Если вы хотите получить полное представление о том, как вы стали тем, кем являетесь сегодня, какие ситуации заставляют вас грустить, беспокоиться или вызывают чувство собственной неполноценности, я рекомендую тщательно поработать над каждой главой.

Тем не менее важно знать, что…

Мы не приходим в мир «чистыми досками»^[1]. Братья и сестры не одинаковы, даже если они растут в одном месте. Как саркастически говорит когнитивный психолог Стивен Пинкер, именно поэтому ваш питомец и ваш ребенок не смогут оба выучить иностранный язык независимо от того, сколько времени вы посвятите их обучению и воспитанию.

То, кем мы будем, предопределено еще до нашего рождения. Существуют данные, согласно которым от ДНК зависит от 20 до 60 % темперамента – насколько социальными, эмоциональными, энергичными, рассеянными и упорными мы можем быть, определяется еще тогда. Однако когда дети рождаются, их мозг в три раза меньше, чем у взрослых, и развитие мозга продолжается лет до двадцати. Подобно тому, как архитекторы адаптируют свои чертежи к местности, на которой планируют строить, вы и ваш мозг развивались и адаптировались к конкретной среде обитания.

Не только ваша семья формировала вас, но и все ваши ранние впечатления. Школа, дружба, СМИ, социум и культура, в которых вы выросли, события, которые вы пережили, – все это сыграло свою роль.

Вероятно, что именно в ходе развития мы стали застенчивыми. На это могло повлиять множество причин. Возможно, это было заложено в вашей природе. Или, может быть, вас учили, что быть застенчивым – правильно. Или, может быть, никто не научил вас общаться, и вы боялись других людей. Есть вероятность, что вы становитесь застенчивым только с теми, кто заставляет ваше сердце биться быстрее, а голову отключаться.

Вы можете быть вспыльчивым по многим причинам. Дело может быть в вашей ДНК. Или в том, что вы выросли в стрессовой обстановке и из‐за этого вы с детства привыкли все время быть начеку (так бывает, если вы росли рядом с гневливым взрослым или пережили внезапные семейные изменения).

А может, дело в том, что вас не научили, как справляться со своими эмоциями, когда они вас переполняют. Это может не иметь никакого отношения к вашему прошлому. Может быть, у вас слишком много забот и вы достигли своего предела. У вас просто не осталось сил. И теперь даже мелочи достаточно, чтобы вывести вас из себя.

Я не могу сказать, какая часть вашего характера была предопределена. Однако я могу поделиться основными факторами, которые, как я знаю, формируют людей с момента их первого вдоха. Принимая это во внимание, я приглашаю вас прочитать эту книгу и бережно распорядиться полученной информацией.

Не думайте, что эта книга объясняет все. Или что все, что вы делаете, имеет глубокий психологический смысл. Многие ваши решения связаны с вашим воспитанием или приходят под влиянием момента. А некоторые поступки просто доставляют вам удовольствие.

1. Опекуны, братья, сестры и наше семейное окружение

* Предупреждение: пока читаете книгу, внимательно следите за своим состоянием. Если вы почувствуете себя подавленным, сделайте перерыв и переведите дух. Возвращайтесь к чтению, когда почувствуете, что можете полностью сконцентрироваться на информации. В этом нет ничего страшного.

Мы не выживаем среди сильнейших. Мы выживаем среди самых развивающихся.

Вы заплакали в ту же секунду, что появились на свет. Неудивительно! Вы ведь вышли из своей теплой, уютной, полной еды утробы в ослепительно яркий, шумный и холодный мир. Внезапно вы стали уязвимыми и оказались в чужой для вас среде. Во‐первых, вы закричали, чтобы очистить легкие от слизи, а во‐вторых, чтобы ваши опекуны заметили вас. Эти люди сохраняли вашу жизнь. Но они были нужны не только для еды и крова. Они пытались установить с вами связь и успокоить ваш неуемный страх, вызванный этим неизвестным миром.

Они были необходимы вам, чтобы узнать новый мир и помочь вашей нервной системе (структуре мозга, которая реагирует на стресс) развиваться.

Привязанность – связь, которую вы сформировали с вашими самыми первыми опекунами, помогла направить развитие вашего мозга и нервной системы, дала вам первое представление об эмоциях и заложила основы того, как вы строите и воспринимаете отношения с другими людьми.

Несмотря на то что вы не можете вспомнить то время (первые воспоминания, как правило, формируются примерно в три с половиной года), то, что случилось с вами тогда, вероятно, все еще на вас влияет. На то, насколько сильные эмоции вы испытываете и понимаете ли вы их, на то, как вы относитесь к другим людям и взаимодействуете с ними, на то, с кем вы предпочитаете встречаться или дружить (подробнее в главе 10).

Успокаивать, замечать и защищать

Главная цель ребенка – быть ближе к своему «опекуну». В этой книге я использую термин «опекун», а не родитель или родители, так как не всех воспитывают биологические родители. Опекуном же является любой ответственный взрослый, который заботится о ребенке и защищает его.

Хорошие новости: несмотря на то что дети многого не умеют, нельзя сказать, что они лишь пассивно получают заботу. Они прекрасно умеют манипулировать. Задумайтесь о выражениях детских лиц, их умилительных движениях. Дети умело с ними управляются. Они в хорошем смысле манипулируют вами, чтобы вы всегда были рядом.

Они стараются как можно быстрее адаптироваться к окружению, крича и отвечая на реакцию своего опекуна. Это помогает им быть уверенными в том, что их никто не бросит, что бы ни случилось. Остальное зависит от опекуна.

Дэниел Сигал, профессор психиатрии в Калифорнийском университете, говорит, что младенцам и детям необходимо, чтобы их успокаивали, замечали и защищали.

Когда дело доходит до развития, людям внимание так же необходимо, как растениям солнечный свет.

БЫТЬ В БЕЗОПАСНОСТИ

Младенцы и дети должны расти в безопасности и иметь безопасных опекунов. Детский опыт защищенности учит тому, что мир может быть безопасным, как и люди в нем. Это также учит развивающийся мозг, что он не должен постоянно быть в состоянии повышенной бдительности. В ином случае тревога и сверхбдительность могут стать реакцией на любую потенциальную угрозу. Вы постоянно будете на адреналине, чтобы иметь возможность бежать от опасности или бороться с ней. Или же это заставит вас оцепенеть настолько, что вы не сможете избежать угрозы.

БЫТЬ СПОКОЙНЫМ

Даже в безопасных условиях новые впечатления могут напугать ребенка. Первые переживания насчет света, голода, боли, холода или громких звуков представляют для них угрозу только потому, что они с такими явлениями еще не встречались. Когда что‐то кажется опасным, они плачут и пинаются. Если приходит взрослый, чтобы их успокоить, они (в конце концов) расслабляются. Это совместная регуляция, замечательная способность, позволяющая использовать спокойную нервную систему другого человека для успокоения своей собственной. Причина, по которой мы обнимаем людей, которые нам небезразличны, заключается в том, что это в действительности может изменить наше эмоциональное состояние.

В следующий раз, столкнувшись с аналогичным опытом, дети уже не чувствуют себя такими напуганными. Они наконец понимают, что ничто не представляет для них опасности. Важно, что они осознают, что другие люди будут рядом, если потенциальная опасность вновь возникнет.

БЫТЬ ЗАМЕЧЕННЫМИ

Младенцам и детям нужен взрослый, чтобы видеть их страдания и не только успокаивать, но и придавать их переживаниям смысл. Легко разобраться в этом процессе, если вы сравните опекуна с мамой‐птицей. Вспомните, как птицы ловят червей, пережевывают их и порционно срыгивают подготовленную пищу во рты своих птенцов?

Именно так наши опекуны и должны обращаться с нашими детскими эмоциями и переживаниями. Они придают смысл нашему внутреннему миру, объясняя, что происходит внутри и вокруг нас.

Так мы узнаем, что вызывает у нас страдания, что означают наши ощущения и что мы можем сделать, чтобы удовлетворить свои потребности в будущем. Например:

«Ты плачешь, потому что тебе холодно. Не волнуйся, мама здесь. У меня есть одеяло и объятия, чтобы согреть тебя». Ребенок понимает: это чувство под названием «холодно». Одеяла и другие люди могут согреть. Это может быть страшновато, но я в безопасности. Если я заплачу, мне кто‐нибудь поможет. Мне не стоит бояться, если подобное повторится.

«Ты поцарапал колено. Да, это больно, но оно заживет. Давай наклеим пластырь и сделаем что‐нибудь приятное, чтобы ты почувствовал себя лучше». Ребенок понимает: это чувство называется «боль». Я испытываю его, потому что я порезался. Это временно. Все заживет. Нет никакой опасности. Мне не стоит бояться, если подобное повторится. Я понимаю это и знаю, что делать.

«Ты расстроен, потому что я сказал тебе, что ты не можешь получить сладости. Это нормально, что ты расстроен. Ты хочешь побегать по саду, чтобы выпустить эмоции? Или, может, хочешь обняться?»

Ребенок понимает: это «разочарование». Это происходит, когда я не получаю то, чего хочу. Это абсолютно нормальное чувство. У меня есть несколько способов справиться с ним.

Помощь опекунов также нужна нам, чтобы понимать их поведение по отношению к нам. Например: «Я был зол. Прости. У меня был тяжелый день, и я не хотел срываться. Это не твоя вина». Ребенок понимает: взрослые срываются, потому что злятся. Это может произойти, когда они заняты. Взрослые могут извиниться, когда что‐то идет не так. У них есть способы справляться со своими эмоциями. Я тоже могу попробовать. Самое важное – это была не моя вина.

Чем больше подобного опыта у детей, тем больше они понимают себя и со временем учатся себя контролировать.

Они также учатся понимать других, распознавая на лицах людей характерные признаки эмоций.

Иногда я встречаю клиентов, которые борются со своими эмоциями, так как их никогда не учили понимать их. Следовательно, они не могут подобрать нужных слов, когда пытаются описать свой опыт.

Однако учиться никогда не поздно.

Поймите свои чувства

Небольшой совет № 1: если вы пытаетесь понять свои чувства, начните вести дневник. Когда вы чувствуете какие‐либо эмоциональные изменения (стресс, гнев, оцепенение), записывайте ощущения своего тела. Например: «В груди все сжалось. Мне хочется плакать. Я вообще ничего не чувствую». Выпишите эмоции, которыми можно объяснить эти чувства. Обратите внимание на то, что происходит в вашей жизни: «Возник спор», «Кто‐то распускает обо мне сплетни». Со временем вы начнете видеть закономерности. Вы начнете понимать, в каких ситуациях и почему чувствуете себя определенным образом и что поможет вам почувствовать себя лучше. В главе 14 я расскажу подробнее о том, как можно вести дневник. Глава 6 поможет вам глубже понять свои эмоции.

Небольшой совет № 2: если вам сложно понять других людей, – что они могут чувствовать или о чем думать, – повторяйте их движения. Копируйте жесты, осанку, мимику. Это приведет в действие ваши зеркальные нейроны и даст вам представление о том, что они чувствуют. Зеркальные нейроны – это клетки мозга, которые отражают опыт других людей. Копируя поведение других, вы убеждаете себя, что пережили их опыт. Вы когда‐нибудь морщились, когда видели, как кто‐то ушиб палец на ноге? Вздрагивали, как будто это случилось с вами? Если да, то это сделали ваши зеркальные нейроны. Непроизвольное копирование чьих‐либо жестов также покажет человеку вашу готовность сопереживать.

БЫТЬ ПОД ЗАЩИТОЙ

Всякий раз, когда взрослый объясняет ребенку его эмоциональный опыт, рассказывает, какие эмоции он может чувствовать и почему, – он дает этому ребенку дар: язык, который ему будет необходим, чтобы понять себя и свой опыт. Это будет помогать ему всю жизнь.

Младенцы и дети нуждаются в постоянстве.