Адаптация проходила сложно. Мальчишки, как и Иван, показывали свой характер. Чем больше он давил, тем меньше они оба слушались: отказывались вставать по утрам, не чистили зубы, прогуливали школу, обманывали. Учителя жаловались Алене. Поначалу она пыталась обсуждать это с мужчиной, но заканчивались такие разговоры всегда плохо. Иван «строил» мальчишек за любую провинность – не давал ночью спать, устанавливая «дежурства», мог лишить еды, не пускал гулять, забирал одежду. Парни приходили к Алене жаловаться на мужчину. Но и за такое поведение он их наказывал: «Нечего бегать и жаловаться, вы кто, мужики или тряпки?». Ему ничего не стоило их унизить.

Какие личностные качества необходимы приемным родителям?

История Алены и Ивана недвусмысленно говорит о том, что наряду со знаниями и умениями громадное значение имеют личностные качества приемных родителей. Суровость и требовательность Ивана, который был лишен к тому же гибкости и саморефлексии, не лучшим образом сказывались на атмосфере в семье. Основным чувством мальчиков по отношению к приемному отцу был страх, блокировавший не только возможность положительного эмоционального контакта с мужчиной, но и в принципе способность детей следовать правилам, учиться, справляться с задачами развития. Достаточно вспомнить любую ситуацию, в которой мы были сильно чем-то напуганы, чтобы осознать – страх не позволяет рационально мыслить. Это чувство «включает» один из вариантов реакции «бей, беги, замри». О каком развитии и сознательном выполнении задач в такой ситуации может идти речь?

Существует ряд научных исследований, указывающих на то, что личностные качества родителей влияют не только на состояние ребенка в моменте, но и на формирование его личности в целом. Благополучно ребенок развивается у родителей, обладающих эмпатичностью, открытостью, эмоциональностью, коммуникативностью, альтруистичностью, уравновешенностью, гибкостью, уверенностью в своих силах, адекватной самооценкой и способностью к развитию.

Когда мы говорим о приемном родительстве, эти качества становятся уже не желательными, а обязательными. И, разумеется, осознав свои дефициты, можно предпринять усилия, чтобы те или иные стороны в себе развить.

Эмпатичность – это способность к сопереживанию. Она позволяет родителю правильно оценивать эмоциональное состояние ребенка и адекватно на него реагировать. Эмпатия отчасти определяется генетически, отчасти формируется благодаря жизненному опыту. Особенно активно происходит это в раннем детстве: если у ребенка есть заботливые, внимательные родители, он и сам постепенно становится заботливым, внимательным человеком. Если родители суровые или, хуже того, безразличные, очень тяжело научиться реагировать на нужды других людей и сострадать им. К счастью, сегодня существует немало тренингов развития эмоционального интеллекта. Они помогут человеку усилить эмпатичность в том числе. Важно только не фиксироваться на проигрышной позиции, как это делал Иван: «Меня воспитывали жестко, сурово, я человеком вырос, и так же жестко буду воспитывать своих детей». Необходимо увидеть происходящее в реальности: «Меня воспитывали жестко, сурово, это не позволяет мне сегодня адекватно распознавать чувства и потребности своих детей, но я приложу все усилия, чтобы этому научиться».

Отсутствие эмпатии у родителя дегуманизирует его. Когда человек воспринимает мир исключительно рассудком, игнорируя свои и чужие эмоции, это негативно сказывается на его воспитательных способностях. Человек, видящий и рациональную, и эмоциональную сторону своего поведения, а также поведения своих детей, обретает зрелую любовь к детям, и его воспитательные способности возрастают кратно.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Наш старший сын Гоша с рождения и до 16 лет рос в учреждениях для детей, оставшихся без попечения родителей. Мама отказалась от него в родильном доме. Гошу перевели в дом ребенка, потом в дошкольное отделение детского дома, далее в детский дом для школьников. После у него было неудачное семейное устройство – об этом мы рассказывали в Примере из жизни Урока 1, – и только после этого он пришел к нам в семью. Очевидно, что возможности получить от родителей заботу и внимание в раннем детстве у него не было. Гоша столкнулся с психологической депривацией, результатом которой стала неспособность сопереживать другим людям. Если кто-то болел, даже с очень высокой температурой, Гоша говорил: «Ничего страшного. С нами в детдоме с такой температурой никто не возился». Если кто-то огорчался, он обесценивал переживания: «Подумаешь! Нас старшаки вообще били в детдоме, и ничего». Если ребенок плохо себя вел – младшей дочке Даше было 1,5 годика, когда Гоша пришел к нам в семью, – он не видел за этим потребностей ребенка, а только капризы. «Дай ей по жопе, и все!» – учил он меня. Мы много говорили о прошлом опыте Гоши и в целом о воспитании детей. Он получил новый опыт надежных заботливых отношений в старшем подростковом возрасте, прочел много книг по педагогике и психологии. Кроме того, Гоша пришел к вере, стал посещать церковь. Постепенно, уже во взрослом возрасте, его позиция изменилась. Сегодня Гоша умеет видеть переживания других людей, проявлять к ним сочувствие, распознавать потребность ребенка, который плохо себя ведет. Благодаря этому он успешно проявляет себя в профессиональной деятельности педагога дошкольного образования. Без реабилитации в семье и проработки с психологом полученного им в детстве опыта сиротства это вряд ли стало бы возможно. Его пример показывает, что даже во взрослом возрасте человек при определенных условиях может развить эмпатию и эмоциональный интеллект. Подробно история Гоши рассказана в книге «Меня зовут Гоша. История сироты».

Открытость родителя в общении с ребенком формирует неформальные доверительные отношения. Открытость – это готовность взрослого впустить ребенка в свой мир: социальный и личный. Поделиться чувствами, переживаниями, выразить свое личное отношение к тому или иному явлению в жизни. Открытость – это еще и стремление воспринимать мысли, чувства и переживания ребенка. Быть готовым к общению всегда, когда у ребенка или подростка появляется такая потребность. Не выносить оценочных суждений в ответ на откровения ребенка, а проявлять понимание, сочувствие. Важно отметить, что это не то же самое, что одобрение негативных поступков, как порой думают некоторые родители. Например, если ребенок делится с приемной мамой своей историей: «Когда я был маленьким, мама часто оставляла меня одного, потому что уходила куда-то с друзьями и не возвращалась по несколько дней. Мне было нечего есть, я боялся, что она больше никогда не придет», адекватной реакцией будет: «Да, понимаю, тебе было очень страшно и плохо. Маленькие дети не должны оставаться одни. Мне очень грустно и больно от того, что ты такое пережил. Но ты должен знать, что я никогда тебя не оставлю. А если у меня появятся срочные дела, ты побудешь с папой, и к вечеру я обязательно вернусь». Здесь нет оценки родной мамы ребенка, но есть сочувствие ему самому, подтверждение своей надежности. В то же время недопустима даже в мыслях приемной мамы реакция: «Ужас какой! Как она могла так с тобой поступить?! Это не мать, а падшая женщина, ей место в тюрьме!» Чтобы избежать подобных реакций придется усердно поработать над собой и своими эмоциями.

Эмоциональность родителя позволяет ребенку научиться понимать, различать и выражать свои чувства. Один из распространенных мифов о счастливом родительстве состоит в том, что отцы и матери никогда не злятся на своих детей – во всяком случае, они не могут этого делать, не должны. На самом деле секрет здорового воспитания ребенка состоит в адекватном отношении родителей к любым эмоциям, которые у него самого и у них возникают. Если мама злится, ей так и стоит сказать: «Сейчас я очень злюсь». Если папа в ярости, именно словами, а не действиями, необходимо обозначить свои чувства: «Я в ярости и не могу сейчас с тобой говорить. Мне нужно время, чтобы прийти в себя». Так дети учатся понимать, что стыдных, запретных эмоций не существует и каждый человек имеет право на любые свои чувства. Важно только учиться выражать их адекватно, взвешивая слова, а не криком или негативными действиями. Бороться с появлением эмоций бессмысленно. Злиться время от времени на своих собственных детей – естественно и нормально. Эмоции нужно осознавать, принимать, выражать и обезличивать. Если родитель испытывает с этим трудности, имеет смысл посетить специальные тренинги «Управление эмоциями» или «Управление гневом». Сегодня такие программы есть. Важно понимать, что от эмоций нельзя избавиться, но можно и нужно научиться их контролировать. В этом залог счастливой и психологически здоровой жизни семьи.

Коммуникативность взрослого обеспечивает межличностную связь, удовлетворяющую родителя и ребенка. Подавляющее большинство проблем в подростковом возрасте – мы уже упоминали о том, что возвраты происходят чаще всего в подростковом возрасте приемных детей, – растут из недополученного тепла, ласки, принятия и уважения в более раннем возрасте. У каждого без исключения ребенка, оставшегося без попечения родителей, существует своя история, своя «боль» расставания с родной семьей. Приемная семья должна быть готова помочь ребенку пережить и принять его историю. В силу жизненных обстоятельств у детей, оставшихся без попечения родителей, слабо развиты коммуникативные навыки. Большую часть жизни они наблюдали и впитывали те способы общения, которые разрушают контакт между людьми. Задача приемной семьи состоит в том, чтобы показать детям другую реальность, открыть дорогу к взаимодействию, основанному на уважении, принятии и поддержке. Чем больше времени – с искренним желанием к такому общению – приемные родители будут проводить с ребенком, тем более открытые и искренние отношения будут складываться между ними. Однако, если ребенок боится своих родителей, как в случае с Иваном из нашей истории, ему становится не до тонкостей общения. У него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крик, агрессия, ступор и т. п.).

Альтруистичность – качество, которое позволяет родителю считать потребности ребенка важными, удовлетворять их в первую очередь. Родительская позиция альтруистична по своей сути, особенно если речь идет о приемных детях. Приемные родители не должны и не могут ждать от детей благодарности за свое решение принять их в семью. Уважение и любовь к родителям не могут зарождаться по требованию или по настоянию взрослых. Пожалуй, лучшей метафорой в случае приемного родительства будет пословица: «Делай добро и бросай его в воду». Бескорыстность взрослого рождает, как правило, благоприятный отклик со стороны детей. Ожидание же взрослыми благодарности считывается детьми как принуждение и нередко разрушает контакт.

Уравновешенность – это способность родителя контролировать свои чувства и быть предсказуемым для ребенка. Психологическая уравновешенность родителя состоит в его способности управлять своими поступками и поведением даже под воздействием самых сильных негативных эмоций. Не всем нам это качество дано от рождения или благодаря воспитанию. Стоит приложить усилия, чтобы научиться справляться с самыми разными чувствами и в любой ситуации сохранять взрослую позицию – уравновешенность, спокойствие, уверенность в себе.