Раненые ранят других

Многообразие нашего оружия так же велико, как и число людей на земле. Иногда они наказывают собственное бытие тем, что в определенный момент просто перестают жить. Они больше не хотят играть в игру жизни, уклоняются от нее и обвиняют весь мир в своих несчастьях. Может, ты даже знакома с такими. С теми, кто как живой укор плетется по жизни. Они тащат мешок с камнями и винят каждого в том, что он тяжелый, вместо того чтобы просто снять его с плеч. Если мы не залечиваем свои раны, они начинают тянуть за собой вереницу других ран и обид, которые мы наносим другим и себе, потому что больше не шагаем по этому миру с любовью в сердце. Мы ведем себя, руководствуясь моделью самозащиты и недоверия.

Но правда такова, что никто, кроме нас самих, не может нас ранить. Мы раним себя мыслями о нашей отчужденности. Мы думаем, что сама жизнь настроена против нас. Мы видим себя отстраненными от могущественной божественной энергии, что в действительности каждую минуту струится через всех нас. Мы боимся быть покинутыми всеми и при этом не знать свое Настоящее Я.

Мы боимся, что нас ранят, в то время как мы раним всех вокруг из-за этого страха, потому что не можем допустить нормальных отношений.

Эти страхи ведут к тому, что мы носим маску и притворяемся теми, кем в действительности не являемся, боясь, что будем отвергнуты или нелюбимы. Мы перестаем любить всем сердцем и видим мир не как спокойное место, где можно с радостью и восторгом раскрыться в своей исключительной неповторимости, а как место, которому мы больше не доверяем и где должны защищаться.

Только когда мы учимся вновь открывать свое сердце и воспринимать прошлое как то, что прошло, как просто историю в нашей голове, мы разрываем этот порочный круг и разрешаем себе найти гармонию в настоящем.

Быть в состоянии Высшего Я означает внутренне принять то, что мы сами выбрали себе такую жизнь со всем опытом, что она нам дала и что мы хотим в этой жизни понять и узнать про себя что-то определенное. Жизнь дарит нам многообразие опыта, который позволяет нам снова и снова выбирать, кем мы, собственно, хотим быть, а также она связывает нас с нашей внутренней правдой.

На следующих страницах я покажу тебе, как ты можешь залечить свои старые раны. В первой части Треугольника Высшего Я мы сконцентрируемся на прошлом и избавимся от упреков, чувства вины и страхов, которые сдерживали до этого момента твою настоящую силу. В конце первой части ты избавишься от глубоко запрятанных страхов, забудешь об упреках и сможешь по-новому, полная силы, взглянуть на собственную историю.

Рана – это место, через которое в тебя входит свет.

Как я смогла избавиться от своих самых сильных страхов благодаря Будде

Незадолго до того, как улететь в Африку, я записалась на курс випассаны. Этот десятидневный курс медитации проходил недалеко от Кейптауна. Один друг уже рассказывал мне о нем, и в тот момент, когда он делился впечатлениями, интуиция подсказала мне, что я определенно должна попасть туда. Я подумала, что это, наверное, будет идеальной подготовкой для написания книги, чтобы собраться с мыслями и привести их в порядок. Я не до конца знала, из чего именно будет состоять курс. Все, что мне было известно, это то, что мы будем десять дней медитировать и молчать и что, скорее всего, питаться мы будем одним рисом.

Я приехала за неделю до начала курса и была готова как раз к его началу. Мой молодой человек отвез меня в медитационный центр, который находился примерно в полутора часах езды от Кейптауна. Воодушевленная, я ехала в машине, предвкушая десять дней полного внутреннего спокойствия, мира и гармонии. Я нарисовала в своей голове картину, где я сижу на своей любимой медитационной подушечке счастливая, а через десять дней обновленная еду домой.

Медитационный центр находился в живописном месте, окруженном горами и полностью отрезанном от внешнего мира. Когда мы приехали, я попрощалась со своим другом и направилась к стойке регистрации.

После регистрации меня отвели в ту часть центра, которую мы не должны были покидать все следующие десять дней. Я заселилась в комнатку под номером 16D и присела на кровать. На стене висел лист с расписанием и «кодексом чести».

«Кодекс чести» випассаны гласит, что каждый участник в течение следующих десяти дней должен придерживаться следующих правил:

1. «Благородное безмолвие» означает, что нужно молчать и избегать телесного и зрительного контакта с другими участниками в течение всего времени.

2. Все вещи, кроме одежды, нужно сдать (все книги, телефон, ноутбук и т. д.).

3. Нельзя прекращать курс випассаны, нужно медитировать все отведенное время.

Может быть, и хорошо, что я не знала заранее, что меня ждет. У меня была маленькая комната, в которой стояли кровать и тумбочка. Каждый день проходил одинаково:

4:00 – подъем, 4:30–6:00 – медитация, завтрак, 8:00–9:00 – медитация, короткий перерыв, 9:00–11:00 – медитация, обед, 13:00–14:30 – медитация, короткий перерыв, 14:30–15:30 – медитация, короткий перерыв, 16:00–17:00 медитация, ужин, 16:00–19:00 – медитация, 19:00–20:00 – обсуждение, 20:00–21:00 – медитация и сон с 21:00.

Потихоньку я начала понимать, что меня ожидают достаточно долгие десять дней, но я все еще была в предвкушении и думала о том, что я медитирую вот уже много лет, и, конечно же, это будет замечательное расслабляющее время.

Первый день прошел прекрасно. Ровно в 4:30 утра я сидела, замотивированная, в зале для медитации и была готова взять все от этих десяти дней. Поначалу было немного непривычно ни с кем не разговаривать, и я почувствовала, как мой разум в течение дня начинают как-то сами по себе посещать странные мысли. Когда вдруг имеешь дело только с самим собой, разум начинает обособляться от тебя, и внезапно все кажется намного драматичнее, чем оно есть на самом деле. Немного похоже на ощущение, когда ночью вдруг вспоминаешь, что завтра нужно написать важное письмо, и оно сразу приобретает важность президентских выборов.

Вечером первого дня, когда нам объясняли теорию випассаны, я узнала, что это одна из техник, созданных Буддой, благодаря которой он достиг просветления. Учение випассаны почти 2500 лет сохранялось в Бирме буддистскими монахами в своей первозданной форме, в то время как в остальном мире оно было утеряно. И только в середине XX века учение випассаны начало распространяться в западном мире благодаря учителю С. Н. Гоенке.

Будде когда-то удалось через випассану освободиться от всех своих страданий, человеческих страхов и забот. Просветление? Звучит классно, подумала я тогда. Освободиться от всех страданий было бы тоже неплохо. Правда, была одна маленькая загвоздка. Если бы можно было так легко достичь просветления, мы бы все уже давно были просветленными. Чтобы достичь этого состояния, нужно, чтобы на поверхность всплыло все, что удерживает человека от прозрения. Путь к просветлению как бы пересекает некую сумеречную зону. Випассана учит со спокойным умом наблюдать за ощущениями, которые появляются в теле, воспринимать то, как они возникают, ощущаются и проходят. Будда обнаружил, что наше тело служит для восприятия множества чувств, и что подсознание круглые сутки занимается тем, что перерабатывает все раздражители, которые идут из внешнего мира, в форму телесных ощущений. Основополагающим для випассаны является универсальный закон непостоянства. Все во Вселенной подчинено этому закону. Все постоянно меняется. Прямо сейчас ты читаешь эти строки и становишься старше, твое тело и мысли меняются, земной шар вращается, и ничто не остается таким, каким было секунду назад.

Через осознанное и объективное наблюдение за собственными телесными ощущениями мы сами понимаем этот универсальный закон.

К нам приходят какие-то ощущения, проявляют себя тем или иным образом и уходят. Это осознание привело Будду к выводу, что ключ к просветлению лежит в том, чтобы воспринимать приходящие эмоции, но не давать им повлиять на себя.

В теории все очень просто. Если опустить ту промежуточную часть о том, что разум, которого больше не отвлекает внешний мир, вытаскивает на поверхность все то, что до этого момента подавлялось.

На второй день во время медитации мой разум вдруг начал проигрывать драматические сценарии развития событий перед моими глазами. Я представляла себе, как через десять дней я вернусь домой и мой парень меня бросит или что он как раз влюбляется в какую-нибудь сногсшибательно красивую серфингистку, в то время как я нахожусь в изоляции. Или что те, кого я люблю, попадут в аварию, что с моими родными что-то случится или что моя бабушка внезапно заболеет. Мой разум давал очень искусные объяснения, почему все должно случиться именно так, а не иначе. Он приводил абсолютно логичные доводы, и внезапно на глазах навернулись слезы, в горле встал ком, и страх пронзил каждую клеточку моего тела. Я чувствовала себя бесконечно одинокой. Я чувствовала себя покинутой. Внезапно я ощутила панический страх остаться одной.

Где-то во мне оставалась небольшая часть здравого рассудка, которая пыталась бороться со страхом, но ее попытки были так же тщетны, как и попытки Дон Кихота сражаться с мельницами.

Я попыталась сказать себе, что это все абсолютный бред, который я сама себе придумала, что все в порядке и нет никаких причин для переживаний. Но страх уже давно тянул за нужную ниточку внутри меня, и поэтому все уговоры были напрасны. От звенящего отчаяния и потому что страх стал в какой-то момент настолько невыносим, я начала про себя кричать. Так громко, что я думала, что все вокруг должны были это услышать. Я кричала своему страху, чтобы он перестал крутить эти жуткие картинки в моей голове.

Я кричала ему, что не хочу больше его чувствовать. Что это заставляет меня страдать. Что я не хочу чувствовать эту боль. Я умоляла его оставить меня. Но он не уходил. Он оставался глух к моим мольбам. Это делало его только сильнее. Он сидел около меня на моей подушке для медитации и не хотел отодвигаться ни на миллиметр.

Проблема на самом деле никогда не была проблемой

После бессонной ночи, на третий день я сидела помятая на своей подушке для медитации и спрашивала себя, как долго еще я это выдержу. Если оставшиеся семь дней пройдут так же, я просто потеряю рассудок. Я начала злиться на саму себя. Я же все-таки коуч, черт возьми. Я выучила миллион техник, чтобы бороться со страхами. Как так получилось, что я чувствую себя настолько беспомощной?

За те недолгие мгновения медитации, когда я могла сконцентрироваться на своем дыхании и успокоить нервную систему, я собралась и подумала, какие есть варианты. Мое эго и низменные инстинкты высказались за то, чтобы как можно быстрее упаковать вещи и уехать отсюда. Но о том, чтобы сдаться, для меня не шло и речи. А значит, оставалась только одна возможность – я должна была найти выход из боли и страха. Я очень хотела использовать все эти десять дней на полную, но также чувствовала, что не продвинусь дальше со своим рациональным человеческим умом.

Так что я сделала только одно, что мне казалось возможным в этой ситуации: я попросила о чуде. Я попросила о том, чтобы получить другое отношение к своему страху. Я попросила послать мне знак, что-то невероятное, чтобы я поняла, что страх был лишь иллюзией и я могу верить.

Мы учимся верить именно в те моменты, когда хотели бы убежать прочь. Когда все в нас кричит в мольбах покинуть это место. Когда нас накрывает панический страх. Именно в эти моменты верить – это искусство гармоничной жизни. Не отдаваться недоверию, а последовать за любовью.

За голосом внутри нас, который говорит, что все хорошо. Ты в безопасности. Даже если ты сейчас этого не чувствуешь, поверь, и ты увидишь – все повернется в лучшую сторону.