Другая ловушка виртуальности – все ведь так далеко и не на самом деле. Все так невинно, безопасно и никогда не перерастет во что-то серьезное. Ведь это всего лишь анонимный секс-чат или переписка с кем-то на другом конце света. Но мы входим в эпоху, когда все большая часть нас находится в приложениях – там проходит все больше человеческих коммуникаций. И виртуальный роман может быть таким же разрушительным, как реальный. И даже более разрушительным, ведь он во многом построен из нас самих, наших фантазий вокруг другого человека. Что, кстати, дает нам и некоторое преимущество в борьбе с такими – исключительно виртуальными изменами. Но об этом чуть позже.

Обнаружение. Как именно в вашей паре стало известно об измене? Изменяющий сознался или тот, кому изменяли, нашел доказательства?

Бывает, изменившие сознаются сами. Если это так, вы скорее всего узнаете и почему. Муки совести и желание закончить отношения фразой «у меня другой/другая» – самые частые причины. Как бы то ни было, в таких случаях есть горькая, но – определенность.

Нередко изменяющий как будто «подкладывает» улики своему партнеру, чуть ли не предлагая поймать его. Такое желание быть раскрытым часто имеет те же корни: или муки совести и тяжесть «двойной игры», или – желание привлечь внимание партнера, заставить его уже как-то реагировать на ситуацию, чуть ли не призыв о помощи: «Поймай меня, наконец, и верни!»

А бывает, что никто и не думал признаваться или останавливаться, но тайное стало явным. Эти случаи – кандидаты на «челночные» отношения (то тут, то там) и мучительные затяжные разбирательства.

Да, некоторые исследования подтверждают, что в случаях самостоятельного признания в измене больше шансов и на сохранение отношений, и на сохранение уважения друг к другу, даже если сами отношения не сохраняются. Однако в нашей культуре немало людей, предпочитающих не знать об измене и никогда не узнать. Они даже считают, что умная конспирация – своеобразный признак уважения к партнеру.

Шансы. В дополнение к предыдущему пункту: если все стало известно и вы уже обсуждаете измену, то лишает ли она вас будущего? Важная оговорка: абсолютно все измены уничтожают существующие отношения. Не потому, что вы расстанетесь навсегда, а потому, что вы не останетесь в прежних отношениях. Даже если у вас будет этот же партнер и вы не разойдетесь – отношения все равно будут другие. И не обязательно хуже. Но сейчас, когда мы разбираем, что за измена вам досталась, мой к вам вопрос: лишает ли она вашу пару будущего? Вам четко и ясно сказано, что все кончено? Измена – это ступенька в новые отношения для одного из вас? Или дверь, за которой свобода от всех отношений? Вам говорят: «Я не знаю, как быть дальше» или: «Я хочу все исправить и остаться с тобой»? Как вы оцениваете шансы на будущее? Не с точки зрения того, сможете ли вы простить или забыть, а с точки зрения того, финал ли это или есть шанс пережить некую трансформацию – вместе?

Фон. Вернемся вновь к утверждению, что в измене всегда виноваты оба партнера. Давайте возьмем шире: за изменой очень часто стоит семейный контекст, не только пары, но и их расширенных семей – то есть сестер/братьев и родителей. Особенно если с этим «контекстом» что-то случилось. Измены нередко случаются на «печальном фоне». Потому что нет ничего более жизнеутверждающего, чем флирт, эротизм, намек на секс (который все еще понимается нашей животной частью как продолжение рода, вероятно) – и этот призыв к жизни нередко возникает на фоне сложностей. Это кажется безумно несправедливым, ведь мы привыкли думать, что семья в минуту беды должна выручать. Но когда неприятности и тревоги поражают всю семью, бывает, ее ресурсы истощаются.

Если ваша пара столкнулась с изменой, проверьте, не произошло ли с вами или одним из вас в последние полгода-год одного из следующих событий:

– диагноз, ограничивающий качество и/или длительность жизни;

– рождение ребенка;

– карьерный кризис, понижение на работе или потеря бизнеса, резкое изменение социального статуса к худшему;

– смерть или весть о тяжелом заболевании кого-то близкого;

– карьерный взлет, резкое изменение статуса к лучшему;

– изменение состава семьи, когда, например, взрослые дети покидают отчий дом или заводят своих детей.

Я бы сказала вам, что смерть, болезнь и неудачи – три главных предвестника измены. Но. Успехи, резко меняющие жизнь пары, – тоже в этом ряду. И желанные долгожданные дети. Любые события, которые ведут к перераспределению сил, времени, финансов – все, что вызывает какую-то перестройку отношений. Это кризисные моменты, и не всем удается пройти эти повороты гладко.

Порой люди даже не осознают влияния таких событий, особенно касающихся их родственников, на них самих. Мало кто скажет вам, что влюбился в коллегу по работе, потому что переживает за родного отца, который уже полгода в больнице. К тому же не стоит строить прямую связь: «Это случилось потому, что у него умер отец» или «Это все потому, что она родила».

С кризисным фоном не все так просто. Любой фон – не причина, а скорее почва, которая питает отношения. В момент кризиса в этой «почве» мало сил – и тогда угрозы для пары возрастают.

При этом немало людей изменяют и на вполне стабильном фоне.

Последствия. Бывает, в содеянном есть элементы чего-то физически невозвратного. Например, об измене стало известно от доктора, диагностировавшего положительный ВИЧ-статус. Такой диагноз потребует пожизненных усилий для сохранения здоровья. Это необратимо на данный момент. Необратимо рождение ребенка от любовника или любовницы. С какого-то момента необратима и беременность. Это ситуации, в которых у измены есть последствия – влияющие на жизнь, значимые для отношений.

«А как же навеки потерянное доверие? – скажете вы. – Или развод вследствие измены, ведь это тоже чья-то сломанная жизнь! Измена перечеркивает всё!»

Но потерянное доверие у одного из вас в руках. Вам выбирать, возвращать его или нет. Восстанавливать или не стоит. Развод – это тоже результат чьего-то выбора. Пусть этот выбор и не в вашу пользу. ВИЧ-статус или ребенка на стороне вы отменить не можете. Эти последствия постоянны. Они продолжатся, даже если ваша пара прекратит существовать. И если не прекратит – они продолжатся тоже.

Статус. Для понимания, что дальше делать, критично важно знать, продолжает ли измена быть актуальной.

«Мы поговорили. Она поклялась, что отношения с этим человеком закончены. Не спрашивайте, как я все это перенес. Но это оказался не конец. Вчера я встречал ее у метро и увидел с ним! Говорит, случайно встретились и поговорили. Не горжусь, но залез в телефон. Там звонки. Его – ей и от нее – ему. После нашего разговора. Говорит, что я как маленький, человек совета по работе спросил. Я не понимаю. Мне все хочется бросить…»

Если вы изменили и при этом заинтересованы в сохранении отношений, то параллельные связи должны быть «закрыты». Не всегда это просто, не всегда это получается, но сделайте это сразу, как можно быстрее. Лучше сказать основному партнеру «дай мне время», чем солгать, что вы уже все завершили, и быть пойманным на продолжении.

Если изменили вам, дайте партнеру или партнерше обозримый срок завершить «те отношения» внутри себя, иногда люди в самом деле влюбляются – мы не роботы, не можем выключить чувства разом. Но встречи должны быть прекращены. Если вы уверены, что ваш партнер или партнерша и правда перестали общаться с «тем» или с «той» – я за вас рада. Ваша рана открытая, но ее можно смело лечить.

Хуже тем, у кого этот процесс затянулся. Кто живет в паре, где близкий и, вероятно, все еще любимый человек продолжает встречаться с кем-то чуть ли не у тебя на глазах. Когда он неделями, месяцами и даже годами не может решиться и выбрать. Тогда эта рана кровоточит.

Об актуальной, продолжающейся измене мы тоже поговорим отдельно. А пока еще раз проверьте себя: что за измена вам досталась?

Глава 3
Самое нужное для измены – брак

Это так больно. Это нехорошо. Это осуждается. Это делается тайком и украдкой, а ведь хорошие дела исподтишка не делаются. И все же измена продолжает существовать. Возможен ли мир, в котором ее не будет? Что не так с теми, кто изменяет? Человечество потратило немало сил, пытаясь найти ответ на этот вопрос. Огромное количество разных исследователей пытались выяснить, кто и почему идет на измену, что это за люди?

Портрет идеального изменника

Это прежде всего мужчина. Поскольку из исследований нам известно, что мужчины изменяют чаще. Ему 40–50 лет – именно в этом возрасте зафиксировано большинство измен. Если у него было много коротких отношений до брака, то скорее всего он будет изменять и в браке, потому что количество добрачных связей коррелирует с готовностью изменять. Еще он – социально и психологически незрелый, инфантильный, а значит, не очень умеет отвечать за данные им обещания. А также слабохарактерный, конформист – то есть легко поддается влиянию, общим установкам, действию момента. Такому человеку сложно отстаивать свои убеждения и принципы.

Также мы знаем, что он ищет партнеров для измен в социальных сетях, когда находится в возрасте, оканчивающемся на цифру «9»: 29, 39, 49. Ему легче изменить, если с актуальной партнершей (или партнером) нет детей. Но если они есть, риск измены велик, когда партнерша беременна или на первом-втором году после появления малыша. Согласно еще одной теории, у изменяющих ненадежный тип привязанности. Это значит, что они так боятся близости и того, что их бросят, что часто изменяют и бросают первыми. Или заводят еще одни, побочные, подстраховочные отношения. Также известно, что изменяющие меньше занимаются бытом, меньше вовлечены в дела семьи и в воспитание детей. Измен больше там, где есть привычка к алкоголю, наркотикам. Больше шансов пойти на измену у тех, кто в первом браке. И – ах, да! У изменяющих уровень вазопрессина, «гормона верности», ниже, чем у прочих. И еще один важный аспект: их отношение к партнеру часто объектное, функциональное. То есть не как к человеку, чьи интересы, внутренний мир, переживания им важны, а как к функции, которая что-то должна обеспечивать: зарабатывать деньги, мыть, стирать, гладить, растить детей.

Мы все его встречали

Прочитав все это, не торопитесь прикладывать это к себе, своей паре, партнерше или партнеру. Давайте посмотрим на весь этот конструктор внимательнее.

Мужчины изменяют чаще, чем женщины? Так их создала природа, с этим нужно смириться? Нет, на самом деле давно известно, что мы как биологический вид не моногамны, так что способности к измене, если можно так выразиться, у мужчин и женщин равны. Но не равны условия для этого. Мужчину, часто меняющего партнерш, общество будет воспринимать как успешного в любовных делах. Если то же самое делает женщина – ее будут определять нелестными словами. У женщин выше риски встретиться с физическим насилием (поскольку часто у них меньше рост и масса тела), и это делает их осмотрительнее в выборе партнеров – и для брака, и для измен. Когда случается мужская измена, общество нередко призывает женщину «понять, простить и сохранить семью». Когда изменяет женщина, мужчине обычно советуют «бросить эту гулящую». Женщины, рожая детей и оставаясь с ними дома, как правило, отстают в карьере, заработке и нередко находятся в финансовой зависимости от своих мужей. Нередко они осознают, что развод – пусть и честное, но крайне невыгодное решение, поскольку подозревают, что вся забота о детях после него ляжет на них. Это все заставляет их искать пути сохранения брака, реже и осторожнее идти на измену или лучше ее скрывать. Верных женщин больше не «по природе», а по обстоятельствам. А исследования довольно часто просто «измеряют среднюю температуру по больнице», но не всегда ищут и понимают причины возникновения именно такой «температуры».