Энциклопедия всенародной глупости (страница 11)
Во всей этой истории больше всего был удивлён врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?
***
Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было принято в советское время, в зелёный цвет. А всё длинное, зелёное мы ещё в студенческие времена называли почему-то «колбасой». Так и этот коридор на местном жаргоне называется «колбаса».
Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому говорит, не видя, что бабка в сознании:
– Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!
***
©
У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои рекомендации, поэтому несколько раз настойчиво повторяет:
– Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?
Она несколько раз согласно кивает головой:
– Поняла! Доктор, а пельмени можно?
***
Знакомая женщина, районный врач, жалуется:
– Я так устаю на работе, голова порой совсем не соображает. Однажды во время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?» Я говорю: «Вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»
Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:
– Естественно. Когда после напряженной смены однажды я пришла в магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала: «Сплюньте, пожалуйста!» Можете представить, какие у неё в этот момент были глаза?
***
©
В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными шоу, Голливудом и дискотеками. Ей медсестра принесла утку. Подобного устройства, естественно, больная не знала, поскольку в голливудских фильмах утку никогда не показывали. А с образованием у неё вообще дружбы в детстве не получилось. Видимо, она не знала ничего ни о чём. Спросила у медсестрички:
– Что это такое?
Медсестричка ей объяснила:
– Это чтобы ночью ходить в туалет.
Ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на одну ногу свою утку, на другую – соседскую и пошла по коридору в туалет.
***
©
Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что забыла надеть колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными на стуле. Зашёл следующий пациент. Врач у него спрашивает:
– Вы первый раз к нам?
– Первый.
– А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?
– Нет.
– Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.
Пациент зашёл, разделся, смотрит – колготки лежат, думает: врач ведь сказал приготовиться – надел их и сидит, ждёт врача, в колготках. Приготовился!
Бабка врёт!
©
В скорую помощь каждый день звонила бабулька. Звонила только потому, что ей не с кем было поговорить. Вызывала наряд. К ней всегда приезжали. Уже даже адрес не переспрашивали. Она всем жаловалась на свою жизнь, начиная с того, что пуповину не так в детстве перерезали… Врачи уже все знали, что она симулянтка, только поддакивали:
– Да, бабка, тебе неправильно перерезали…
Потом укол дистиллированной воды делали и уезжали.
И вот в скорую помощь поступил работать молодой врач. Когда он первый раз поехал на вызов к бабке, его не предупредили, что она симулянтка.
Он сидел, слушал, кивал, сочувствовал:
– Да, надо бы тебе укол сделать.
Она приспустила трусы, а у неё на ягодице пластырь и на пластыре написано: «Бабка врёт!»
***
©
В одной школе учились три Димы Ильина, правда, разного возраста. К тому же жили в одном доме. Один из них как-то приходит к врачу в детскую поликлинику и просит дать ему его карточку. Дают карту Димы Ильина.
– Я Васильевич, – объясняет Дима Ильин, увидев не свою карту, – а вы мне дали карту Валерьевича.
Тётка в регистратуре пожала плечами:
– А вам не всё равно?
***
©
Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!» Можете представить, что было с очередью?
***
©
В неприёмные часы за окном больницы раздался женский крик:
– Саша! Саша! Са-а-ша!
Мужик по имени Саша выглядывает в окно и спрашивает женщину:
– Чего?
– Я не тебе, мне с третьего этажа Саша нужен.
– А чего тогда на четвёртый орёшь?
***
©
Этот диалог произошёл в медицинском университете между студенткой и преподавателем по предмету «Общая хирургия». Занятия проходили в компьютерном классе. Количество компьютеров было меньше количества человек в группе ровно на единицу, из-за чего одному из студентов приходилось ждать своей очереди в дверях. Одна студентка немного замешкалась и подошла к компьютерному классу самой последней. Одногруппники уже отвечали на тестовые вопросы, а преподаватель сидел за столом, заполняя журнал. Девушка остановилась в дверях и пыталась расправить колпак, который забыла накрахмалить, отчего он быстро опадал. Преподаватель некоторое время наблюдал за её мучениями, а потом жестом подозвал к себе. Он внимательно осмотрел колпак и халат, после чего изрёк:
– Ну что, с утра не стоит? – Видимо, он не подозревал, что данная фраза может быть неверно воспринята, поэтому с серьёзным лицом смотрел студентке в глаза и ждал ответа.