– Нет, это бред. Лучше заставим его перейти воду.

– Что?

– Перейти воду. Нежить этого не может.

Волшебники, столпившиеся в кабинете аркканцлера, со всем тщанием и упоением обдумали это заявление.

– Вы уверены? – спросил декан.

– Общеизвестный факт, – отрезал преподаватель современного руносложения.

– При жизни он запросто лужи переходил, – засомневался декан.

– А мёртвым не сможет.

– Правда? Логично.

– Текущую воду, – вдруг добавил преподаватель современного руносложения. – Вроде реки. Извините. Они её перейти не могут.

– Ну, я сам не перейду текущую реку, – заметил декан.

– Ты нежить! Нежить! – Крыша казначея уже держалась на последних гвоздях.

– Ой, хватит его дразнить. – Преподаватель похлопал дрожащего товарища по спине.

– Но я правда не могу, – возразил декан. – Я же утону.

– А нежить не может перейти текущую реку даже по мосту.

– А он пока один такой? У нас же не начнётся целый апокалипсис? – спросил преподаватель.

Аркканцлер побарабанил пальцами по столу.

– Мертвецам нельзя бродить туда-сюда. Это негигиенично, – сказал он.

Остальные смолкли. Никто из них не смотрел на проблему под таким углом, но Наверн Чудакулли был именно из тех, кто смотрел. Наверн Чудакулли был то ли лучшим, то ли худшим аркканцлером, какого Незримый университет видал за столетие, – смотря как судить.

Начнём с того, что он занимал слишком много места. Не потому, что был крупным сам по себе, просто его масштабная личность заполняла всё доступное пространство. За ужином он напивался до зелёных чертей и буянил, и по меркам волшебников это было нормальное поведение. Но потом, уйдя в свою спальню, он всю ночь метал дротики в мишень, а в пять утра отправлялся охотиться на уток. Он орал на людей. Он пытался подбодрить их. И вместо приличных мантий носил чёрт-те что. Он уговорил мадам Панарицию, завхоза Университета, внушавшую всем ужас, сшить ему своего рода мешковатый брючный костюм в ярко-красных и синих цветах. Дважды в день волшебники потрясённо наблюдали, как он демонстративно бегает вокруг зданий Университета, крепко привязав остроконечную шляпу к голове, и весело окликает их. Дело в том, что мировоззрение таких людей, как Наверн Чудакулли, зиждется на железобетонной уверенности, что остальным всё это тоже понравится, они просто ещё не пробовали.

– А вдруг он от этого умрёт? – с надеждой перешёптывались они, наблюдая, как он проламывает корочку на реке Анк, чтобы поплавать с утра пораньше. – Этот здоровый образ жизни до добра не доведёт.

По Университету ходили дикие слухи. Говорят, аркканцлер выстоял два раунда в бою на кулаках против Детрита, огромного тролля-вышибалы из «Залатанного барабана». Аркканцлер на спор боролся на руках с библиотекарем – конечно, не выиграл, однако и не остался без руки. Аркканцлер даже собирался устроить в Университете футбольную команду, чтобы выступить на городском турнире на Страшдество.

Своё положение Чудакулли сохранял по двум простым причинам. Первая – если он что решил, то никогда, ни за что не передумывал. Вторая – у него всегда уходило несколько минут на осмысление новых идей, что очень ценный навык для лидера. Ведь если кто-то что-то пытается объяснять вам дольше двух минут, это наверняка важно, а если человек сдался за какую-то минуту, значит, дело и не стоило внимания.

В общем, в Наверне Чудакулли таилось больше, чем способно вместить человеческое тело.

Плюх. Плюх.

В тёмном шкафу в подвале наполнилась уже целая полка.

А вот в Ветроме Сдумсе было ровно столько, сколько может вместиться в то тело, которым он осторожно рулил, двигаясь по коридорам.

Вот уж чего я не ожидал, думал он. И я этого не заслужил.

Похоже, где-то случилась ошибка.

Он ощутил сквозняк в лицо и понял, что вышел под открытое небо. Перед ним высились запертые ворота Университета.

Внезапно Ветром Сдумс ощутил приступ клаустрофобии. Много лет он ждал смерти – и вот умер, но всё равно заперт в этом… мавзолее, полном глупых старикашек, и тут ему предстоит провести остаток не-жизни. Что ж, первое, что приходит в голову, – пойти и положить себе достойный конец…

– Вечерочек, господин Сдумс.

Он очень медленно обернулся и увидел невысокую фигуру Модо, садовника-гнома в Университете. Тот сидел в полумраке, покуривая трубочку.

– Ой. Привет, Модо.

– Говорят, вы померли, господин Сдумс.

– Ну… это правда.

– Но, я смотрю, вы поправились.

Сдумс кивнул и в отчаянии оглядел стены. Ворота Университета всегда запирали на закате каждый вечер, запоздавшим студентам и сотрудникам приходилось лазать через стены. Он весьма сомневался, что ему это по силам.

Он сжал и разжал кулаки. Ну, ладно…

– Модо, а есть другой выход отсюда? – спросил он.

– Нету, господин Сдумс.

– Может, стоило бы проделать?

– Вы о чём, господин Сдумс?

Раздался звук жестокого насилия над каменной кладкой, и в стене образовалась дыра примерно в форме Сдумса. Из неё высунулась рука Ветрома и подобрала шляпу.

Модо снова разжёг трубочку. Чего только не насмотришься на такой работе, подумал он.

Где-то в переулке, укрывшись от глаз прохожих, покойник по имени Редж Башмак огляделся, достал из кармана кисть и банку краски и начертал на стене слова:

МЫ МЁРТВЫЕ! МЫ НЕ УЙДЁМ!

…и убежал, точнее, очень быстро уковылял прочь.

Аркканцлер открыл окно в ночь.

– Слушайте, – велел он.

Волшебники прислушались.

Залаяла собака. Где-то свистнул вор, ему ответили с соседней крыши. Вдали ссорились супруги – так задорно, что соседи по всей улице открыли окна, слушали и подмечали яркие моменты. Но всё это были лишь отдельные темы в бесконечном гуле большого города. Анк-Морпорк урчал в ночи, продвигаясь к рассвету, словно исполинское живое существо, хотя, конечно, это лишь метафора.

– И что? – спросил главный философ^[3]. – Не слышу ничего особенного.

– О том-то и речь. В Анк-Морпорке десятки людей умирают ежедневно. Если бы они начали оживать, как старина Сдумс, разве мы бы об этом не услышали? Да весь город стоял бы на ушах. На большем количестве ушей, чем обычно, в смысле.

– Хоть сколько-то нежити всегда везде найдётся, – неуверенно произнёс декан. – Вампиры, зомби, баньши и всё такое.

– Да, но они от природы нежить, – возразил аркканцлер. – Они справляются со своей ролью. Они рождены для этого.

– Нельзя родиться нежитью, – отметил главный философ.

– Я хотел сказать, для них это традиция, – огрызнулся аркканцлер. – В моих родных местах были очень почтенные вампиры. У них в роду это передавалось столетиями.

– Да, но они же кровь пьют, – напомнил главный философ. – Как по мне, звучит не очень почтенно.

– А я читал, что им не обязательно пить саму кровь, – встрял декан, которому не сиделось спокойно. – Только что-то, что содержится в крови. Гемогоблины, как-то так они зовутся.

Прочие волшебники недоумённо уставились на него.

– Честное слово. Гемогоблины, – декан пожал плечами. – Так и называются. Как-то связано с тем, что у людей есть железо в крови.

– Вот уж дудки, в моей крови нет никаких железных гоблинов, – отрезал главный философ.

– Эти хотя бы лучше, чем зомби, – сказал декан. – Гораздо более уважаемые люди. Вампиры не ковыляют всё время там и сям.

– Говорят, люди могут превращаться в зомби, – как бы между делом вставил преподаватель современного руносложения. – Даже магия не нужна. Только печень определённой рыбы и экстракт определённого корня. Одну ложечку примешь, утром просыпаешься – а ты зомби.

– А какой именно рыбы? – уточнил главный философ.

– Мне-то почём знать?

– Тогда откуда это кто-то узнал? – съязвил главный философ. – Что, кто-то проснулся однажды утром и такой: о, идея, превращу кого-нибудь в зомби? Только надо поймать одну редкую рыбу и откопать корень, главное – угадать какой. Представляете, сколько вариантов пришлось бы перепробовать? Номер девяносто четыре: печень краснопёрки и корень крассавы… не сработало. Номер девяносто пять: печень рыбы-ежа и корень дум-дум… провал. Номер девяносто шесть…

– Что ты там несёшь? – перебил аркканцлер.

– Просто указываю, сколь маловероятно по сути…

– Заткнись уже, – небрежно отмахнулся аркканцлер. – Я думаю… думаю… слушайте, смерть же никуда не девается, да? Смерть должна случаться. В этом смысл житья. Живёшь-живёшь себе, а потом помираешь. Не может же смерть взять и прекратиться.

– Но за Сдумсом Смерть не пришёл, – напомнил декан.

– Смерть то и дело происходит. – Чудакулли его не слушал. – Всё и все рано или поздно умирают. Даже овощи.

– Не слышал, чтобы Смерть приходил за картошкой, – усомнился декан.

– Смерть приходит ко всем, – отрезал аркканцлер.

Волшебники многозначительно кивнули.

После паузы главный философ заявил:

– А знаете, я как-то читал, что все атомы нашего тела меняются каждые семь лет! Новые атомы то и дело присоединяются, а старые отлетают. Это постоянно происходит. Чудеса, да и только.

Философ обладал талантом влиять на беседу примерно так, как густая патока – на шестерни хронометра.

– Ага, а что со старыми происходит? – неожиданно даже для себя заинтересовался Чудакулли.

– Без понятия. Наверное, просто летают в воздухе, пока к чему-нибудь ещё не прилепятся.

Аркканцлера это будто бы оскорбило.

– Что, даже у волшебников?

– Ну да. Конечно. У всех. Это одно из чудес природы.

– Да ну? А по мне, звучит негигиенично, – проворчал аркканцлер.

– И никак нельзя это предотвратить?

– Боюсь, никак, – неуверенно ответил главный философ. – Не думаю, что можно предотвратить чудеса природы.

– Но это значит, что всё сделано из… всего остального! – сказал Чудакулли.

– Верно. Разве не чудесно?

– Противно это, вот что, – отрезал Чудакулли. – Ладно, так я хотел сказать… сказать я хотел… – Он умолк, пытаясь вспомнить. – Ага. Нельзя отменить смерть, вот что. Смерть не может умереть. Это как если бы скорпион сам себя ужалил.

– По правде говоря, – вставил главный философ, у которого всегда имелось наготове по ценному факту, – скорпион может себя…

– Заткнись, – перебил аркканцлер.

– Но нельзя же, чтобы по округе слонялся неупокоенный волшебник, – сказал декан. – Кто знает, во что он вляпается. Надо как-то… остановить его. Ради его же блага.

– Верно, – согласился Чудакулли. – Ради его же блага. Вряд ли это будет трудно. Наверняка есть десятки способов борьбы с нежитью.

– Чеснок, – сухо вставил главный философ. – Нежить не выносит чеснок.

– Можно понять. Сам его ненавижу, – добавил декан.

– Он нежить! Нежить! – возопил казначей, обвиняюще указуя перстом на коллегу. Его никто не слушал.

– Да, а ещё всяческие святыни, – продолжил главный философ. – Типичная нежить рассыпается в прах при одном их виде. Ещё они не терпят солнечного света. А если совсем туго приходится, надо похоронить нежить на перекрёстке дорог. Это прямо вернейший метод. А ещё пронзить колом, чтобы точно больше не встала.

– С чесноком на колу, – добавил казначей.

– А что, почему нет. Думаю, можно и чеснока на колу добавить, – неуверенно согласился главный философ.

– Кто же кладёт чеснок в колу? – возмутился декан. – Там сахар должен быть!

– По мне, вместо сахара лучше ваниль, – охотно добавил преподаватель современного руносложения.

– Заткнулись все! – воскликнул аркканцлер.

Плюх.

Дверцы шкафа наконец не выдержали, и его содержимое хлынуло в погреб.

Сержант анк-морпоркской Городской Стражи Колон стоял в карауле. Он охранял Бронзовый мост, основную артерию, соединяющую Анк и Морпорк. Чтобы не украли.