Человечность. Вернитесь на секунду к недавнему нашему герою – Денису. Тому, что заключил контракт на «чистый секс». Он – прекрасная иллюстрация объектного отношения к «третьей стороне». В такие отношения гораздо чаще вступают мужчины, хотя и женщины тут не исключение.

Если вы все еще думаете, что секс – это всегда очень-очень глубоко и серьезно, то я иду к вам. С новостью о том, что мы, люди, умеем наполнять секс каким угодно содержанием. В том числе – никаким. Американский исследователь Шнарх называет такое «мастурбацией о живого партнера». Случайный секс на вечеринке с незнакомым человеком, услуги «секс-работниц», порночаты – это зоны, где ищут не партнера, а тело-тренажер для секса, для разрядки, и где характеристики «партнера» – что-то вроде качеств лошади на продажу, хотя отношение к лошадям у многих гораздо гуманнее.

Почему объектность больше свойственна мужчинам, мы еще разберем. Оказавшиеся в таком случае на месте пострадавших женщины (их партнерши и жены) испытывают обычно противоречивые чувства. С одной стороны, многие спасаются мыслью «ну это же просто проститутка», с другой стороны – это вызывает брезгливость и душевную боль.

Относительно хорошая новость: чаще всего отношение к такому партнеру или партнерше на ночь или на час и правда как к объекту, а не к человеку. И ревновать как будто не к кому, не ревнуем же мы к велосипеду или беговой дорожке в фитнес-зале?

Плохая новость: живой человек – не велосипед и не беговая дорожка. У изменяющих с «объектом» – проблемы. С человечностью. Но почему это плохо и почему это плохо для пары – в отдельной главе.

Могут ли отношения на стороне быть объектными и в то же время значимыми? Да. Хотя, возможно, вы со мной поспорите. Можно ли привязаться к предмету? О да. История знает случаи нежнейшей привязанности к собственным курительным трубкам, предметам искусства, драгоценностям или автомобилям. Но предметы остаются предметами, ценность которых – в их уникальности и еще в том, что они ваши, достались именно вам. В этом смысле они значимы. Для кого-то их люди, партнеры – такие же предметы, значимые, но предметы. Партнера в этом случае ценят за некий признак: например, за толстый кошелек, за известность или за красоту и молодость, за победу на конкурсе «Мисс Нижние Голодки». Партнер как приз, трофей, функция. Он значим, но отсутствует контакт. А это значит, как только признак исчезнет, пропадет и ценность, так как эти отношения – не с человеком.

К сожалению, объектное отношение вшито в нашу культуру, в некоторые мужские и женские роли, но и об этом речь впереди.

Контакт. Вам говорят: «Что ты, между нами ничего нет», но вы ясно ощущаете, что что-то идет не так. Появился человек, с которым ваш партнер или партнерша проводят время, делятся секретами, у них свои, только им понятные особенные шутки, у них свои темы, которые они не делят больше ни с кем. Между ними как будто есть пространство, куда вас не пускают, между ними какая-то своя «химия», хотя вроде и «ничего такого». Мнение такого «друга» порой важнее, чем ваше, и иногда решения принимаются после согласования с ним, а не с вами. Вам не нравится, вы сердитесь. И слышите при этом, что вы ревнивы, что вы преувеличиваете, что «он (или она) просто мой друг (подруга)» и «ничего же нет!». Вы начинаете сомневаться в себе, в своем ясном уме, ругаете себя за ревность, пытаетесь справиться с собой, но что-то не так, не так, не так! Знакомо?

«Скажите, я сошла с ума или нет? Я живу с парнем второй год, у нас все хорошо. Но месяц назад у него на работе появилась новая сотрудница, и с тех пор я только и слышу, какая Алена умница, какая Алена красавица, как она сделала то и это. Они ходят вместе обедать, внимания этой Алене точно больше, чем кому-то еще на его работе. На днях мы поссорились. У Алены неприятности с ее молодым человеком, и – (почему-то!!!) в три часа ночи надо было звонить моему мужу! Он собрался и уехал, его не было до 6 утра, телефон не берет, я передумала все на свете. Он говорит, что у человека беда, что ей надо было помочь, но я не понимаю, почему именно мой муж должен был приехать и забрать ее откуда-то ночью и затем три часа утешать в кафе. И почему при этом он не отвечает на мои звонки. Сказала ему, что он – козел. А он мне – ревнивая дура и эгоистка. Я не права?»

Похоже, что правы. Что назвали козлом – не правы, но ведь и вы не дура и не эгоистка. Если Алена – друг, то она находится «вне» вашей пары, за ее границами. В таком случае вас, например, могут спокойно познакомить. Или на помощь ей посреди ночи вы могли бы отправиться вместе. Но вместо этого у вашего молодого человека и Алены появилось какое-то свое пространство, где они вдвоем «внутри», а вы – «вне»: на ваши звонки не отвечают, вас как будто исключили на время. Если вы вступали в моногамные отношения, то такое ранит. И неважно, был ли телесный контакт: душой ваш любимый или любимая не с вами, и вы это чувствуете.

«Что такое измена? Если я просила не ходить в кино с девушкой, к которой ревную. А он тайком сходил – это уже измена».

Чересчур? Эмоциональная измена часто вырастает там, где внешние или внутренние правила не позволяют признаться себе или партнеру, что вы не совсем счастливы или хотите чего-то другого. Возникает привычка говорить неправду, чтобы избежать последствий правды и уйти от конфликта. «Да нет у нас никакого романа, просто нам по дороге, и я ее часто подвожу», «Мне просто с ним интересно, он объясняет мне матанализ, который я не понимаю. Ты хочешь, чтоб у меня не осталось друзей?»… Нередко правду прячут от себя самих: это только дружба. Я ничего такого не делаю. Но если эта дружба устроена так, что актуальному партнеру в ней не место, – стоит задуматься. Эмоциональные измены для отношений порой куда серьезнее, чем те, что «просто про секс».

«Скажите, считаете ли вы изменой секс с проституткой? Ну, если такой, что о нем потом и не вспомнят. Пока была с детьми на море, муж говорит, что было один раз. А что, мол, раз тебя нет. Я презерватив дома нашла, использованный. Теперь сижу и думаю, должна ли я сердиться или как?»

Это сексуальная измена без эмоционального компонента. Значим ли вашему партнеру человек при таком контакте? Очевидно – нет. Эмоции к другой женщине – не то, о чем тут надо волноваться. Тут стоит вспомнить о походе к врачу, это прежде всего. Но. Когда партнеры используют сторонний секс за деньги – есть причины для иных беспокойств. Ваш партнер склонен к объектному отношению.

«Я один раз сдуру изменила мужу. Злая была на него, да и на тусовке, нетрезвая. Противно было потом самой. Рассказала, меня простили. Больше никогда в жизни не повторю, это не для меня, с человеком, которого не любишь, как с резиновым манекеном, бррр».

А это – только про тело.

«Секс на одну ночь? Почему нет? Главное, знать правила и относиться к партнеру честно и с уважением. Главное, чтобы ваши желания совпали, чтобы вы оба понимали, что хотите одного и того же – секса без обязательств. Позаботьтесь о том, чтобы все было действительно добровольно, по обоюдному согласию. Непременно используйте презерватив. Но зачем отказываться от приключения?»

А это был призыв на одну из американских секс-вечеринок. И здесь проходит та грань, за которой другой человек и при разовом и случайном сексе может восприниматься субъектно – как человек. Это – взаимодействие исключительно ради секса, ради удовольствия, но с желанием доставить его и себе, и другому. (Может ли такое быть, мы тоже еще обсудим.) Если можно так сказать, это как увлечься на один вечер – но всерьез.

Инициация. Люди часто думают об измене как об искушении плоти, видя в ней исключительно сексуальную подоплеку. Но это не всегда так. Многим из нас изменять «плотски» просто лень или слишком энергозатратно. Измена с ее сложным менеджментом многим людям не кажется чем-то увлекательным. Некоторые из них все равно изменяют партнерам, но по-другому: уходя с головой в хобби, профессию или создавая интимное пространство с близким другом. Есть много вещей, которыми можно эмоционально заполниться, чтобы избегать глубокой интимной коммуникации в своей паре – бизнес, дети, карьера, проекты и даже домашние питомцы. Мне доводилось видеть семьи, где отношения с любимым псом были нежнее и важнее отношений с мужем.

Верность может быть просто невостребованной неверностью, когда человеку попросту не предоставляется возможность получить именно ту «измену», которую он хотел бы. Если задать людям вопрос, пошли бы они на измену, если бы та случилась по их сценарию и без последствий для кого-либо – боюсь, мы бы услышали много ответов «да».

Верность также может регулироваться вовсе не желанием сохранять верность партнеру или своим принципам, а страхами, пониманием рисков и тем, что «овчинка выделки не стоит», т. е. когда человек считает, что выгоды слишком малы, чтобы ввязываться в историю.

Поэтому мои вопросы к вам: что это была за верность? Были ли вы до измены верны в сердце своем или верны лишь оттого, что до поры до времени не были искушаемы? Или, может быть, вы выбрали другой, более приемлемый в социуме, путь отступления от вашей пары? Или вы были искушаемы и устояли? Или вы планировали свое искушение?

Первые вопросы, которые я задаю на своих консультациях: вы искали измену или она нашла вас? Был ли у вас некий план, пусть и минимальный, когда вы заводили аккаунт в Тиндере? Или когда приглашали коллегу на бокал вина после работы, сообщив домашним, что задержитесь? Вы были в поиске «чего-то иного» или вам кажется, оно вас само нашло? Ваша роль была активной или пассивной?

Реальность. Виртуальные измены недооценены. Мы все «опосредуем» внутреннюю тоску и томление, желание отношений и связи только при встрече с конкретным человеком. И если некогда выбор партнера был ограничен ареалом обитания и идея «каждый должен встретить свою половинку» осуществлялась чаще всего в радиусе одной деревни (помните, как об этом сказано у Пушкина в «Евгении Онегине» о Татьяне: «Пришла пора, она влюбилась»?), то глобализация и Интернет породили иную реальность.

Татьяна встретила реального человека. Реальные люди могут не благоухать розами, иметь раздражающие привычки, глупо шутить. Реальные люди не могут поставить разговор на паузу, чтобы поискать в Интернете мудрую цитату для ответа. У реального человека нет возможности сказать вам: «Понимаешь, я сегодня сижу с больным другом», в то время как он находится у тещи на блинах. Реальный человек всегда неидеален, даже если он нам нравится или мы его идеализируем. Но на вопрос: «Есть ли у него недостатки?» – мы скорее всего ответим: «Есть, ну и что? У всех они есть».

Другое дело – виртуальность. Она не лишена запахов, вкусов, прикосновений, отнюдь, она на самом деле ими наполнена – не теми, что могли бы принадлежать нашему визави по ту сторону экрана, а созданными нашим воображением. И в этом случае, если человек нам нравится, мы «заливаем» его образ до желаемой целостности, приписывая ему, его словам и поступкам смыслы, в которых… нуждаемся сами. Вообще-то этот эффект известен нам и в реальном мире. Если кто-то заслужил наше доверие, если кто-то для нас «хороший человек», то мы дорисовываем этот образ до идеала. Но у реального человека всегда есть шанс испортить или скорректировать нам впечатление. В виртуальности же ему легко предстать безупречным.