Мне достались коридоры в своем крыле. Нужно было пройтись по картинам, люстрам, окнам, еще раз пропылесосить полы, хотя видимой необходимости в этом не было, мы и так проделывали это едва ли не ежедневно. Но разве Самире и таким, как она можно было объяснить, что вообще-то, человеческие жизни с их обычным устройством, а также чувства детей, отдых простых смертных и многое другое – это важнее несуществующей пыли на антикварных картинах? Лучше было даже не начинать. Для богатых такие, как я не являлись людьми. Мы были заменителями. Подобием их высочеств, родившихся просто для того, чтобы прислуживать им. Если кто-то из нас сломается, его тут же выбросят и быстро найдут ему замену.

Я измучилась за этот день. Выбилась из сил и, мне кажется, не смогла бы наотдыхаться даже за неделю. Я уже не помнила себя от усталости, потому что не меньше дюжины раз ходила из одного крыла дома в другой, потому что все принадлежности для уборки можно было хранить в нашем, собственно говоря, там же мы меняли воду, если было нужно, в хозяйской части этого делать было нельзя, а дом был немаленьким.

Но самое страшное меня ждало впереди. Я пропустила тот момент, когда Самира и Мадин оказались в своей спальне. Я поняла это, когда закончив с одним из примыкающих коридоров, перешла к этой части дома. Я услышала их приглушенные голоса за дверью. Сначала махнула рукой, стараясь не обращать внимания и начиная возиться с пылью на картинах, которая все-таки чудесным образом умела образовываться. И так прошло некоторое время.

Ничто не предвещало того, что я услышала дальше. Первые пару стонов я решила, что ослышалась. Затем, попыталась убедить себя, что мне все кажется, потому что от усталости я могла начать сходить с ума. Но когда звуки начали становиться все отчетливее, сомнений не осталось. Я выронила тряпку, которой вытирала картину и прижалась к стене позади себя.

Сердце забилось у самого горла. Первые несколько секунд я просто слушала и не могла понять ни того, что чувствую, ни того, что должна чувствовать в такой ситуации. Ноги приросли к полу, не давая мне сдвинуться, убежать от кошмара, а перекрещенные руки вцепились в плечи, словно в попытке укрыть меня от того, что творилось буквально в нескольких метрах от меня.

Он там… они там…мой Мадин там… и Самира…

Мысли не хотели выстраиваться в логическую и завершенную цепочку, но когда это, наконец, произошло, я ужаснулась и с надрывом выдохнула.

Мадин трахал свою жену в паре метров от меня. Удовлетворял ее, заставляя громко стонать от приятных ощущений. И тут странная смесь эмоций накатила на меня – воспоминания о том, какой он, когда обнажен, когда делает тебя своей и острое, жгучее желание, пронзившее живот стрелой, а вместе с этим стыд и отвращение. Отвращение к нему. К ситуации. И главное, к самой себе.

11

Это было отвратительно. Я словно была третьей в этом… деле. Я услышала то, что не предназначалось моим ушам, более того, благодаря бурной фантазии я еще и «увидела» много вариантов того, что могло вызывать столь бурные стоны у моей работодательницы.

И это не отпускало меня.

Я не знаю, как закончила работу. Честно, не смогу вспомнить, что и в какой последовательности делала дальше, потому что щеки горели, к голове прилила кровь и я просто перестала контролировать свое тело. Скорее всего, оно доделало все на автомате, заученными движениями, а затем я сбежала домой. Как можно быстрее.

Однако это не помогло.

В съемной квартире, где мы с Игорем жили последние полтора года, я оказалась ближе к полуночи, поэтому о том, чтобы забирать сына от няни не шло и речи. И, с одной стороны, как бы ужасно это не звучало, я была рада этому, потому что услышанное все еще не давало мне покоя.

Почему? Хороший вопрос. Я ведь давно не была девочкой. У меня был ребенок, был секс, было несколько мужчин после Мадина, но… моя реакция была весьма однозначной. Я вела себя как девственница-подросток, которая впервые в жизни стала свидетелем постыдной сцены. Нет, я прекрасно понимала, что Мадин не живет, словно монах, более того, «первенца» тоже вряд ли сквозняком надуло, но одно дело понимать, а другое дело слышать и едва ли не видеть это, быть свидетелем пикантной, интимной сцены…

– Черт…

Я устало бросила на пол сумку и стянула обувь. Следом избавилась от верхней одежды и прямиком отправилась в душ. Больше ничего не хотелось. Несмотря на то, что я практически не ела за весь день, плохо спала прошлую ночь, мне все равно ничего не хотелось. Может быть, разве что забыться. Забыть о том, кто я, как меня зовут, забыть обо всех тех проблемах, что всю жизнь меня преследуют, забыть о предательстве и боли, что мне причинили, забыть о смертельной опасности, что грозит моему ребенку. Забыть обо всем. Хотя бы на несколько часов.

Я разделась и встала под теплые струи душа, прикрыла глаза и устало выдохнула. Долгожданное блаженство. Вода все смывала. Усталость. Страхи. Боль. Обиды. Отчаяние. Она дарила пусть и короткое, но облегчение. Несколько минут тишины и покоя.

Я открыла глаза и повернулась, подставляя струям спину, и снова расслабилась. И тут, весьма некстати, в этот момент короткого райского блаженства, мозг подкинул то, чего я совершенно не ожидала от него. Предатель-мозг. А, может быть, дело было в проклятом фрейдовском подсознании, потому что я очень отчетливо увидела картинку из прошлого.

Мы с Мадином уже были вместе как мужчина и женщина, наши отношения давно прошли романтичный конфетно-букетный период и мы практически жили вместе. Надо отметить, бывший жених был ненасытен, а, впрочем, тогда у нас был как раз тот возраст, когда хочется трахаться без остановки и кажется, что весь мир держится исключительно на сексе. Помню, как он уговорил меня сделать это в душе. Я долго отнекивалась, объясняя это тем, что можно поскользнуться и убиться, но в конечном итоге сдалась.

Так было всегда. Мадин всегда брал надо мной верх, в любых вопросах. Сколько бы я не была не согласна и не отнекивалась, победа оставалась за ним.

Победил он и в тот раз. И моя правая рука сама по себе опустилась ниже, к клитору, когда я отчетливо вспомнила, как он прижимал меня к прозрачной стенке душа, вколачиваясь сзади. Мадин всегда любил пожестче, а мне нравилось. Поначалу пугало, потому что у меня не было ни опыта, ни знаний, одним словом, ни черта, но затем, он научил меня, показал, как это может быть здорово, сколько удовольствия может принести…

Рука плавно заскользила по обнаженному участку кожи, совершая плавные, круговые движения. Голова запрокинулась, изо рта вырвался первый вздох удовольствия.

Мадин любил намотать волосы на кулак и несильно тянуть на себя, когда оказывался сзади. Мог хорошенько отшлепать, а затем исцеловать «там, где больно» и эта странная, противоречивая смесь так распаляла меня…

Движения рукой стали тверже, увереннее, быстрее. Хотелось достигнуть пика. Здесь и сейчас, сию секунду.

Я уткнулась лбом в стенку душевой, вспоминая, как Мадин заполнял меня своей горячей, твердой плотью, как растягивал под себя, как заставлял дрожать каждый раз, когда выходил из меня, как приносил ощущение правильности в те мгновения, когда полностью и целиком входил в меня, сливался со мной, становился единым целым.

Надолго меня не хватило. Я кончила быстро, с протяжным стоном, содрогаясь всем телом и сползая вниз по душевой. Пелена оргазма держала меня в своих карамельных объятиях несколько секунд, может быть, минуту. А затем, когда она прошла, я распахнула глаза и поняла, что только что делала.

Я мастурбировала на образ человека, которого приказала себя вычеркнуть из своей жизни очень и очень давно. Я кончила только от воспоминаний о том, как он трахал меня. Я возбудилась, когда услышала, как он сношается со своей женой.

– Твою мать… черт…

Я быстро встала, выключила душ и накинула на себя халат. Вышла из кабины, подошла к зеркалу и протерла его. Из него на меня посмотрела жалкая серая мышь, которая дрочит на своего босса, который давным-давно забыл ее и живет полноценной жизнью, потрахивая свою жену, которая ждет от него ребенка. Серая мышь, которая думала, что выдержит все. Что сможет подлететь к огню так близко и не сгорит во второй раз.

– Жалкая идиотка…

Волна отвращения к себе захлестнула с головой, противный ком подкатил к горлу, на глаза навернулись слезы и я, в бессилии закричала. Затем еще раз, уже громче. Затем еще раз и еще раз. До тех пор, пока кулак не впечатался в мерзкое отражение и не разбил стекло вдребезги.

12

Оплачиваемого отпуска мне никто бы не дал, поэтому после инцидента в душе мне пришлось наскоро бинтовать руку и ехать в ближайшую больницу, при этом тратясь на такси, потому что общественный транспорт уже не ходил, да и времени на него сейчас не было.

Идиотизм, конечно. Я сама была во всем виновата. Кто вел себя, словно малолетняя истеричка из-за того, что у взрослого мужика есть секс со своей законной супругой?

Впрочем, дело, разумеется, было не в этом, но сути вещей это не меняло. Из-за собственного глупого и неоправданного поведения, я нажила себе кучу проблем, которые теперь приходилось разгребать. Будто у меня их и без того было мало!

Вот, почему нельзя поддаваться эмоциям, отдаваться им на власть. Тем более, когда ты уже не девятнадцатилетняя наивная дурочка, готовая верить всему, что скажут. Нельзя окунаться в них, потому что подобно морской волне в сильный шторм, они накроют с головой и уже не дадут выплыть обратно. Потопят. Загубят.

С утра я позвонила Лидье Николаевне, объяснила всю непростую ситуацию и перечислила ей деньги за несколько дней работы наперед. Сердобольная старушка поохала, пожалела меня, а затем взяла на себя Игоря еще на два дня. Я попыталась объяснить все и сыну, но это оказалось сложнее и, в итоге, я поняла, что Игорь обижен, зол и напуган одновременно.

Отпроситься с работы мне все же пришлось, потому что раны на руке оказались глубокими и мне дали сильные обезболивающие. А также прописали пару дней отдыха. В общем, выйти на работу не представлялось возможным.

Из-за последнего пришлось звонить Камиле по видеосвязи, демонстрировать покоцанную руку и умолять дать мне пару дней за свой счет и не ругаться. Вначале она взбрыкнула, однако, на удивление, под конец своей тирады о том, что мы все никудышние и толку с нас, то есть прислуги, нет никакого, все же отпустила, дав ровно два дня на отдых и не часом больше. Я поблагодарила ее и с облегчением выдохнула, потому что на самом деле не знала, как все обернется в таких случаях угадать нельзя, кто и как отреагирует. В моем случае, мне повезло, и я была несказанно рада этому.

День ушел на то, что я отсыпалась за несколько суток ада, а к вечеру, я, очухавшись, наспех перекусила и поехала забирать сына из школы. Вечер прошел в моих попытках извиниться перед мелким и к концу Игорь сдался. Мы «вместе» приготовили оладушки, умяли их, а затем сделали его домашнюю работу. Посмотрели пару мультфильмов, а на ночь я почитала ему сказки и затем продолжила отсыпаться сама.

На самом деле, я поняла, как сильно устала лишь на второй день отгула, когда еле встала, чтобы отвести Игоря в школу. На самом деле, если было бы можно, я бы взяла отпуск длиной в месяц и только бы и занималась тем, что ела, спала и общалась с Игорем. Оказывается, мне до жути не хватало всех перечисленных вещей, однако… сегодня был последний день отгула, и с этим пришлось мысленно смириться. Остаток выходного я потратила на то, чтобы привести квартиру в порядок, выстирать все вещи, скопившееся в корзине для грязного белья, а также попытках наготовить еды на несколько дней вперед.

В общем, ничего интересного или того, что заслуживало бы внимания, не произошло. К концу незапланированного мини-отпуска, все дела были сделаны, отношения с сыном налажены, а рука уже почти перестала болеть. К слову, что не делается, а все к лучшему.

Эти пару дней пошли мне на пользу. Я немного пришла в себя, очухалась. Меня отпустило после того, что я услышала и после того, что сделала позже. Мне удалось провести с сыном больше времени, чем обычно, что несказанно радовало, потому что мелкий скучал по мне, и я это знала. Будь моя воля, и я бы отдавала ему все свое время, но, к сожалению, такой расклад был нам не по карману, а потому Игорю придется адаптироваться и привыкать к этому. Чем быстрее, тем лучше. Потому что я всегда буду работать, не покладая рук, чтобы дать ему самое лучшее. Дать все то, чего никогда не было у меня. И если для этого придется жертвовать временем, проведенным вместе… что ж, иного выхода нет.