Откуда это в тебе взялось (страница 4)
Наташа великолепно сыграла свою роль. Она так хорошо хранила секрет, в том числе и от самой себя, что тот почти растворился. Наташа позволила семье быть такой, какой она была всегда. Как будто ничего не случилось.
Неудивительно, что Наташа считала свое детство замечательным. Роль хранительницы тайны отвлекала ее от любой боли и печали, которые могли таиться в глубине. Но именно успех ролевой игры позволил прошлому обрести власть над девушкой, помешав найти более конструктивный путь в отношениях.
Променять аутентичность на привязанность
В детстве наверняка было множество моментов, когда вас просили или поощряли быть именно таким, как хотели родители. За это вы получали любовь, привязанность, безопасность или одобрение. Просьбы родителей были безобидными, но на самом деле они заставляли быть не совсем тем, кем вы были на самом деле. Вы, скорее всего, соглашались. Хотите знать – почему? Потому что запрограммированы на привязанность, а она необходима для выживания. Есть и иная причина: быть самым любимым и важным, желанным, избранным и защищенным – важнее всего остального.
Но потребность в собственной подлинности (аутентичности) не менее важна. Быть аутентичным – значит быть свободным. Быть полностью открытым самому себе и тем, кого впускаете в свое эмоциональное пространство. Аутентичность лежит в основе существования. Без нее наступает внутренняя гибель.
Аутентичность и привязанность – важные человеческие потребности. Однако доктор Габор Мате, специалист по работе с травмами и зависимостями, говорил: «Когда аутентичность угрожает привязанности, привязанность берет верх над аутентичностью». Многие из нас должны были выбрать. Чтобы сохранить связь с тобой, я должен бросить себя, или, чтобы остаться верным себе, я должен разъединиться с тобой. Подумать только, скольким людям, включая вас, приходилось и приходится делать выбор снова и снова.
В детстве мы обмениваем нашу подлинность на привязанность. Для нас это словно спасательный круг. Отличные оценки делают папу счастливым. Если ведешь себя тише, мама становится не столь раздражительной. Похудение привлекает внимание. Быть в порядке означает, что родители меньше переживают. Соглашаться – значит сохранить мир. Если помочь маме, она будет не такой грустной. Вы научились приспосабливаться, чтобы родители не бросали, не отвергали, не ненавидели, не критиковали, не судили и не отрекались от вас. Став взрослыми, мы, к сожалению, продолжаем заниматься тем же самым. Мы приучены делать это. Мы узнали, что ценность, приоритетность и принадлежность, а также доверие и безопасность обретаем тогда, когда меняемся сами, чтобы приспособиться к другим.
Именно в семье происхождения вы впервые учитесь предавать себя. Именно здесь учитесь отказываться от своего истинного «я» ради привязанности. Именно здесь начинаете менять облик, чтобы получить необходимое.
Подумайте об этом. Вы были убеждены, что быть кем-то другим, не тем, кто вы есть на самом деле, – это единственный способ получить желаемое. Если я стану тем, кем тебе нужно, я смогу гарантировать себе любовь, привязанность, одобрение, безопасность и признание. Это форма самозащиты, и вы изо всех сил старались приспособиться. Но рано праздновать победу, если стали успешным приспособленцем. В реальности это не дает пользы, которой желали. Даже если вы получаете одобрение за то, что принесли одни «пятерки», или за то, что «не вели себя эмоционально», в глубине души все иначе. Вы видите все насквозь и знаете: когда ваша ценность растет за счет отклонения от аутентичности – ей нельзя доверять. Неудивительно, что вы превращаетесь во взрослых, которые не уверены в себе и сомневаются в других. Неудивительно, что так трудно проявить себя по-настоящему и поверить, что другой будет любить, выбирать и уважать нас такими, какие мы есть.
История Наташи – прекрасный пример. Девушка стала успешным приспособленцем. Она подавила боль от неверности отца ради того, чтобы сохранить семью. И она так долго несла этот тяжелый груз, что больше не знала, как признать и собственную боль, собственную печаль, собственную потерю. Она променяла свое аутентичное «я» на привязанность к отцу (которому была важна тайна) и к матери (которую держали в неведении). Эта сделка лишала ее свободы, устойчивости. Мешала вместе с партнером идти к исцелению. Наташа сидела на обочине собственной жизни. Нерешенные проблемы прошлого диктовали историю жизни, вторгаясь в отношения и мешая сделать их лучше.
Прошлое – ключ к настоящему и будущему
Я знаю, насколько заманчиво не спускать глаз с приза. Я знаю, что вы хотите смотреть вперед, но мне нужно, чтобы вы чаще оборачивались. События прошлого, все эти семейные дела, они имеют значение… большое значение. Если хотите исцелить свои отношения с самим собой и другими людьми, тогда необходимо понять истории ваших первопричин. Ваше незажившее и неразрешенное прошлое управляет вашей жизнью сейчас. Так быть не должно.
Наследие семьи, ее тайны, страхи и уязвимости передаются по цепочке поколений. Кое-что на виду: любимые праздничные ритуалы, семейные поверия или ужины с роллами по вторникам. Но другие традиции, передающиеся по наследству, нездоровы и даже коварны. Например, женщина, которая критикует вес дочери точно так же, как когда-то критиковала ее мать. Отец, чье терпение начинает иссякать, когда дети не оправдывают его нереалистичных ожиданий (хотя он ненавидел своего отца за жесткость и солдафонские правила).
Когда Наташа нашла любовную переписку своего отца, она начала сомневаться в других, а также в самой себе (что не менее разрушительно). Не осознавая этого на сознательном уровне, девушка начала жить с недоверием внутри. Она не знала, чему верить, а чему нет. Ее тянуло к «хорошим», безопасным людям, которых она описала бы как честных, добрых, внимательных и тактичных, но при этом всегда ожидала, что что-то пойдет не так. Преждевременный разрыв отношений стал ее способом защиты. Она не хотела ждать, когда же «упадет вторая туфелька», как это случилось десятилетиями ранее в отношениях с отцом.
Для Наташи все это не было очевидным. Она никогда и никому не рассказывала о предательстве отца. Это было заперто внутри до встречи со мной. На сеансах Наташа осознавала, что ее сомнения по поводу Клайда (беспокойство о том, что «что-то не так») были продолжением того масштабного внутреннего раскола, который пережила в детстве. Просьба отца удерживала ее в тупике. Секретность, которую девушка поддерживала сама с собой, заставляла выбирать безупречных партнеров, которые, как она верила, в конечном счете каким-то образом обманут ее. И лишь когда мы углубились в практику исцеления ее первопричин, она смогла освободиться от прошлого и нашла более здоровый путь.
Для многих (возможно, для вас тоже) работа по изучению первопричин хотя и жизненно важна, но не всегда легка. Сама мысль о том, чтобы оглянуться на детство, может пугать. Вас может страшить мысль о том, что вы там обнаружите. Вы сомневаетесь, сможете ли справиться с этим. Кроме того, работа может казаться отвлечением от очень важных текущих проблем.
Реальность такова, что многие обычно ждут до тех пор, пока не окажутся в кризисе. По своему профессиональному опыту могу сказать, что пары и отдельные люди обычно ждут дольше, чем следовало бы, прежде чем обратиться за поддержкой.
Состоите вы в отношениях или нет, наверняка замечали, как ищете более простой выход:
Я должен разобраться в этом сам.
Если я отправлюсь к психотерапевту, он найдет больше плохого.
Моя семья сделала все, что могла, и я не хочу ненавидеть ее, откапывая подробности.
Но что, если «копание» в истории первопричин даст точные ответы, которые вы искали все это время, и сделает вашу жизнь легче?
2
Назвать свою рану
Каждый день такие люди, как Наташа, впервые приходят к психотерапевту и хотят поговорить о проблемах. У меня были сотни первых сеансов с отдельными клиентами, парами и семьями. Первые фразы почти всегда примерно такие: «Мы ссоримся из-за одних и тех же вещей и никогда не приходим к решению». Или: «Мы сексуально не близки». Или: «Я вся на нервах, думая о будущем, не могу понять, что делать». Или: «Мне нужно перестать спорить с мамой».
Многие хотят получить решение здесь и сейчас. Они хотят добраться из пункта А (проблема) в пункт Б (облегчение) как можно быстрее. «Как прекратить наши жуткие ссоры? Поможете найти решение?» Или еще лучше: «Может, просто скажете, кто прав, а кто виноват?» Но вот в чем дело. Мы можем создать правила и стратегию. Обозначить, как говорить друг с другом во время ссор, как выражать благодарность и как сделать так, чтобы другой увидел вашу точку зрения в бытовых ситуациях. Возможно, на сеансе терапии вам и вправду станет полегче, как будто есть реальный прогресс.
Но позвольте рассказать, что почти всегда происходит дальше. Та же пара возвращается на следующей неделе, рассказывая историю, которая почти копирует предыдущую. Девушка, которая не хотела больше переубеждать маму, вновь сделала это, все пошло наперекосяк. Пара попробовала новые способы сексуального сближения, но вновь потерпела неудачу и чувствует себя более безнадежно.
В самом начале книги я дам вам краткое руководство к действию, хорошо?
В большинстве случаев любая проблема, для обсуждения которой вы впервые пришли в кабинет психотерапевта, скрывает в себе гораздо больше, чем видно на поверхности.
Если вы хотите долгосрочных комплексных изменений, то должны понимать, что находится «под капотом». А там скрываются истории первопричин вместе с неразрешенной болью вашей семьи. Они требуют внимания и работы, если вы хотите исправить настоящее. Если не можете легко пройти через то, что происходит в вашей жизни сейчас, есть причина. Нужно исследовать семью происхождения, обнаружить болевые точки и назвать то, что раньше оставалось неназванным.
Откуда вы?
С чего же начнем? С того, откуда начали вы.
С семьи происхождения. Это семейная система, в которой вы выросли. В эту систему входят люди, с которыми вы были эмоционально связаны (в детстве или даже сейчас). На страницах книги я буду использовать термины «семья происхождения» и «семейная система» как равнозначные. Люди из вашей семьи происхождения заложили основу для ваших убеждений, ценностей и самоидентичности, независимо от того, были они связаны с вами кровными узами или нет. Семья происхождения – это то место, где вы получаете свое первое образование практически во всем, от любви до конфликтов. Ваша родная семья дала вам уроки о самих себе, о том, как взаимодействовать с другими и чего ожидать от отношений. У вас может быть одна семейная система или две (если родители развелись). А может быть, даже больше.