– Тэсса, – произнес мужчина, стараясь говорить мягко и внушительно как с недоразвитой личинкой. – Когда вы скопируете для меня эти файлы, мы с вами пойдем в «Черную дыру», там можно увидеть особенные выступления, например сприттизеров, одевающих друг друга. И, обещаю вам, на них не будет носков… Ну зачем же так бурно реагировать? Просто запишите все файлы, какие сможете, из базы данных Миреллы. Чем больше файлов – тем приятнее будет наше посещение «Черной дыры». До встречи, я сам дам о себе знать.

Дождавшись, пока Тэсса скроется из поля зрения, он устало прислонился к стенке, полностью мимикрируя под нее. После такого, с позволения сказать, общения, только и хочется что стать невидимым. С какими только безмозглыми существами приходится иметь дело! Да по сравнению с этой даже черви с Фиты-У – просто сгустки разума! Лишь бы среди мусора, который она притащит, оказалось нечто, что позволило бы завладеть секретом развивающейся одежды.

«Одежда в развитии»
Кор Мягис

Несколько раз попытался внести дезорганизацию. Все закончились мизерикордно, как говорит фазер, когда ему не удается прирастить пациенту случайно оторванные хвост или щупальце. Или, надышавшись паров танталобензола, прирастить не туда.

Перед окончанием смены нарочно перелил в полировщик чистящего геля, чтобы пол сделался скользкий и все падали. В итоге этот зануда вообще отказался работать, пока не привели в порядок. Потом меня посетила грандиозная идея – добавить в энергетический коктейль веселящего триона. Он, когда всасывается в кровь гуманоида, вызывает бешеную жажду к воспроизводству, которая может длиться до нескольких суток. А пока фирма останется без руководства… Но в кормежном блоке работают сплошные клоны, у них с чувством юмора вообще полная омега.

Сделал вывод: без помощников уважающему себя шпиону-диверсанту просто никак. Верно говорила Лизелотта – время героев-одиночек безвозвратно кануло в прошлое. Начинаю вербовать себе сторонников.

«Одежда в развитии»
Полиария

А я еще не хотела быть курьером! Да это самая интересная работа во всей фирме, даже интереснее чем у боссов и всяких отвечающих начальников. Они сидят как примагниченные по своим кабинетам, а я могу направиться куда угодно. Всюду побывать, все облазить, все разнюхать! И все будут думать, что так и надо. Жаль, что Селеста вынуждена проводить все время в инкубаторе, будто рассада может куда-то сбежать! Ничего, я через передатчик в сережке поделюсь с ней самой интересной информацией. А интересно здесь все без исключения.

Хотела еще в дополнение к сережке секретную видеокамеру; ее можно носить в кончике языка и закамуфлировать под пирсинг. А языком я когда потребуется могу много куда дотянуться… Но Селеста может иногда делаться такой вредной! Можно подумать, я тогда клипсу специально проглотила вместе с пончиками.

Сегодня с утра носила пачку смет и калькуляций на плантацию мужских костюмов для арахнидов. Пластиковые документы как в доисторические времена! Но киберпочте здесь не очень доверяют, особенно с тех пор, как конкуренты запустили во внутреннюю сеть «танталовую крысу». Одушевленные вирусы залезли во все файлы и стартанули программу «шиворот-навыворот».

Мне под большим секретом показывали фото из личного архива старейшего сотрудника инкубатора, а в местную инфосеть их выкладывать почему-то нельзя. Ну и зря, снимки набрали бы такой коэффициент популярности!

Костюмы «офисный планктон» стали розовыми в цветочек! И горошинки все время подмигивают. Пижамы наоборот – сделались серо-буро-малиновые как форма для торжественных заседаний руководства. Не понимаю, что они все так расстроились; скучные сборища превратились бы в пижама-пати…. Костюмы модели «леди-босс» с бантиками и принтами афиш выглядят намного интереснее, а знаки различия хранителей порядка на одежках для литл-личинок смотрятся лучше, чем вся та ерунда которую заставляли носить в питомнике.

Тетушка Дорис – тот самый старейший инкубаторщик – рассказывает, что все ужасно расстроились и не знали, как продать такую одежду. Даже устроили крези-распродажу но и это не помогло…

Плантации располагаются в подземных этажах, их там не меньше десятка уровней, то есть до десяти я уже досчитала, а потом сбилась. Лифт же, вместо того чтобы ответить на обыкновенный вопрос, твердит «коммерческая тайна». Вредина анимированная! Я же не просто так спрашиваю, а в интересах расследования! Можно подумать, что раз я действую под прикрытием, на мои вопросы можно не реагировать. Вот если бы я была умная и красивая…

Зал с резервуарами-инкубаторами в несколько раз больше поля для галактического мегафутбола. Точнее, это не зал, а настоящие заросли, только вместо деревьев высокие прозрачные цилиндры с этикетками. В каждом растет деловой костюм. Правда, на костюм он еще не похож; что-то вроде визжащего моллюска с Цереры. В локальной информационной сети для продвинутых чуваков как-то была дискуссия – имеются ли у моллюсков зачатки разума. Я тоже хотела выступить, но Селеста сказала, что результаты известны заранее, а на мнение отдельно взятой личности им просто-напросто свистеть. И правильно: что я такое, чтобы вылезать со своим мнением? И что для всех значит мнение какой-то там ящерицы…

По трубочкам в цилиндр поступает гель с какими-то хлопьями и гранулами, должно быть, это удобрение для костюма. Интересно, а что будет, если его как следует откормить?.. Вдруг он станет таким большим, что не будет помещаться в своем цилиндре? Жаль, нигде нет ни кнопок, ни краников, а все управление осуществляется дистанционно, с пульта.

В зале четырьмя уровнями ниже растут платья для коктейля, почти дозревшие. А самые дорогостоящие модели шьют как обычную одежду, только ткань, нитки и все прочее выращивают здесь же. Готовые берут только пуговицы, пряжки, светодиоды и липучую ленту. Жаль; инкубатор для пуговиц смотрелся бы очень прикольно. Или они росли бы на деревьях? Нет, лучше на кустах, так интереснее собирать. А еще есть вязаные вещи, нитки для них тоже выращиваются в специальных коконах.

Отчего я все это так хорошо знаю? Первое что я сделала, попав сюда, это изучила все рекламные пять-дэ фильмы, тем более что их здесь крутят на каждом углу. Так что пусть некоторые не говорят, что я несерьезная. Я когда хочу, могу быть очень даже серьезной!

Короче, здесь суперклево, не считая разве что, что с уровня на уровень можно попасть только на эскалаторе, а пользоваться пневмопроводом для грузов и лазить по стенам не разрешается. Какая космическая несправедливость! Можно подумать, я виновата, что у меня, когда надо, ладошки прилипают к чему угодно. Как говорил древний поэт: рожденный бегать лазить не может. А еще я могу любое количество времени провисеть, зацепившись хвостом за самую крохотную опору. Но, к сожалению, девушку любят совсем не за эти качества…

Когда никто не видит, я все равно бегаю по стенкам и потолку; так быстрее и главное весело. Все тащатся на своих двоих, или у кого сколько есть конечностей, а я прямо у них над головой и никто ни о чем не подозревает! Это особенно полезно когда нужно за кем-то следить; а тем более, когда следить приходится за всеми подряд. А камеры наблюдения все как одна следят за теми, кто ходит по полу, я проверяла, пока мне не надоело.

В самой глубине под инкубаторными этажами располагается машинный зал. Говорят, он размером с целый мегаполис. Только войти мне не дали. Секретарша взяла документы в приемном тамбуре и вежливо выдавила меня в коридор как лакричный крем из тюбика. Можно подумать, если с крыльями так все можно! Будто не видно, что они рудиментарные. На таких даже над креслом не взлететь, только и можно, чтобы кокетливо помахивать, когда входит начальник.

А вот у меня никакого начальника нет, разве что Селеста, но она только в документах записана главным сыщиком, а на самом деле мы с ней обе главные. Ой, скоро итинг тайм! А где можно случайно подцепить себе на хвост важнейшую информацию, как не в диннер-куполе во время брейка?

Все там же
Кор Мягис

С вербовкой сторонников ничего не вышло; все здесь какие-то малость отпаренные. Стоит лишь заикнуться, что одежда, которая прямо на тебе проходит весь жизненный цикл – не есть рулес, смотрят как на полного лузера. Леди-босс как-то подозрительно косится; а может, она в глубине души со мной согласна?

Не успел затихнуть и качественно замаскироваться чтобы не разоблачили, как подходит ко мне Эрнар, старший группы. Пойдем, говорит, кульную штуку покажу… У меня душа в носки провалилась, думаю, все, финита оф гейм. Спихнут меня ненароком в чан с биоактивным сырьем как в сериале «Галактический шпионаж» и все, будет частичка Кора Мягиса в каждой развивающейся шмотке. Или растворят в триниевой кислоте как агента Икс Игрек… Сбежать невозможно – за нами страж внутреннего порядка увязался, замаскированный под робота-полотера. Только дернись – сразу же изжарит на месте. А так хоть какой-то шанс; улучу мгновение – и сотрусь отсюда только меня и видели. Забьюсь в щелку как стальной клоп в бетонное перекрытие, нипочем меня не найдут.

И чего мне засветилось в одиночку аннулировать «Одежду в развитии»? Сидел бы дома, время от времени оттягивался бы на крези-перфомансе в защиту оранжевых мартышек с Цекуты… И в «штурм третьего спутника» не доиграл… А с Лизелоттой у меня все равно никаких шансов…

Кстати, она тоже сюда устроилась, младшим помощником инкубаторщика. Сначала заявила, что с той же целью что и я, а теперь у нее только и разговоров, что про ростки одежды…

Как выяснилось, никто никого ни жарить, ни растворять и не собирался. Просто мне, когда я сюда устраивался, забыли показать, как растет форма для младших сотрудников и почему она каждую смену выдается свежей, аж хрустит. Всех новеньких водили, а тут захлопотались и как-то забылось… Короче, это вроде замкнутого цикла по знаку бесконечности. С одного конца загружают в утилизатор сырье, то есть отжившую форму, которая малость вид потеряла, а с другого – вынимают комплекты, еще тепленькие, только из экспресс-инкубатора. Говорит, чуть передержишь и она тут же распадется на множество не связанных между собой микроэлементов. Форме специально определен такой жизненный цикл – от выходных до выходных, так удобнее чем заниматься молекулярной очисткой.

Центральный офис
«Одежды в развитии»

– Господин мегабосс, катастрофа принимает угрожающие размеры…

Посетитель в отчаянии извивался, заламывал руки и картинно мял кружевной носовой платочком. Платочек изо всех сил сопротивлялся такому насилию и, улучив момент, выскользнул из рук и проворно спрятался под столом.

– Оставьте вы эти уранианские церемонии, говорите по сути! – буркнул хозяин кабинета, брезгливо втягивая голову под панцирь.

– Так я по сути и говорю: почти все новые коллекции оказались заражены неизвестным вирусом, жизненный цикл продукции становится все короче и короче. Поэтому нашу одежду невозможно реализовывать по полной стоимости… Даже по номинальной! Единственное на чем мы пока держимся – остатки прошлогодней коллекции, модели, забракованные эстетическим советом и еще экспериментальная партия вещей-долгожителей. И нам приходится на такое идти! Что о нас скажут, что подумают! Ситуацию пока еще спасает живой трикотаж, но, полагаю, ненадолго. Шеф, это ужасно, ужасно! Фирма потеряет лицо, нас все разлюбят! Я не переживу такого кошмара!

Рухнув на ковер, начальник отдела имиджа и пиара принялся старательно колотиться головой о стол шефа. На ковре проступило старинное идиоматическое выражение «рева-корова».

– Прекратите рыдать! Возьмите себя в руки наконец! Оттого что вы будете деформировать мебель, ничего не изменится к лучшему. Говорите, живой трикотаж? Кто бы мог подумать, что из бредовых идей грибоголовых может получиться нечто заслуживающее внимания…

– Существует проект еще одной инновации, – добавил посетитель, украдкой сморкаясь в угол своего кашне. – Мы получили много претензий от хранителей порядка. Одежда рассыпается на потребителях прямо в общественных местах, создавая недопустимые ситуации. Я бы предложил поставить на улицах кабинки, где можно бесплатно получить одежду, в которой можно было бы без проблем добраться до дома. Или хотя бы носки.