Три года назад я даже хотела с ним развестись. Собрать сумку и уехать налегке, куда глаза глядят. Мне же без разницы, где работать, лишь бы был интернет. Я могу это делать из любой точки мира. Мы тогда только что забрали мою маму и стали они бороться за мое внимание. Муж был просто невыносим, до четырех ночи он высказывал обиды, что я маме принесла такую сумку, а его маме вот такую. До этого, конечно, все мое внимание уходило только им двоим. Мы делали ей ремонт, покупали технику, помогали транспортом и на даче. А тут появился еще один участник, его нужно было кормить, наряжать, развлекать. Так как она приехала без ничего, требовалось все, от сапог до курточки. Ну и муж стал ревновать.

Свекровь еще тоже от них не отставала, на мою маму разобиделась. Та тоже со своей стороны подливала масло в огонь, по типу «много отдаешь свекрови, муж у тебя не такой, как ты заслужила, лучше жить одной, чем так». И вредный он, и скандальный. Попала я между двух огней, кого-то одного выбрать нельзя. Вдвоем они не уживаются. Злые все! Уйду я от вас! Начались у меня от всех этих нервных потрясений мои нелюбимые кризы. Головокружения, скачки давления, вернулась мигрень. Приступы нестерпимой головной боли, когда в глаз словно впивается игла, могли длиться по три дня.

Все решилось, когда я открыто, заявила о своих намерениях. Вот вам каждому по углу, а я уезжаю без всего и развожусь. Это их отрезвило. А потом, в один год, умер мой брат, похороны и памятники на мне. Свекровь заболела раком легкого, тоже ежедневное участие, огромные затраты, эмоциональная яма.

Что мы пережили, ни одному врагу не пожелаешь. Муж видя, как я стараюсь для его мамы сразу изменился. Моя мама после того, как я вложилась больше 160 тыс. на погребение брата, тоже замолчала.

Кризис мы с супругом пережили, все прошли. Сохранили отношения.

Почему-то, с подругами не удавалось пройти ни одну бурю. Им нельзя что-то высказать без обиды. Всегда в ответ: «А ты, а ты – дотошная! Вредная! Вот ты, почему не погадала и не узнала, что так будет? Вот ты неправа и т.д.». Дружба она гораздо сложнее, чем любовь.

Ну почему не знала? Я всегда ведаю будущее, просто на что-то надеюсь, что исправится, что получится, что минует. Только вот, не выходит! Получается ровно так, как подсказывает интуиция.

Последний случай дал мне, в очередной раз, понять, что я больше не хочу никого впускать в свое сердце. Мне там и мужа достаточно. Только легкое общение. Как в народной мудрости: «Будь открыт с людьми, близкими тебе по духу, и закрыт для тех, кто далек от твоих ценностей».

Я не желаю больше разочарований и кармических граблей. Сорок лет с хвостом ушло, чтобы конкретно в этом разобраться. Негативного опыта набралось по горлышко. Не нужно мне никаких очередных уроков, включая мою мать. Достаточно ударов и плевков в Душу. Как говорила Фрося Бурлакова: «Одной быть лучше, хочу, плюшки ем, хочу, кисель пью». Так и здесь, моя девятка в очередной раз, хочет спрятать голову в панцирь. Повесить табличку: «Ушла в себя, и буду нескоро».

Я не первый раз зарекаюсь, больше ни с кем не дружить. Было время, по этой причине отталкивала от себя и очень хороших людей. А потом вновь на что-то надеялась, давала шансы и разочаровывалась. Уж лучше я «заведу» себе какого-нибудь психолога в качестве свободных ушей и с ним, буду делиться своими горестями. Там хоть все честно, за деньги. В любой момент прервала общение. Захотела – вернулась. Зато «…друг не окажется вдруг…» и мое сердце не будет так болеть…

Дело жизни

«Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо».

И.Гете.

Вы согласны, что добра без зла не бывает? Как не бывает света без тени, дыма, без огня, лодки без моря. Моя миссия была предопределена с самого начала. Как сказано в мультфильме «Храбрая сердцем», кто-то просто живет по воле судьбы, кто-то борется, чтобы ее изменить. Есть те, кто свою судьбу ищут, а есть те, кого к ней ведут. Вот я как раз из последних. С самого детства, меня направлял в нужную сторону волшебные проводники. Все складывалось так, чтобы я пошла нужными путями и стала той, кто я есть: Помогающим практиком, Писателем, Экспертом своего дела и просто Женой замечательного человека.

Когда я была маленькая, моя бабуля считала меня особенной, не такой, как все. Нет, у меня не было каких-то психических отклонений или диагнозов. Я просто была по-стариковски мудра, а еще являлась страшной фантазеркой.

Рассказывала много необычных историй об Ангелах, моих прошлых жизнях и Рае. О том, как там все устроено, и что нас ждет.

Моя бабуля не умела писать, поэтому мои рассказы никто не зафиксировал, но у меня есть свои воспоминания. Моей любимой, была история про небо. Я отчетливо помнила, что там, далеко – далеко, есть большой кинотеатр, в котором показывают кино с моим участием. Все, что происходит в жизни человека плохого и хорошего, оказывается на том экране. Я убеждала близких, что ни одно наше действие не проходит бесследно.

Это кино, вместе с человеком, смотрят два гиганта. Не люди точно. Их силуэты больше напоминают Ангелов. Просмотр происходит в абсолютной тишине. Я отчетливо помнила то жуткое чувство стыда и тоски во время того сеанса, что становилось прям не по себе. Поэтому, я убеждала всех, что нужно следить за тем, что мы говорим и делаем.

Сама я старалась вести себя хорошо, но внутри меня сидел моторчик заводной, он крутился, вертелся и побуждал меня озорничать, выдумывать разные проделки и двигаться. Он и сейчас мне, помогает достигать любых целей. Хотя все чаще и чаще, он замедляет свою скорость…

Сколько себя помню, мне всегда снились вещие сны. Так я увидела во сне своего первого мужа, он чистил картошку. Когда я его встретила на яву, то сразу узнала. Мы прожили с ним не долго и единственным продуктом, что был у нас в изобилии, это была картошка. Я тогда похудела до сорока трех килограмм. Мы готовили ее вареную, жаренную, тушеную, в мундире и печеную. Другого ничего не было.

Еще я увидела расставание со вторым мужем, оно меня преследовало во снах целый год. Перед приездом мамы, мне несколько месяцев снились чемоданы. Будто я их перевожу из отцовского дома. А потом, когда мы точно так забрали ее к себе, я все поняла. Так же, я увидела сон про смерть свекрови и своего любимого кота. Всего и не перечесть. Но самое главное, то что мне приснилось в двенадцать лет. Это предопределило мою Судьбу.

Сплю и вижу свою комнату, будто в изголовье моей кровати парит женщина с длинными, развивающимися волосами, в белом одеянии. От нее исходило какое-то необычное сияние. Она была похожа на Фею крестную из фильма про Золушку. Позднее я увидела ее образ на иконе. И голос у визитерши был чистый и звонкий как колокольчик. Она сказала, что я избранная и буду глаголить истину для людей. Что неслучайно родилась седьмого числа, в нем заложена истина моего предназначения. А еще, что я нахожусь под покровительством Иисуса Христа и что цель моей жизни – донести всем, что Ангелы и Бог есть.

Говорила, так же, что есть и избранники Дьявола, они наоборот, будут убеждать в обратном. Вот оно, то самое – «Добро и Зло», «Свет и Тень».

Потом, волшебная женщина, уверенно добавила, я помогу людям приблизиться к Божественному свету.

Это был странный сон, я словно смотрела на себя со стороны. Как будто на какое-то время вышла из тела. Вот она и я, застыла словно изваяние, лежу на кровати, крепко прижимая к себе кота Сашку. Он пытается вырваться, а я не могу пошевелиться.

Проснувшись утром и увидев, что на моих руках нет живого места от кошачьих царапин, я поняла, что это был, не сон.

С того дня, в моей жизни случилось очень много мистического и потустороннего.

До двадцати трех лет я была вполне обычным человеком, как все. Если не считать того, что умела чувствовать руками боль других людей. Иногда, когда бабуля просила ее полечить, я накладывала ладони на больное место и все проходило. У меня получалось снимать головную боль, зубную, суставную. Правда потом болело то же место, что говорило, о неумелом обращении с энергией и перехвате болезни на себя. От недостатка информации, я это делать перестала. Но иногда, только взяв человека за руку, я чувствовала, что у него болит. Мне было от этого некомфортно в больших компаниях. Это называется эмпатия, способность испытывать те же эмоции, ту же боль, что и окружающие. Сверхчувствительность. Сейчас, я эффективно применяю это в работе. Каждый свой сеанс, я словно проживаю с человеком его жизнь, чувствую, вижу. Это, конечно, не просто, но мне нравится.

С одиннадцати лет, я увлеклась карточным гаданием. Книжек еще в открытой продаже не было. Интернета, естественно, тоже. Училась у тех, кто мало-мальски умел гадать. Все основательно и старательно записывала в тетрадку. Мои гадания всегда сбывались. Поэтому, все девчонки класса перед школьной дискотекой прибегали ко мне.

Я рано стала самостоятельной и упорхнула из родового гнезда. С девятнадцати лет, никак не могла найти себя, определиться с работой и делом жизни. Чем я только не занималась. И пирожными на базаре торговала, кстати, вкусные, собственного изготовления. Мечтала открыть кафе. Готовлю вкусно, пальчики оближешь, сейчас передумала. Другие желания появились. Была и продавцом в магазине, и почтальоном, и менеджером по ведру и тряпке. Но чувствовала, что все это не мое.

Я уже не говорю про кучу корочек, которые подпирают ножку моего холодильника: «Инструктор методист по ритмической гимнастике», «Повар кондитер 4 разряда», «Продавец кассир», «Бармен», «Недоделанный филолог». Учиться я всегда любила. Но в мае 2003 года, моя профессия определилась сама собой, и этим делом, я занимаюсь до сих пор.

Очень важно найти свое дело в жизни, следовать ему несмотря не на что, даже если все близкие против. А если это ваше предназначение, ваша задача и без этого, вы не сможете стать счастливым. Важно понять, если у вас через год, через два не пропадает желание, значит это ваше дело.

Дом

Три года назад, мы с мужем, из города переехали в поселок. Так как я до семи лет росла у бабушки в деревне, меня всегда тянуло обратно. Здесь покой и тишина. Любимый супруг был не против, он всегда меня поддерживает. Кроме тех случаев, когда я кофе называю «оно», а не «он» и вместо эспрессо, говорю экспрессо. Тот, тогда ворчание включается на максимум. Мол, тебя же читают! Говори грамотно и т.д. В остальном у нас полная идиллия. За долгие годы со мной, супруг тоже полюбил малолюдность. Хотя и общительный.

На нашей улице он всех знает. Общается в поселковом чате, в ватсап. Я в таком случае, предпочитаю сбагрить подобную обязанность и он меня выручает. Соседи у нас, правда, чудесные. Я не знаю, как так получилось, что на одной улице собралось столько замечательных людей. Большинство директора, успешные бизнесмены или бывшие начальники. Но есть и обычные люди как я, которые тоже, наверное, думают, как сюда попали?! Несмотря на успешность, люди у нас отзывчивые. Всегда готовы помочь. Через дом живет предприниматель, с большим крытым бассейном. Зимой по улице ездит на снегоходе. Но при этом не гнушается помогать бабушке соседке, чистит той снег своим снегоуборщиком.

За стенкой у нас возрастная пара. Мужчина такой же как я закрытый и малообщительный. А жена, наоборот, как мой муж со всеми разговаривает, всех знает, делится то рецептами, то рассадой. На другой стороне тоже пожилая пара. Примерно раз за все лето, в каждом из соседних домов и наш, в том числе, случается праздник. Все, больше на улице шума нет. Птички поют, вот петухи совсем не кукарекают. Улочки чистые, ухоженные, даже и не скажешь, что село. Раньше здесь большинство жителей были немцы, а такие поселения, как вы знаете отличаться особенной ухоженностью и чистотой. Наш дом тоже строили немцы.