Анна Пейчева: Божественный маркетинг

– Господи, грехи мои тяжкие, – бормотал патриарх Доброжир, расставляя чашки и прикидывая, куда бы пристроить треснутое блюдо с позавчерашними левашами, чтобы оно смотрелось не слишком сиротливо. Однако старинный стол был чересчур роскошным для затеянного Доброжиром скудного чаепития, и на бескрайних просторах дубовой столешницы блюдо казалось одинокой рыбацкой лодкой, потерпевшей крушение в океане.

– Поставьте пару свечек, дружище, и спасете любой банкет, – раздался бодрый голос от входной двери. – Я Андрей Лисенко, мы разговаривали с вами вчера по Перстню.

В трапезную влетел энергичный рыжеволосый парень немного за тридцать – почти ровесник самого Доброжира, ставшего в свои тридцать семь самым молодым патриархом за всю историю Русской православной церкви. Однако в отличие от Доброжира, ходившего круглый год в одной и той же застиранной рясе и открытых сандалиях (зимой под них просто поддевались носки), гость вполне мог стать звездой рубрики «Покорители стихий: учимся одеваться в морском стиле у владельцев яхт, шикарных до неприличия».

Впрочем, все внимание патриарха было приковано отнюдь не к элегантному белому пиджаку с темно-синими пуговицами, облегавшему спортивную фигуру молодого человека, и не к его блестящим красным ботинкам.

– Эээ… – протянул Доброжир, беспомощно взмахнув рукой.

– Ах, это! – снисходительно сказал паренек, мельком глянув вниз. – Знакомьтесь – Кри-кри. Мой талисман.

– Но это же… коза, – растерянно сказал Доброжир, ухватив себя за бороду.

Он не мог поверить своим глазам: этот богохульник притащил в трапезную самое настоящее парнокопытное. Коза была ярко-розовой и пушистой, как огромный шар сахарной ваты. Она дружелюбно посматривала на патриарха, постукивая клубничного оттенка копытцами по древнему каменному полу храма.

– Не просто коза, – довольным тоном сказал Андрей, небрежно перекинув поводок в левую руку, на которой сиял изумрудом Разумный Перстень. – А сделанная по спецзаказу. Генное редактирование и всё такое. Есть у меня знакомые ребята-биохакеры, чудеса творят с домашними животными, хоть и не совсем легальные чудеса. А точнее, совсем нелегальные, но это неважно. Главное – вау-эффект налицо. Клиенты в восторге. Сразу понимают, что перед ними бог маркетинга. Потом рекомендуют «парня с козой» своим коллегам. Да, дружище святой отец, пришлось придумать себе такую фишку! В непростые времена мы с вами живем. Приходится конкурировать с искусственным интеллектом, анализирующим рекламные кампании по шестнадцати тысячам критериев. В живых маркетологов, из плоти и крови, не оснащенных квантовым процессором, никто уже не верит.

– Почему же, сын мой, я верю, – подбодрил гостя Доброжир, приглашая его за стол и разливая по чашкам жидкий чай. – Потому и пригласил вас на встречу.

Андрей пригубил бледный напиток и поморщился.

– Ну, дружище святой отец, вы и в бога верите, так что себя в пример не приводите. Таких наивных ребят, как вы, в нашем две тысячи девятнадцатом немного.

– Увы, сын мой, вы правы, – вздохнул патриарх, залпом выпивая свою чашку и с жадностью набрасываясь на подсохшие ягодные рулетики. – Российская империя за последний век растеряла всё свое православное величие. Религия в двадцать первом веке – всего лишь забавное хобби. Вы посчитайте, сколько за последний десяток лет появилось немыслимых «конфессий»: Церковь Репки! Церковь Господа Бота! Церковь Смеха, прости Господи! Смех один, а не церковь… – Доброжир дрожащими руками поправил на груди массивный золоченый крест, наследие прежних славных времен. С расписных стен трапезной на патриарха с укором смотрели светлые лики святых. – Из гимна имперского исключили святую фразу «Царь Православный», несмотря на всё наше сопротивление. Да что говорить, меня даже не позвали на коронацию Государыни Императрицы! Меня, Патриарха Всея Руси!

– Ближе к делу, дружище, – прервал поток стенаний Андрей, поглядывая на свой Перстень последней модели под названием «Кольцо марсианского всевластия» – дизайн ограниченной серии коммуникаторов посвятили предстоящей колонизации Красной планеты. – У меня сегодня еще дел полно. Нужно забежать к одному моему клиенту, коту-депутату Государственной думы. Хозяйка обеспокоена его рейтингом. Котика могут не переизбрать, поскольку он продрых все заседания парламента от начала и до конца. Думаю, начать кампанию нужно со смены цветовой гаммы его галстуков-бабочек… Итак, что конкретно вы от меня хотели?

– Нужно возродить престиж православной церкви, сын мой, – твердо сказал Доброжир. – Вернуть русскому народу истинную веру, понимаете? Вот мое главное предназначение как патриарха, и я готов на всё, чтобы его исполнить! Я заложил свой дом, чтобы оплатить ваши услуги, господин Лисенко. Вы – моя единственная надежда.

Андрей взъерошил рыжие волосы. Коза тихонько заблеяла и потерлась о его ногу, оставляя на темно-синих брюках розовые шерстинки. Андрей, погрузившись в задумчивость, рассеянно взял с блюда залежалый патриарший леваш и дал его козе понюхать. Кри-кри с презрением отвернулась. Андрей бросил леваш обратно на блюдо и наконец сказал:

– Давайте устроим мозговой штурм, святой дружище. Как насчет голограммы Иисуса на Дворцовой площади?

Доброжир покачал кудлатой головой:

– Вы же помните, сын мой, что случилось с голограммой Императрицы во время ее последнего новогоднего поздравления. Какие-то нехристи взломали программу, всё перекодировали, в итоге голограмма Государыни пообещала на целый год освободить всё население от налогов.

Коза снова тихонько мекнула, Андрей погладил ее по пушистой голове и внезапно просиял:

– Знаю! Мы с вами сделаем живого херувима.

– Как это? – опешил патриарх.

– Вы мне скажите, дружище святой отец: вы и правда готовы на всё, чтобы вернуть поток клиентов в ваши пустующие храмы?

– Готов. – Доброжир закрыл глаза.

– И на обман?

– Если он вернет людей к Богу – да, – решительно сказал Доброжир, открывая глаза и выпрямляясь на своем дубовом стуле с высокой резной спинкой. – Это ложь во спасение. Господь простит.

– Отлично. – Андрей закинул ногу на ногу. – Тогда звоню своим приятелям-биохакерам. О всемогущий Кронос, это будет божественный маркетинг.

Проклятая магнитная доска снова рухнула на пол, не успев подняться вверх и на три сантиметра.

– Черт, – с чувством сказал Иван. – Может, все-таки вернуться к дурацкому ранцу?

Последние пару лет Иван занимался разработкой персональных летательных аппаратов из знаменитых кинофильмов.

Целый год угрохал на реактивный ранец из приключенческого блокбастера «В поисках рыбы с золотой чешуей». Ранец должен был поднимать своего владельца на высоту в тридцать метров, быть компактным и стоить не дороже фирменного спортивного рюкзака. В реальности же у Ивана вышел громоздкий аппарат, более всего напоминающий старый холодильник с лямками. Аппарат оглушительно ревел и не мог поднять в небо даже самого себя, не говоря уже о прицепленном к нему человеке. Никак не удавалось разобраться с газогенератором, не говоря уже о регуляторе тяги.

Тогда Иван переключился на легендарную картину Шепсинской киностудии – культовый фильм «Назад в будущее». Изобретатель взялся за знаменитый ховерборд – летающую доску на магнитно-левитационной подушки. Дело продвигалось медленно и печально. Задорная розово-белая расцветка, совсем как в кино, никак не помогала ховерборду удержаться в воздухе. Иван чувствовал, что ему катастрофически не хватает инженерных знаний. В этих сверхпроводниках сам черт ногу сломит.

Эх, надо было после окончания гимназии поступать в университет, на инженера-строителя марсианских колоний, как он и планировал изначально. И зачем только он согласился на съемки в том дурацком фильме, который потом даже не вышел на экраны? И в актерской карьере не преуспел, и изобретатель из него, прямо скажем, так себе. Ни одного работающего аппарата, одни жалкие, неоригинальные идеи.

Иван оглянулся по сторонам. Неужели ему так и придется всю жизнь ютится в этой крошечной имперской квартирке? Имперской – значит, бедненькой. Безработным жилье предоставлялось бесплатно, за счет Государыни. Здесь не было даже банальной Скатерти-Самобранки, представлявшей собой стол с автоматическим приготовлением еды по заданному меню.

Иван со злостью зашвырнул неудачную доску в дальний угол гостиной и отправился на кухню за бутербродом. Государственное пособие он тратил на покупку всевозможных приспособлений для своих разработок, потому в питании приходилось себя ограничивать. Мясо он был вынужден есть самое простое, от обычной коровы. Ну не мог он себе позволить витаминизированную говядину, выращенную по особой технологии в пробирке! Булка тоже была глупой, пшеничной – и это в то время, когда вся страна уже перешла на хлеб из трансгенного зерна, сочетающего в себе пользу киноа, моркови и витамина Д.

– Я неудачник, – строго сказал Иван надкусанному бутерброду. – Нужно это признать и изменить свою жизнь. Сколько уже можно себя обманывать? Семь лет после гимназии – коту под хвост. Все вокруг меня добились успеха. Даже тот же самый кот – вон, в Думе заседает.

Он с тоской уставился в экран телевизора, где ведущий с умильным видом рассказывал о взметнувшейся популярности «нашего любимчика, мимимишного кота-депутата, вы только посмотрите, дорогие зрители, какая у него прелестная бабочка с гербом Империи, двуглавым орлом».

– И тут не везет: новости политики, чтоб её, – буркнул Иван, дожевывая невкусный бутерброд.

Ведущий тем временем принялся анализировать шансы Партии Традиционалистов, выдвинувшей для участия в ближайших выборах малосимпатичного сердитого пенсионера с моноклем:

«Кандидату от Традиционалистов предстоит бороться с серьезным противником: лидером Партии Прогресса госпожой Новой Евой. Вы, конечно, помните ее феерическое появление на политической арене. Страдая всю жизнь от клинической депрессии, она согласилась на экспериментальную операцию по вживлению в мозг стимулирующих усиков. Усики реагируют на снижение в крови уровня эндорфина и в нужный момент начинают щекотать отдел мозга, ответственный за производство гормона счастья. Теперь госпожа Новая Ева – самая спокойная и уравновешенная женщина на земле, для нее нет стрессовых ситуаций. Чем больше напряжение, тем больше она улыбается, а в политике улыбка – главный капитал. Как вам известно, предвыборная программа Партии Прогресса базируется на полной легализации операций по улучшению личности, проводимых ныне лишь по определенным медицинским показаниям и запрещенным для простых граждан. То есть вы, дорогие зрители, не можете вот так запросто явиться с улицы в клинику и заявить: «Я хочу такие же усики, как у Новой Евы, а то что-то мне грустно». Нет, вы должны иметь многолетнюю историю неизлечимой хандры. Представители Партии Прогресса уверены, что право на свободное улучшение личности должно быть занесено в Конституцию Империи наряду с правом свободы слова… Вообразите, какую потрясающую музыку будут исполнять дополненные пианисты, улучшенные скрипачи. Кстати, известнейший альтист Данилов выступил сегодня с заявлением о поддержке программы Партии Прогресса… А какие безупречные операции смогут проводить дополненные хирурги!..»

– Может, мне тоже вживить себе в мозг какую-нибудь дрянь? – задумался Иван. – Только не усики дурацкие, а какую-нибудь микросхему, на которую записан весь университетский курс по специальности «Инженер-строитель марсианских колоний». А там, глядишь, раз-два, и я на Марсе… Деться бы куда-нибудь с этой дурацкой Земли…