Радостные малыши и дошкольники (страница 4)
Важность ощущения связи с окружающими
Невзирая на возраст, каждый человек испытывает удовлетворение и востребованность, когда в его жизни присутствуют полноценные и значимые отношения. Проводились обширные исследования о воздействии качества взаимоотношений на жизнь людей. От самой первой связи с родителями, которая возникает в младенчестве, до дружбы в более позднем возрасте. Выяснилось, что здоровые отношения увеличивают продолжительность жизни и положительно влияют на здоровье. Мы полны сил и энергии, когда любим и любимы, получаем удовольствие от общения друг с другом и понимаем, что нас ценят и принимают такими, какие мы есть.
Откликаться на потребность ребенка в общении – значит идти ему навстречу, когда мы видим, что он стремится установить с нами контакт (это может выглядеть иначе, чем вы думаете), и помогать ему налаживать связи с другими. В последующих главах мы поговорим о том, что малышам больше всего нравится в данном процессе и как включить эти вещи в повседневный распорядок так, чтобы не выделять «специального времени» для общения. Лучше всего вплетать их в рутинные занятия, вызывающие затруднения. Например, одевание и раздевание, расчесывание, чистка зубов и смена подгузников. Благодаря этому каждый день может стать более спокойным и радостным. Воспитывая в малышах чувство тесной взаимосвязи, мы развиваем ее и в себе. Разобравшись, в чем именно для детей заключается ощущение связи с окружающими, мы сделаем счастливее и себя, и их.
Потребность верить в себя и в свои силы
Попытки требовать от себя большего, учиться и развиваться начинаются еще в младенчестве (об этом подробно рассказывается в исследовании Роберта Уайта, посвященном «мотивации компетентности», которое он проводил в 1950-х и 1960-х годах) и продолжаются всю жизнь. Независимо от того, в какой точке своего пути находится человек, он всегда стремится к равновесию – чтобы не нагружать себя слишком сильно, но и не скучать. Бросать себе вызов, но так, чтобы быть уверенным в том, что справишься с тем, что предстоит. Верить в себя важно, чтобы чувствовать уверенность в своих силах и приобретать новые навыки.
Воспитать в малыше веру в себя можно, позволяя ему наблюдать за нами, делая все не торопясь, чтобы он мог присоединиться к нам, и давая ему возможность оттачивать свои навыки, играя самостоятельно. Также важной составляющей является самоконтроль. Он позволяет ребенку проявлять отзывчивость и строить крепкие дружеские отношения. Кроме того, самоконтроль необходим для развития исполнительной функции мозга.
Желание быть сопричастным и вносить свой вклад в общее дело
Люди чувствуют себя уверенными и полными сил, когда знают, что делают мир лучше, помогают другим, вносят вклад в общее дело, ощущая принадлежность к чему-то большему, чем они сами. Многочисленные исследования показывают, что люди, которые вносят вклад в благосостояние окружающих, гораздо счастливее и здоровее, а также и ведут более полноценную жизнь. Они реже бросают школу и получают больше удовлетворения от своей работы. Кроме того, это помогает справиться с депрессией, уменьшает проявления посттравматического стрессового расстройства и увеличивает продолжительность жизни. Есть убедительные доказательства, позволяющие говорить не о корреляционной, а именно о причинно-следственной взаимосвязи между этими явлениями.
К сожалению, наше общество редко признает желание малыша вносить свой вклад в общее дело. Предполагается, что его удел – это учиться, играть и веселиться. От него редко ожидают помощи. Это взрослые должны помогать детям, а не наоборот! В части III мы обсудим конкретные примеры того, как можно удовлетворить желание маленького ребенка быть полезным. И как делать это так, чтобы вместе с ним получать удовольствие от процесса. Мало кто касается данной стороны вопроса. А ведь даже небольшие изменения могут в значительной степени преобразить ваши отношения с ребенком.
Даже малыши могут жить полноценной жизнью
Идея о том, что даже маленькие дети могут вести полноценную жизнь – не когда-нибудь потом, а прямо сейчас, – идет вразрез с нашим привычным мировоззрением. Ведь главным образом принято думать о том, что пригодится им в будущем. И мы усердно трудимся над этим: водим малышей на развивающие занятия практически с самых пеленок, думаем, как бы вдохновить и мотивировать их. Из кожи вон лезем, чтобы вместе проводить время «с пользой». Учим, помогаем, объясняем, что «хорошо», а что «плохо», и ждем, когда же они перейдут на следующий этап развития. А потом еще на один и еще. Это может вызывать восторг (помните самые первые шаги?), а может вгонять в стресс и уныние, особенно если ребенок не справляется или у него наблюдается задержка в развитии.
Осознание того, что даже у самых маленьких малышей есть потребности в ощущении связи с окружающими, в вере в свои силы и сопричастности, способно перевернуть всю картину мира. Если все это дать детям, то их жизнь будет не просто наполнена различными занятиями и играми – она действительно будет приносить им чувство удовлетворения, и не когда-нибудь в будущем, а прямо сейчас. По-новому понимая потребности детей, мы можем и реагировать на них иначе. Теперь многое из того, что раньше огорчало и расстраивало, обретает иной смысл, а значит, мы можем изменить свою реакцию на эти вещи. Наберитесь храбрости! Если ваша жизнь с ребенком больше напоминает непрекращающееся сражение, знайте: в ваших силах все изменить. Сделать своего малыша счастливым и довольным, укрепить ваши отношения, при этом привнеся удовольствие и спокойствие и в свою жизнь.
О каких именно изменениях я говорю? Когда вы чувствуете, что ребенок тянется к вам, чтобы пообщаться, предоставьте ему такую возможность, сделайте ее частью повседневной жизни, реагируйте на отказ как на просьбу – ребенку просто не хватает вашего внимания и тепла. Когда видите, что ребенок в чем-то пробует свои силы и старается освоить новые навыки, найдите такое занятие, чтобы он мог практиковаться под вашим присмотром, или позвольте ему исследовать этот мир, играя самостоятельно. Когда понимаете, что он хочет внести вклад в общее дело, разрешите ему помогать вам в каких-то несложных домашних делах. Создавая атмосферу, в которой малыш может удовлетворить свои базовые потребности, мы формируем такие отношения, когда мы с ребенком находимся в одной команде и продвигаемся в одном направлении без постоянных препирательств. А при возникновении разногласий, что порой неизбежно, все равно стремимся откликаться на просьбы друг друга быстро и положительно. Если вы будете откликаться на потребности малыша, ему будет проще смириться с мыслью, что не всегда все идет так, как он хочет. Конечно, никто не говорит о том, что удовлетворение этих трех базовых потребностей сделает жизнь легче, но она точно станет приятнее.
По мере того как ребенок развивает в себе отзывчивость, поощряйте его, чтобы он не боялся проявлять свои чувства. Это позволит вырастить человека, готового прийти на помощь, гибкого, умеющего приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам, но не прогибаться под ударами судьбы, способного быстро восстанавливаться в случае неудач. Словом, он научится быть отзывчивым тогда, когда мы его об этом просим. Чтобы построить взаимоотзывчивые отношения, потребуются немалые усилия. Но это позволит заложить основу для крепких и теплых отношений с ребенком на всю оставшуюся жизнь. Так давайте же начнем!
ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ
Главное об идеальных отношениях родителей и малышей
Авторитетных родителей отличают высокая отзывчивость и требовательность.
Здоровые отношения между родителями и малышами взаимоотзывчивы, что означает следующее: обе стороны быстро находят друг в друге позитивный отклик, даже – и особенно – тогда, когда один не может выполнить то, чего хочет другой.
Две главные задачи родителей дошкольников:
1. Крайне важно поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.
2. Необходимо выстроить свою стратегию воспитания так, чтобы она отвечала потребностям ребенка, а не сводилась к реакции на его капризы.
Упор делается на базовых потребностях в связи с окружающими, вере в себя и свои силы и сопричастности, чтобы настроить наш внутренний компас, который станет ориентиром в стратегии воспитания малыша. Детство – это не просто подготовка к взрослой жизни. Это ее важный этап. И дети хотят жить полноценной жизнью так же, как и мы.
Глава 2. Будьте отзывчивы к ребенку: не забывайте про улыбку и Ш*У*Т*К*И!
В этой главе мы подробнее рассмотрим практическую сторону построения взаимоотзывчивых отношений с малышами. Все начинается с важного посыла – в большинстве случаев детское «нет» значит: «Я не чувствую с тобой такой связи, которая мне сейчас нужна». Мы разберем, как реагировать на такой отклик, выяснив, что именно помогает малышам чувствовать связь и как это знание позволит нам направлять их, чтобы получать то, о чем мы просим. Мы научим их быть отзывчивыми по отношению к нам.
* * *
Американский психолог Кэрол Дуэк стояла у истоков увлекательного исследования, посвященного тому, как наше мышление влияет на наши поступки. Образ мышления – это множество предположений «почему». Например, почему мы добиваемся успеха или терпим неудачу («потому что недостаточно старался», «потому что я тупой» или «потому что мне мстят»); или почему кто-то не перезвонил («я его достал» или «он просто занят»); или почему дети плохо себя ведут (подробнее об этом чуть ниже). Брукс и Голдштейн в своей книге «Воспитание дисциплинированного ребенка» пишут: «Хотя может показаться очевидным, что образ мышления человека влияет на его поведение, многие люди не задумываются о своем образе мышления, а если и задумываются, то принимают его как истину, а не как предположения, которые можно и нужно ставить под сомнения».
Давайте подумаем о том, почему, по нашему мнению, малыши говорят нам «нет». Это важно, ведь наши предположения о том, что движет их поступками, очень сильно влияют на восприятие ситуации. А это, в свою очередь, отражается на нашей реакции. От того, как мы интерпретируем действия детей, зависят не только наши собственные чувства и реакции, но и их тоже. Они воспринимают тот смысл, который мы придаем тем или иным событиям в их жизни, поэтому наши суждения о них легко могут стать пророческими.
Когда на семинарах и лекциях я задаю вопрос «Почему малыши говорят „нет“?», ответы звучат примерно так:
• они дифференцируют себя от нас;
• они проверяют границы дозволенного;