«Моя комната находилась прямо над телефонной будкой в подвале. Я лежал на кровати, чувствуя, как сквозь меня струится теплый поток любви, как вдруг услышал внизу громкий напористый голос. Я не мог разобрать, что говорят, но понял, что кричит мужчина. Мой разум тут же переключился с пожелания добра на мысль: „Как он смеет!“ Я был настолько возмущен, что встал и спустился вниз, чтобы сказать этому парню, как он неправ, что так громко разговаривает в нашем храме тишины. Я открыл дверь в подвал и посмотрел через этаж на телефонную будку, где виднелась только макушка головы нарушителя, Когда я подошел достаточно близко, чтобы разобрать, что он говорит, то услышал, как он с явным отчаянием воскликнул: „Но папа, мы заплатили три тысячи долларов за твой слуховой аппарат, ты должен им пользоваться!" В этот момент весь адреналин в моем организме снова превратился в ауру любящей доброты, и я, улыбнувшись, вернулся в свою комнату»,

Не противостоять врагам напрямую и агрессивно это вовсе не проявление слабости или поражения, Это, скорее, совершенно иное отношение к другим людям, которое позволяет нам не оказаться в роли жертвы или агрессора, Мы настолько привыкли относиться к другим людям с позиции враждебности, что редко задумываемся о том, насколько это бесполезно в качестве повседневной нормы поведения. Как обнаружил Бретт, мы можем многое узнать о том, что на самом деле происходит, в паузе между вспышкой гнева и самим действием,

Глава 1
Победа над внешним врагом

С внешним врагом мы встречаемся, когда нам причиняют вред, В повседневной жизни вред может принимать разные формы: оскорбления, унижения, абьюза, газлайтинга, нанесения телесных мучений, ограбления и пр. Люди, совершающие подобные действия, вполне вписываются в привычное определение врага: человек, который не любит другого и пытается причинить ему вред. Мы считаем совершенно оправданным называть таких людей бесчеловечными, кошмарными, противными, злыми, недостойными и относиться к ним соответствующе.

Дорогие нам люди тоже могут испытывать страдания, поэтому часто мы также ненавидим тех, кто причиняет боль нашим близким. Мы даже можем переживать и «болеть» за героя фильма, с которым себя отождествляем и к которому «плохие парни» пристают, унижают, оскорбляют,

Другими внешними врагами, причиняющими нам боль прямо или косвенно, могут быть люди, ответственные за техногенные катастрофы, войны, пропагандирующие неравенство мужчин и женщин. Еще это могут быть влиятельные, богатые, успешные люди или политики, принимающие законы вопреки мнению масс.

Для того чтобы найти антагонистов, не нужно даже выходить за пределы своего района или школьного двора. Вооруженные подростки занимают первые полосы газет, но еще более коварной и распространенной проблемой является травля, достигшая масштабов эпидемии. Раса, вероисповедание, национальность, социальный класс, гендерная ориентация, даже заикание или «немодная» одежда могут стать причиной оскорблений и нападок. Порой со смертельным исходом.

Мы пытаемся нарастить ментальную броню, подстелить соломку везде, где только можем, но гарантий безопасности нет. Единственный способ защитить себя от чего-то нежелательного – изменить свое отношение к проблеме.

Сейчас я поясню.

Чтобы научиться иметь дело с врагами, мы должны преодолеть свою ненависть и страх перед теми, кто вредит нам, собирается вредить, вредил нам в прошлом или может навредить в будущем. Это непростая задача для большинства из нас, по крайней мере, на первых порах. Примиряться с врагами лучше всего медленно, делая постепенные шаги.

Не подумайте, будто мы предлагаем вам просто лечь и позволить тому, кто хочет причинить вам вред, выстрелить в вас. Это был бы чистой воды мазохизм. Чтобы справиться с врагами, для начала можно всеми силами избегать тех, кто желает нам зла, дабы не дать им возможности осуществить задуманное. Если же избежать их не удается, придется защищаться. Но между избеганием и защитой есть срединный путь, Самая лучшая стратегия – действовать на опережение умело, еще до того, как нас разозлят, и не дать врагам возможности навредить нам.

Единственный способ защитить себя от чего-то нежелательного – изменить сбое отношение к проблеме.

Конечно, трудно не испытывать ненависти к своему врагу. Когда нас задевают, мы автоматически становимся жертвами и отвечаем на обиду гневом, возмущением или страхом. Поэтому вопрос заключается в том, как мы можем победить внешнего врага, не «стреляя» в ответ? Как не реагировать, когда на нас нападают? Как сдержаться? Для этого необходимо четко понимать сложившуюся ситуацию. И здесь на помощь приходит критическая мудрость, позволяющая проанализировать причины и последствия наших действий и удержать нас от немедленной необдуманной реакции.

Буллинг

Травля в современном мире становится все более частым явлением и принимает различные формы: от сплетен и словесных издевательств до физического насилия. Среди многочисленных инструментов буллинга – насмешки, злобные комментарии, пристальные взгляды и бойкот. Хотя статистические данные о буллинге разнятся, нет сомнений в том, что значительная часть учащихся, вплоть до 77 % от общего числа^[1], в той или иной степени сталкивается с травлей.

На школьном дворе, на рабочем месте, в интернете, даже в государственных учреждениях и религиозных организациях травля становится образом жизни. Травля может быть направлена на конкретную жертву по расовому, религиозному, половому признаку, затрагивать физические или психические особенности человека, а может проявляться в единичных актах враждебности и жестокости.

Буллинг – это частный случай проявления установки «мы против них», когда обычная недоброжелательность перерастает во враждебные нападки на внешность или личность жертвы. Бойкот или нападки на жертву зачастую бывают вызваны глубокой внутренней неуверенностью в себе их инициатора. Вместо того чтобы признать собственную слабость, задира вымещает свою тревогу на легких мишенях: тех, кто сам готов занять позицию жертвы. В ошеломляющем большинстве случаев сторонние наблюдатели или друзья агрессора также присоединяются к буллингу или подстрекают задиру.

Общество может травить не меньше, чем отдельные люди. Социальные институты способствуют буллингу через стереотипы, через классовые различия или, что хуже всего, напрямую влияя на умы граждан. К сожалению, не только в религиозных сектах и тоталитарных режимах людям намеренно скармливают дезинформацию и запрещают свободомыслие.

Смысловая пропасть между официально формулируемой позицией и скрытыми за ней подтекстами может буквально сводить людей с ума. Да и в семьях зачастую неосознанно прибегают к подобным уловкам, не смея говорить правду вслух. Взять, например, мать или отца, которые бьют ребенка и при этом говорят, что это для его же блага. Или жену, которая делает вид, что у нее дома все хорошо, в то время как дети отлично видят, что за ее беззаботной улыбкой скрывается семейный ад. В программах по избавлению от зависимостей этот тайный стыд называют «слоном в гостиной» – огромной очевидной проблемой, которую все будто не замечают.

Заставить человека молчать, унижать его или подрывать его чувство реальности – верный способ нажить себе врага. Можно вынести правду на всеобщее обозрение и тем самым вернуть себе силу, но противостоять обидчику в лоб может быть опасно.

Вместо того чтобы признать собственную слабость, задира Вымещает сбою тревогу на легких мишенях: тех, кто сам готов занять позицию жертвы.

Когда я работала в приюте для женщин, подвергшихся насилию, стандартным советом для них было «учиться, когда муж не смотрит», и приобретать навыки, которые дадут им экономическую независимость.

Психологически отстраниться от обидчика важнее, чем заставить его прозреть. Отвоевать у абьюзера свое самоуважение – это внутренняя работа, не требующая ни его ведома, ни его разрешения.

Для того чтобы постоять за себя, требуется немалое мужество, в то время как многие советуют обратное: избегать, скрывать или отрицать происходящее. Я знаю одну женщину, чей свекор законченный алкоголик, а свекровь из тех людей, которые слишком тактичны, чтобы говорить об этом. Недавно, когда эта женщина с мужем приехали в гости к его родителям, отец не смог встать с кровати к ужину. Когда она спросила, не пьет ли он снова, свекровь ответила: «Не будем об этом».

Так нас принуждают к молчанию даже те, кого мы любим, не говоря уже об обществе в целом. Унижение – отличительная черта травли. Это унизительно, когда наша субъективная действительность ставится под сомнение или не признается вовсе. Нам говорят: «Вот, прими таблетку хорошего настроения», как героям романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир», в то время как мы страдаем или переживаем настоящую трудность.

Не зная, чему верить, мы мучаемся от стыда и собственной никчемности, попадая в замкнутый круг самоотречения, питаясь кашей из ложной информации. Признание подлинности наших чувств может оказаться чрезвычайно целебным. Правда возвращает нам силу, а вместе с ней и ощущение собственной значимости.

Отметим: подлинная критическая мудрость сурова и бескомпромиссна, даже свирепа, но в то же время это тонкая и нежная материя.

Возможно, вы зададитесь вопросами: «К чему критической мудрости ярость? Разве мы не стараемся не отвечать враждебностью на враждебность?» Верно. Но подлинная мудрость должна быть суровой, чтобы преодолеть страх, гнев, ярость, ненависть, месть, злобу – все те составляющие, из которых складывается образ врага, и все они происходят от нашего непонимания сущности ситуации. Поэтому критическая мудрость должна открыть нам глаза на наши заблуждения.

И какова же сущность нашей ситуации? Другими словами, что самое худшее может произойти? Каков самый серьезный ущерб, который может причинить нам враг? Итак, мы должны признать, что враги могут нас оскорбить, ранить или даже убить. Мы вправе бояться подобных исходов. Разумные опасения полезны, они побуждают нас избегать таких врагов. Но мы можем избежать встречи с ними или даже защититься от них гораздо более умело, если овладеем своим страхом и гневом и сохраним хладнокровие, как мастера боевых искусств. Один из способов сделать это – проиграть в уме различные варианты развития событий, представляя себе даже самые худшие из них. Как ни странно, это может помочь тщательно продумать каждый исход.

К примеру, нас злит, когда нас оскорбляют. Но чем нам это реально угрожает? Могут ли обидные слова нанести нам серьезный вред? Может, стоит просто посмеяться над ними, тем более что большинство оскорблений сильно преувеличены? Редко бывает, что мы и впрямь такие чудовища, какими нас выставляет враг. И не стоит беспокоиться о том, как оскорбление воспримут окружающие, ведь, как правило, именно обидчик выглядит в их глазах не лучшим образом. Здесь уместно вспомнить старую пословицу: «Хоть горшком назови, только в печку не ставь».

Но что, если нам угрожают не словом, а делом? Разумеется, мы должны защищаться, но если нам и впрямь досталось, то что толку злиться вдобавок к физическим страданиям? Далай-лама рассказывает историю об одном своем тибетском слуге, который пытался починить старый автомобиль, принадлежавший предыдущему духовному лидеру. Работая над поломкой, механик периодически сдирал кожу на костяшках пальцев, Разозлившись, он несколько раз ударился головой о днище машины. Пытаясь успокоить его, Далай-лама пытался указать ему на смешную сторону ситуации, говоря: «Машина ничего не чувствует!»

Гнев часто заставляет нас вредить себе больше, чем любому врагу. Если враг причиняет нам боль, это уже достаточно плохо; но не стоит травмировать себя еще сильнее, заранее боясь боли и цепенея от страха, который не дает нам встретить врага во всеоружии.