Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3 (страница 5)
Спасибо Вам за возможность узнавать те слова, которые могут повернуть непонятную ситуацию в благоприятную. У меня все хорошо сейчас, но некоторые камни из прошлого периодически всплывают, мешая радоваться текущему дню. На первый взгляд они кажутся мелочами, несоизмеримыми с важными событиями сегодняшнего дня, я пытаюсь вытеснить и забыть все это, но нет. Обо мне: 39 лет, выгляжу хорошо. Сейчас в декрете. Ребенку 1 год и 8 месяцев. На работе меня ждут после декрета. Ребенок очень желанный, сладкий мальчик. Радуюсь ему каждый день и час. Раньше я всю жизнь очень сильно работала, строила карьеру, затем поняла, что нужно оставить время на себя и нужно устраивать личную жизнь. И я планомерно стала ходить на свидания. Какая-то тоска была. И вдруг встретился мужчина, сразу у нас с ним образовывается вот это сильное притяжение, страсть, нежность захватывает и накрывает с головой, великолепный секс. Я даже начинаю писать стихи. Но немного опомнившись, понимаю, что хочу ребенка и тянуть дальше некуда. Оказывается, у него двое детей. Говорит, что в разводе. Какой развод с двумя детьми! Не мой вариант однозначно. А я так попала с этими чувствами, что не могу все прекратить. Он тоже то порывал со мной, то возвращался. Я мучилась. Уже думала, вот все, в последний раз встречаюсь с ним и за ум берусь. Встретилась. Потом по плану решила его оставить. Пропала на месяц. Потом оказалось, что беременна. Сообщила ему. Он стал говорить, что это подстава и так мы не договаривались. Потом через некоторое время сказал, что будет участвовать и давать денег. Опять эти чувства накрыли. Потом мы пару раз встретились, и он слился. Я не бедствую, небольшой доход у меня есть и на жизнь с ребенком хватает. Но… у меня в голове не укладывается, как можно бросить меня с ребенком, после таких чувств. Ладно меня, а то с ребенком! Вот так взять и исчезнуть. Поменять номер телефона. Я в принципе могу найти его, но не хочу. Хоть бы сказал мне честно: я не могу растить ребенка и не готов к этому. У меня уже так долго незакрытый гештальт. Почему я об этом думаю? Спасите, помогите, дорогая Малка, я уже все перепробовала. Как это выбить из головы? P.S. Нового мужчину я нашла, живу с ним, не сильно довольна им, но это уже другая история.
Я боюсь, что это не другая история, а все та же самая.
Это история про «надо».
Вы работали, потому что надо строить карьеру. Потом спохватились, что надо строить личную жизнь. Влюбились, но вспомнили, что надо ребенка. Родили – надо мужчину в дом, нашли мужчину.
Теперь надо забыть того, кто вас обидел.
Вы очень честная, вот в чем дело. Надо – и вы беретесь и делаете на совесть. Поэтому у вас в голове не укладывается его поступок. Он поступил нечестно. Вы так не умеете и даже не представляете, что такое возможно.
Попробуйте так.
Этот мужчина пришел в вашу жизнь, потому что вы его позвали. Вы хотели ребенка, и не от кого попало, а по любви. Он пришел и принес вам то, что вы просили.
Отдал и ушел.
Не морочил вам голову годами, не грузил своими проблемами, не мешался под ногами. Отдал и ушел.
Это было честно.
Дорогая Малка, помогите и мне мудрым советом. Мне 44. Двое детей. Замуж повторно не решилась выйти, считала, будет честно детей самой поднимать. Несколько лет назад вместе со старшим сыном уехала в другой город. Он поступил в ВУЗ, я работала. Между домом и другим городом моталась постоянно. Границы, таможни. Через два с половиной года вернулась домой, к младшему школьнику. С тех пор я на качелях – переехать на ПМЖ или остаться. В плане работы и там и тут свои три копейки я заработаю. Год назад в родном городе я влюбилась. Дети взрослые, мужчина замечательный. И решила – это знак. Остаюсь дома. Но… у нас не сложилось. И сейчас я в жуткой депрессии и апатии. И вновь встал вопрос: а может, переехать? На весы клала все. И где будет лучше для детей, и про жилье, и про работу. Выходит знак равенства. Из минусов – там не будет родных и близких. А здесь я накручиваю себя, что теряю время и прозябаю. Вопрос. Как понять, чего я хочу? И что будет лучше для меня и детей? Если остаться, как убедить себя, что здесь я дома и мне хорошо. А если уеду – что я не сделала ошибку. Обе страны постсоветские.
Знаете, когда человек дома и ему хорошо – ему не нужно себя в этом убеждать.
Если вам кажется, что вы прозябаете, – значит, вы прозябаете. Ровно при тех же условиях вы могли бы радоваться тому, что вы дома, близкие рядом и никакая нужда вас никуда не гонит.
Если не получается – вы все-таки не дома.
Будете ли вы дома на новом месте – этого никто не знает. И с детьми тоже не угадаешь, что для них лучше.
Но если вас тянет прочь – это не просто так.
Это никогда не бывает просто так.
Добрый день. Как понять, нужна я мужчине или нет? Ему 30, мне 27. Отношениям два года, у него жена и двое детей. За это время мы пытались с ним разойтись раз пять, но прожить друг без друга смогли максимум месяц. Потом опять сходимся, и так по кругу. Не раз обсуждали тему его ухода из семьи (причем с его подачи). Вроде бы хочет, но постоянно как будто чего-то ему не хватает, чтобы сделать этот шаг. То ли желания, то ли сил. Недавно опять расстались, потому что я сказала ему, что раз он не может дать мне больше, пусть уходит. Теперь переживаю ужасное одиночество без него и не знаю, как быть дальше.
Конечно, вы ему нужны. Вы его любовь и его мечта. Вы его несбыточное счастье.
Ключевое слово – несбыточное.
Это невероятной сладости штука. На свете очень немного людей, способных от этого отказаться.
Отказаться от несбыточного счастья и выбрать счастье сбывшееся. Это выбор как между водкой и водой.
Мечтать и терзаться вообще гораздо интереснее, чем действовать. Я не иронизирую, действительно интереснее.
Это такой кайф, что после этого другие вещества не действуют.
Если он к вам все-таки уйдет – это будет такое же чудо, как претворение воды в вино.
Добрый день, уважаемая Малка! Я к Вам с вопросом не таким животрепещущим, как у многих, но все же он мешает мне жить. Я не могу себя вести нормально в модной тусовке в обществе богатых людей, где я не знаю, чем себя занять. У меня есть пара друзей-артистов, раз-два в год периодически они зовут меня на выступления/презентации/модные показы, и это для меня, с одной стороны, волнующее и очень интересное мероприятие, с другой стороны – ад кромешный. Почти всегда я беру с собой подругу, но мне некомфортно оставаться одной в зале, если она вдруг уйдет в туалет, но не буду же я с ней ходить постоянно, иногда бывает, что я прихожу и одна (некому составить мне компанию), и я не знаю, где встать, где сесть, а вдруг кто-то что-то спросит (боюсь «разоблачения», что я не из тусовки), при том что я владею по жизни смолл-толк, но, как только я оказываюсь именно на таком мероприятии, все, в рот воды набрала, начала дергаться, в общем, полный кошмар. Смотрю вокруг и сама вижу тех, кто дергается, как и я. Это ужасно позорно выглядит. Либо смотрю на подругу, она ведет себя совершенно спокойно и достойно (думаю, как Вы), без заискивания или страха, это и есть нормально, я понимаю, нас же тоже пригласили, приглашение в сумке лежит, мы ничем не хуже, но я чувствую себя не в своей тарелке, хотя умом все понимаю: все нормально, нервничать не нужно, никому нет до тебя дела, тут еще полно таких же не из тусовки, никто на меня не смотрит с укоризной и т. д. При этом выгляжу я хорошо, ухоженная внешность плюс есть у меня дорогие и простые вещи, сумки, обувь, выгляжу я там не как «только с вокзала», можно сказать, сливаюсь с общим фоном. Единственное, что примиряет меня с ситуацией, – это алкоголь, выпьешь на фуршете 2–3 бокала, и как рукой сняло всю тревогу. Естественно, при периодичности подобных мероприятий раз в год я боюсь не алкоголизма, просто стыдно, что мне уже больше 30 лет, а все туда же. Не ходить тоже не вариант, где-то нужно поддержать друзей-артистов, где-то самой интересно посмотреть.