Любит/не любит (страница 11)
Ян: «В то время я ощущал совершеннейший разлад. С одной стороны, я хотел отношений с Сильвией. Я даже не могу вспомнить, что же мне в ней так не нравилось. Вообще-то мы очень хорошо подходили друг другу. И все-таки меня вдруг стали раздражать мелочи, мелкие привычки, которые у нее были и которых я раньше даже не замечал. Например, ярко выраженная любовь к порядку. Ничто не должно было валяться где попало, она сразу же расставляла все по местам. Я чувствовал, что так она выталкивает меня из собственного окружения. Кроме того, я никак не мог справиться с тем, что она ждет меня по вечерам. Она всегда была рада меня видеть, но вместо того чтобы радоваться самому, я испытывал такое чувство, будто больше не могу принимать самостоятельные решения. Все выглядело так, что я просто обязан приходить домой по вечерам. Это меня злило, и я специально стал приходить поздно, чтобы доказать себе и ей, что я свободный человек, несмотря ни на что. Но вдруг я ощутил еще и давление. Чтобы отделаться от этого ощущения, я стал все больше выпивать. При этом в отдельные моменты я чувствовал, что снова и снова влюбляюсь в Сильвию, тогда я приносил ей цветы и снова хотел с ней переспать. В такие дни мне было ужасно стыдно из-за своих сомнений и холодного отношения, я хотел все исправить. Должно быть, для нее все ужасно запуталось. Для меня тоже».
Конец. Из-за всех этих сомнений, всех ожиданий и требований, с которыми филофоб сталкивается в отношениях на стадии взаимных обязательств, его все больше охватывает чувство, будто он в ловушке и должен вернуть собственное личное пространство. Ощущение эмоционального и пространственного вторжения становится все сильнее. Филофоб постоянно думает о том, как бы ему выпутаться из ловушки и защитить свое пространство. Его отношение становится все более враждебным, агрессивным и эгоистичным. Иногда он пытается подтолкнуть партнера к разрыву с помощью крайне провоцирующего поведения. Убежденность филофоба в том, что, лишь разорвав отношения, он сможет спасти свою шкуру, растет день ото дня. Эмоциональная противоречивость средней фазы отношений подталкивает к мыслям о побеге. Нередко в этот момент филофоб начинает следующий роман, чтобы облегчить себе расставание.
Ян: «Еще до того как мы поехали в Гамбург, я понял, что должен расстаться с Сильвией. Это решение принесло мне такое облегчение, что выходные в Гамбурге стали для меня истинным наслаждением. Из-за этого мои намерения несколько пошатнулись, но так как несколькими днями ранее я познакомился с женщиной, которая меня очень заинтересовала, и я уже условился встретиться с ней на следующей неделе, мне не хотелось быть нечестным по отношению к Сильвии, и я осуществил задуманное в воскресенье вечером. Мне тоже было больно, но другого выхода я уже не видел».
Эпилог. После того как расставание произошло, сомнения и страхи филофоба вдруг утихают. Давление снято, врага больше нет. В этот момент многие вдруг обнаруживают, что скучают по бывшему партнеру и все еще любят его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с филофобом часто совсем не конец – будет еще продолжение. Расставания чередуются с попытками начать все сначала, хотя периоды возобновления чувств становятся короче с каждым разом. «Когда Сильвия съехала, – поясняет Ян, – я вдруг почувствовал себя ужасно одиноким. Другая женщина меня вообще больше не интересовала. Я никак не мог понять, из-за чего так вымотался в последние месяцы. Любовь к Сильвии вспыхнула снова, ярче прежнего. Мною владела одна мысль – как завоевать Сильвию заново».
Вот вам раскадровка типичного развития отношений с филофобом. Как уже было сказано, в каждом отдельном случае их этапы могут быть совершенно разными по длительности. Так, средний этап может промелькнуть за пару недель или тянуться годами. У некоторых чувствительных натур средний этап длится всего пару дней – соответственно одну-единственную ночь, – а потом они чувствуют себя так, будто ловушка захлопнулась. Впрочем, как уже упоминалось, для филофоба не исключен и брак, однако часто после свадьбы боязнь близости проявляется особенно интенсивно. Филофоб начинает использовать все возможные стратегии побега или агрессии, чтобы и далее держать дистанцию в отношениях. Надеяться, что «стоит лишь пожениться, и все изменится», точно ни к чему.
Филофобы способны придумать неограниченное количество способов разорвать отношения, убегая, атакуя или «притворяясь мертвым». Для их партнеров все эти методы весьма болезненны, и часто между сторонами отношений разыгрывается настоящий теннисный матч: один убегает, другой бежит за ним. Один начинает спор на бегу, другой постоянно пытается все улучшить, чтобы избежать ссоры (что, конечно, не действует). Если в героях рассказанных выше историй вы узнали себя, потому что привыкли задействовать в отношениях те же самые стратегии, чтобы поддерживать дистанцию между собой и партнером, призываю вас: разберитесь в своих психологических механизмах и по возможности не живите в партнерстве бездумно. Я хотела бы, чтобы моя книга стала для вас средством поддержки и проводником на этом, надо признать, нелегком пути.
Если же вы опознали в описанных стратегиях побега и защиты действия своего партнера, могу посоветовать лишь одно: прекратите ставить ваши отношения в центр внимания. Возобновите контакты с друзьями, найдите себе хобби. Устраните давление из партнерства – полностью, то есть не давите не только на партнера, но и на себя. Отношения с филофобами – это водоворот, и партнеры таких людей склонны к тому, чтобы вкладывать всю энергию в отношения, в желание понять свою «половинку». Направьте этот водоворот в другую сторону, займитесь в первую очередь собой: своими проблемами, а не проблемами партнера, вашей реальностью отношений, а не иллюзией, которая возникает в моменты близости. В разделе «Выходы из зависимости: девять способов усиления доли взрослого в вас» вы найдете конкретные советы по поводу того, как пройти этот путь шаг за шагом.
Побочные эффекты филофобии: трудности быта
Страх привязанности, при условии, что он – результат переживаний в раннем детстве, а не последующих разочарований, закрепляется в личности и потому воздействует и на другие сферы жизни.
Так, профессиональное становление филофобов часто проходит под знаком сильнейшей потребности в свободе и боязни обязательств. Либо такие люди, не желая работать «на дядю», становятся частными предпринимателями, либо ищут такую работу, где их жажда свободы ограничена минимально. Часто их можно встретить в профессиях, требующих высокой мобильности и гибкости. К примеру, частые командировки идут филофобам лишь на пользу, подпитывая их непоседливость и склонность к побегу. На постоянной работе они по возможности стремятся к должностям, над которыми нет прямого начальства, и предпочитают занять такую профессиональную нишу, чтобы иметь возможность бесконтрольно передвигаться в течение дня. Напомню, что филофобы обнаруживают высокую потребность в контроле. Соответственно, для них интересен такой вид деятельности, который либо наделяет их определенной властью, либо позволяет чувствовать за собой минимум надзора. Однако страх перед чем-то окончательным и бесповоротным нередко заставляет их бросать школу, вуз или аспирантуру. Многие из них меняют работу с поразительной частотой.
Некоторые филофобы становятся весьма успешными в профессиональной сфере именно благодаря своему складу личности. Другие именно из-за этого терпят неудачу. В первом случае человеку идет на пользу то, что он любит «сбегать в работу» и делает карьеру не благодаря личным связям. Во втором случае он снова и снова терпит неудачу из-за нежелания подчиняться и нести обязательства. Потребность в свободе и отсутствие способности к компромиссу заставляют раз за разом сжигать мосты и начинать все заново, на протяжении жизни растет гора неудавшихся профессиональных проектов и распавшихся отношений.
Еще одна отличительная черта филофобов – их личная жилая среда. Кочевой менталитет часто дает о себе знать и здесь. Они любят обустраиваться так, чтобы можно было отправиться в путь в любой момент. Жилища их часто носят отпечаток чего-то временного – поскольку завершенность может проявляться в чем угодно, отделка квартиры или дома никогда не будет по-настоящему закончена. Даже здесь они избегают того, чтобы закрепиться на последних метрах. Филофобы также могут жить очень скромно, гораздо скромнее, чем могли бы себе позволить, – прежде всего мужчины, которые обычно ценят уют и убранство меньше, чем женщины. Скромность и «временность» обстановки представляет собой своеобразный контраст с величиной дохода. А бывает, что их профессиональные неудачи и, соответственно, низкий доход идут рука об руку с жилищными условиями. Как бы то ни было, квартира филофоба выглядит как перед переездом не только из-за постоянной готовности к побегу – лишь бы не «пускать корни», – но и из-за глубокого нежелания привязываться к чему-либо. Свободно филофобы относятся не только к людям, но и к вещам. Немецкий рок-певец Удо Линденберг, признанный филофоб, благодаря своим финансовым возможностям довел эту жизненную философию до крайности: он много лет проживал в первоклассном отеле в Гамбурге.
Филофобы предпочитают спокойную обстановку. Им нравится разумная функциональность, которая может свидетельствовать о вкусе владельца, но не создает ощущения уюта. Рациональный отказ от эмоций в жизни выражается и в эстетических предпочтениях.
В дружеских отношениях филофоб обычно руководствуется тем же правилом, что и при партнерстве: «Пожалуйста, не ожидайте от меня слишком многого!» Даже в дружбе они не любят, когда их хотят удержать, и лучше всего себя чувствуют, когда могут договориться о «необязательности» встреч. Главное, чтобы друг не обижался, если филофоб вдруг откажется с ним увидеться или постарается не назначать время встречи как можно дольше. Одна женщина рассказывала, что уже в момент встречи у нее пропадает желание общаться, потому что радость от дружеского общения превратилась в обязательство. Многие филофобы создают семью, чтобы решить проблему свиданий. По крайней мере, они склонны устанавливать такой семейный распорядок, при котором можно спонтанно приходить и уходить. Для филофобов преимущество семьи в том, что вы часто видитесь с ними дома и они в основном следуют четкому распорядку дня. Друг-филофоб может таким образом удовлетворять свою потребность в спонтанном общении – а для него это самое приятное. Кроме того, семья компенсирует тепло родного гнезда, которого так не хватает людям, боящимся отношений. В семье друзей такой человек может присутствовать, но не должен ни за что нести ответственность.