в которой по-настоящему оправдано требование, – юридически закрепленные обязательства. Если мы оба подписали договор, в котором есть «Пункт 14.3. В ответ на подаренного розового медвежонка она целует меня 3 раза ниже уровня шеи», мое требование получить поцелуи взамен медведя будет справедливым. Если откажешь, пойдем судиться!

Во всех остальных случаях требование неоправданно.

Вы можете сказать: «Но я ведь столько дал человеку! И ничего взамен!» Верно. Потому что вы обладаете свободой строить или не строить ожидания, озвучивать или не озвучивать их, правом уйти или остаться.

Проблема в том, что люди, которые любят условно, проецируют условную любовь на партнеров. То есть живут убеждением: «Если я люблю условно, то и все живут условной любовью к себе и окружающим». Если я тебе что-то дал, и ты дай мне что-то взамен. С этого начинаются деструктивные и часто абьюзивные отношения, в которых «я заплатил за твой кофе, а ты снимай трусы».

Люди, которые любят условно, живут с убеждением, что все любят себя и окружающих условно.