– Мне ваше имя тоже надо записать, для истории, – деловито сказал он, высовываясь из окошечка. – Такой порядок. Так как вас, милочка, звать-величать?

Я подумала, что сообщать своё истинное имя первому встречному бесу, тем более мелкому, не очень правильно, и изрекла следующее, зеркально отражая имя задом наперёд:

– Пишите, голубчик! Анила А-ни-лу-ка. Записали?

– Какое странное имя! – насторожившись, заметил Мелкий Бес.

– Не странное, а иностранное, – поспешила его успокоить я.

– Итальяно? – игриво подмигивая, спросил он.

– Си, синьор, – кивнула я.

– Э-э-э-э… какая у вас цель визита? – спросил Мелкий Бес, продолжая что-то писать на жёлтом свитке пергамента. – Увеселительная? Торговая? Гурманистическая? Или, может быть, «спэшел эротик»?

Последнее было произнесено им с придыханием, закатыванием глаз и ударением на последний слог.

– Да что вы?! Нет! Мерси вас! – замахала руками я. – Мы себе такого не позволяем! У меня всё серьёзно. Пишите: «поисковая».

– Что же это за цель?! Кого искать собираемся, дорогуша? – снова удивился Мелкий Бес.

– Приключения на юго-восточную часть тела, – пошутила я.

– У нас таких целей в списке экскурсий нету! Давайте всё-таки конкретизируем направление приключений, так сказать, и выберем из существующих: по ним у нас очень хорошо продуманный комплекс услуг, особенно по части эротики и гурманистических интересов.

– А это что ж за интересы такие «гурманистические»? – поинтересовалась я.

– Ну, понимаете, это специальный тур для любителей адски вкусной еды, – пояснил Мелкий Бес.

– Для чревоугодников, что ли?! – вспомнила я известный в христианстве грех.

– Мы предпочитаем назвать их гурманами! – изящно поправил меня сохатый. – Так что же мы с вами напишем?

– Вы внесите лучше мою цель – поисковую, – скромно предложила я. – Я неприхотлива и особых услуг не потребую: ем мало (диета), веселюсь редко, ибо девушка шибко серьёзная, торговать мне нечем, а эротика, на мой взгляд, дело интимное и не может являться целью экскурсии. К тому же поиск как процесс прекрасен сам по себе .

Кивнув, Бес написал ещё что-то, а потом просунул мне через окошко свиток пергамента, испещрённый какими-то каракулями на непонятном языке, похожий на рецепт врача из бюджетной клиники:

– Подписывайте, дорогая!

– Это по-каковски тут изложено?! – озадаченно спросила я, разглядывая свиток, как неграмотный дикарь племени мумбо-юмбо.

– Бесовское наречие с чёртовым диалектом – официальный язык Микроада, – сладко улыбнулся Мелкий Бес, хитро глядя мне в глаза. – Да вы не беспокойтесь! Здесь всё, что вы говорили, слово в слово, ну разве что пара-тройка лишних фраз попала, но это от восхищения вами! Пожалуйте автограф, красавица!

– Ща пожалуем! – проворчала я, взяв услужливо протянутое перо.

Стоило приложить к пергаменту эту письменную принадлежность, как перо прокололо мне палец выдвинувшимся острым металлическим шипом, потому что вместо чернил, предполагалось использовать кровь. Прокол оказался совершенно безболезненным, будто побуждая подписывать ещё и ещё. Вот какие штучки в этом филиале! Ну ладно, мы тоже не лыком шиты! «Я не я, и лошадь не моя!» – размашисто набросала я внизу и отдала пергамент обратно.

– Очень хорошо! – хищно осклабился Мелкий Бес, строя мне глазки и одновременно пряча свиток в коробку, где уже лежала целая куча таких свитков, наверное, подписанных другими туристами. – Лишнюю одежду можете сдать в камеру хранения. У нас здесь жарко!

– Нет, спасибо. – Я предпочла остаться в доспехах: так мне было спокойнее.

– Желание клиента – закон, к тому же разоблачиться всегда успеете! А теперь приступим к выбору экскурсий! – объявил Мелкий Бес.

– Мне, пожалуйста, для начала обзорную по Микроаду, – сказала я. – Хочу осмотреться и потом уже приступить к поискам.

Хождению за экскурсоводами я предпочитала свободное плавание, то есть свободное блуждание без всякого контроля с чьей-либо стороны. Предполагалось, что во время обзорной экскурсии мне удастся улизнуть, осмотреть всё самостоятельно и найти попавшего в беду напарника.

– Понимаю! – игриво улыбнулся Мелкий Бес и, снова резво выскочив из будки, добавил: – Пойдёмте выбирать экскурсовода!

– А что, есть выбор?! – пробормотала я, но сохатый, стуча копытами, уже волок меня за руку за собой.

Мы приблизились к стене, на которой висел холст, и Бес, неожиданно приподняв его, показал мне небольшую дверцу, ведущую куда-то в неизвестность. Дверца отпиралась специальным ключом и вела в огромное пространство без стен, словно вырванное из пустоты. В этом пространстве, как модели, ожидающие своей очереди для выхода на подиум, тусовались десятка два-три самых разных существ.

– Внимание! Внимание! – рявкнул Мелкий Бес, у которого в руках мгновенно образовалась огненная плеть. – Начинаем смотрины! Равняйсь! Смирно!

Существа быстро выстроились в длинную шеренгу, словно войска на параде, и замерли, ожидая моего вердикта.

– Значит, у нас есть несколько типов экскурсоводов на любой вкус и кошелёк, – пояснил мне Мелкий Бес. – Начнём с самых лучших и дорогих. Вот, например, инкубы! Взгляните! Просто красавцы! Их вы запомните на всю жизнь, Микроад это гарантирует! Будете потом возвращаться и снова заказывать в новых своих реинкарнациях. У нас много постоянных клиентов.

Из шеренги выступило вперёд несколько смазливых и рогатых парней, на которых из одежды не было ничего, кроме набедренных повязок. Они эффектно повернулись ко мне, озаряя окрестности своими ослепительными улыбками и поражая воображение брутальными формами. Неужели мой напарник среди них?! Было бы неплохо, кстати. Я придирчиво осмотрела инкубов и пришла к выводу, что все они не отличаются умом и сообразительностью, представляя собой лишь воплощение страсти и телесного совершенства. Нет! Мой напарник точно не из таких! Волонтёр – это вам не чудо в набедренной повязке!

– Парни, конечно, красивые, но не подходят! – вежливо сказала я, заставив инкубов помрачнеть от недовольства и уйти обратно в строй под ядовитое хихиканье остальных ожидающих.

– Почему?! – удивился Мелкий Бес. – Все брали с удовольствием!

– Не укладываются в формат цели визита, – пояснила я. – Нужно что-то более… э-э-э…

– Хорошо! – уважительно кивнул рогоносец, так и не выслушав до конца мои предпочтения. – Тогда – вот: ликаны! Очень перспективные индивиды, просто восторг! Такая сила, животное обаяние, и обоняние тоже о-го-го! Приключения чуют за версту!

Из шеренги выдвинулась группа могучих волосатых громил, от алчущих взглядов которых мне стало как-то не по себе.

– Не-не-не! – Я отрицательно покачала головой . – Эти вообще не годятся! У меня от них глаз дёргается – как же я буду обозревать достопримечательности?

– Да, вы правы! – согласился сохатый и сделал знак ликанам удалиться.

Громилы, зарычав от негодования, тоже ушли ни с чем.

– Есть ещё один беспроигрышный вариант: вурдалайки! Вылетай, ребята! – выкрикнул Мелкий Бес, объявляя следующую категорию экскурсоводов.

На его зов сверху, шелестя крыльями, прилетела целая стая крупных нетопырей и живописно расселась на плечах, рогах и голове сохатого.

– Станут вам братьями по крови. Если надо, могут принимать облик мужчин! Фото с таким красавцем точно заслужит «лайк» в сети! – подмигнул мне Мелкий Бес, а один из вурдалайков мгновенно принял облик шикарного статного бледного парня в чёрном плаще, нагло и как-то кровожадно глядевшего на меня.

– Эти тоже никуда не годятся! У меня и так гемоглобин низкий, а мне весь Микроад ещё обойти надо! – сказала я, с опаской покосившись на него. – Мне нужен простой навигатор-собеседник, не более!

По шеренге прокатился тягостный вздох разочарования, и все претенденты на роль моего сопровождающего исчезли.

– Ну тогда вот… – Мелкий Бес драматично развёл руками и отступил назад.

– Что «вот»?! – спросила я, не наблюдая вблизи никого, напоминающего экскурсовода.

– Нафигатор, как заказывали, – сказал Мелкий Бес, опустив взгляд в пол.

Я последовала его примеру и рассмеялась, закрыв глаза рукой. У моих ног лежал… колобок! Да -да! Хорошенький, румяный, кругленький, он был размером с футбольный мяч и недовольно косился на меня левым глазом. Правый глаз новоявленного экскурсовода украшал синий фингал.

– А что это у него глаз подбит, хотелось бы знать? – спросила я, и пока Мелкий Бес думал над ответом, услышала негромкое:

– А на фига?!

Это сказал колобок, вызвав у меня улыбку.

– Простите! Новый сотрудник, неотёсанный ещё, – пролепетал Мелкий Бес, пнув колобка копытом в румяный бок. – Возьмите его бесплатно, за счёт заведения! С ним будет всё, как в сказке!

– И от дедушки ушёл, и от бабушки ушёл? – уточнила я.

– Чем дальше, тем смешнее! – осклабился Мелкий Бес.

– Он мне подходит! – заявила я, и через несколько минут моя экскурсия по Микроаду началась.

Колобок-нафигатор катился впереди, то и дело задевая носом и ушами камни мостовой и бормоча что-то о развлечениях и достопримечательностях, а я глазела по сторонам, выжидая удобный момент, чтобы скрыться и встретиться с напарником. Филиал Преисподней в целом показался мне похожим на какой-то захолустный заброшенный городишко из старого вестерна с налётом хоррора: ветхие домишки с выбитыми стёклами в окнах и покосившимися вывесками, узкие пыльные безлюдные улочки с обуглившимися стволами деревьев и зловещая мрачная тишина. С такой инфраструктурой туристов сюда палкой не загонишь, ну разве что любителей острых ощущений! Почему же никого не видно? Ведь я видела много свитков у привратника. Где же все эти гурманы и прочие грешники? Похоже, я слонялась по Микроаду в одиночестве, если не считать колобка.

И пока предсказание Мелкого Беса на счёт «чем дальше, тем смешнее» сбывалось. На домах, стоило к ним приблизиться, то и дело появлялись странные надписи, расположенные на шумно разворачивавшихся горящих пергаментах, будто опровергавших известную истину о том, что рукописи не горят. Сначала я не обращала на них внимания, но наконец мой взгляд зацепился за одну из надписей, заставив меня покраснеть и рассмеяться, потому что надпись гласила: «Преисподней власть – греши, девка, всласть!». Но рассмешили меня, даже не эти строки, а подпись автора: «С. Аццкий». Кто бы это мог быть? Местный экстравагантный поэт? В общем, с этого момента я уже начала читать все надписи подряд, и они услужливо появлялись на стенах домов, на мостовой и даже в насупившихся тучами небесах.

«Прерви унылых будней череду, гораздо интереснее в аду!» (С. Аццкий)

«Греши и кайся, кайся и греши – весь смысл существования души!» (С. Аццкий)

«Живём лишь раз. К чему же нам мораль? Сыграть в рулетку с жизнью не пора ль?» (С. Аццкий)

«В любви, в войне и в вере на века заметна власть простого медяка!» (С. Аццкий)

– А кто этот С. Аццкий? – спросила я у колобка.

Колобок затормозил и удивлённо взглянул на меня уцелевшим глазом.

– Как это «кто»?! – воскликнул он. – Аццкий Сотона – начальство местное! Прогневать его – последнее дело!

– Заведующий Филиалом Ада – поэт? – Новый приступ смеха чуть не свалил меня на землю. – Где же его аццкая резиденция?

– Тебе повезло: он третьего дня отбыл с рабочим визитом в головное учреждение, – сказал колобок. – А так мог бы ещё и на улицах свои творения декламировать! А резиденция у него почти в самом Пекле, как полагается. Тёпленькое местечко, сама понимаешь.