Надя Крошка: Стань себе хорошей мамой

Для мамы. Ты подарила мне крылья и научила летать

© Крошка Н., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Введение

«Если я куплю это кольцо, мама меня убьет!» – подумала я и почувствовала, как в моей душе начинается раздрай.

Я словно снова стала маленькой: передо мной стоит мама – сейчас начнется серьезный разговор. Мне страшно, что она меня не поймет, осудит и наругает. А я буду сожалеть о своем решении… купить крохотную безделушку, которую так сильно хочу, но она слишком дорого стоит.

Я уже давно не живу с мамой, но она живет в моей голове. Слышу ее голос каждый раз, когда хочу принять решение: купить ли кольцо, уйти ли с работы, выйти ли замуж, родить ли ребенка. Ее мнение врывается в мои мысли и заглушает все остальные аргументы «за» и «против». Словно есть только ее мнение – единственное правильное, а мне остается лишь слушать его и поступать исключительно так, как мама считает нужным.

Во всех внутренних беседах меня сопровождает она. Моя мама…

Это история лишь одной моей пациентки, но она отражает то, что происходит с сотнями людей, которые посещают мои консультации.

Они приходят со страхами, депрессиями и расстройствами пищевого поведения, в начале даже не подозревая, что их главная проблема кроется в… отношениях с матерью.

Какими они должны быть? В идеале мама должна быть доброй, заботливой и участливой. Она должна слушать, сопереживать и поддерживать. Но так везет далеко не всем: для некоторых мама оказывается холодной, она отвергает и пренебрегает, обесценивает и осуждает чуть ли не каждый шаг своего ребенка, которому вообще-то нужно совершенно противоположное. И тогда в его психике происходит слом, который влияет на всю дальнейшую жизнь. А образ ругающейся мамы надолго закрепляется в подсознании и появляется в мыслях всякий раз, когда нужно сделать выбор.

Я называю такой образ «внутренней мамой» – он возникает как следствие нашего взаимодействия с матерью и сильно зависит от реальных отношений с ней, которые выстраивались с момента нашего рождения и до сегодняшнего дня.

Мама могла показывать, что вы достойны любви и заботы, или транслировать свое пренебрежение. Могла давать самостоятельно почувствовать последствия ваших ошибок или пытаться делать все за вас. Могла журить или утешать, защищать или наказывать. Мотивировать на подвиги или обрезать крылья.

В психотерапии мы часто обращаемся к прошлому, к отношениям с родителями в детстве. Но не для того чтобы найти виноватого и свалить ответственность на него. А для того чтобы понять, почему клиент прошел именно этот путь развития. Какой опыт отношений он получил, как это связано с историей его семьи, и что нам нужно делать, чтобы помочь ему стать счастливым.

Здесь действительно важно внимательно посмотреть на историю родителей, их жизненный опыт. Мы не можем изменить прошлого, но мы способны его понять. Когда человек осознает, что его мама делала все возможное, пытаясь дать ему любовь, ласку и заботу, но у нее не хватало ресурсов по самым разным причинам, ему становится немного легче. Он перестает чувствовать себя отвергнутым и нежеланным, лишним и нелюбимым. А возможно, даже наоборот, начинает видеть старания мамы: как она работала на двух работах, чтобы его прокормить, как поднимала сама, без отца, как отстаивала в школе. И оказывается, она была уставшая, а не черствая, любила своего ребенка, но не знала, как проявлять нежные чувства, потому что ее саму этому не научили.

Но как бы ни вела себя мама – она стала частью вашего психологического фундамента.

Хорошая внутренняя мама – это та опора, в которой мы нуждаемся, когда в жизни что-то выбивает из колеи. Это тот голос внутри вас, который может и поддержать, и направить и, если нужно, покритиковать – без осуждения. Это та часть вашей психики, которая всегда работает на вас. К ней можно в любой момент прийти за советом, поделиться своими проблемами, попросить поддержки. Добрая внутренняя мама реалистично смотрит на мир и на вас, а также на ваше взаимодействие с другими людьми и с этим самым миром. Она несет в себе бесконечную мудрость и помогает вам на жизненном пути.

Именно поэтому в терапевтической работе с моими пациентами мы часто фокусируемся на такой важной задаче, как взращивание хорошей внутренней мамы.

Прежде чем мы приступим к этому, давайте познакомимся. Меня зовут Надя Крошка. Я психолог и психоаналитик. Получила высшее психологическое образование в Германии, потом еще 6 лет училась на психотерапевта и вот уже 10 лет веду свою частную практику. Я лечу людей и работаю в системе медицинского страхования Германии, ведь психотерапия в этой стране – это медицина.

Моя работа основана на глубоких знаниях психоаналитической теории и клиническом опыте, который я накопила за годы практики. Мои пациенты – это люди с различными ментальными проблемами, включая депрессию, тревожные расстройства, панические атаки, нарушения пищевого поведения и психологические травмы. У каждого свой недуг и своя история, однако все, кто приходит ко мне на прием, имеют кое-что общее – сложности в отношениях с другими людьми и недостаточное принятие, а часто и глобальное отвержение самого себя. Они страдают от внутреннего критика и перфекционизма, который не позволяет им жить спокойно и развиваться.

В этой книге вы узнаете, как прежний опыт взаимодействия с мамой влияет на вашу жизнь сейчас. Поймете, какая она – ваша внутренняя мама, какие у вас отношения с ней. Вы четко увидите, какие стороны у нее хорошо развиты, а какие еще нужно развивать. Узнаете, как с этой задачей справляются другие люди и сможете примерить их опыт на себя, чтобы лучше осознать свою ситуацию и способы ее разрешения. Вы почувствуете, что вам подходит, а что нет. Что вы для себя желаете, а от чего хотите отказаться.

Можно сказать, что вы получите инструкцию по повышению квалификации своей внутренней мамы. А все для того чтобы быть в состоянии поддержать и защитить себя в любой ситуации. Вы сможете отстаивать себя в конфликтах, научитесь принимать решения и не корить себя за проколы, станете более смелой и уверенной личностью. Ваши отношения с другими людьми изменятся: вы будете чувствовать себя с ними свободно и комфортно. Ваш мир заиграет новыми красками. Ведь ничего не страшно, когда хорошая мама рядом.

Я покажу вам, как использовать образ доброй, поддерживающей внутренней мамы: какие слова она может говорить, какие вопросы задавать. Она станет вашим личным наставником, который всегда рядом и на вашей стороне. Я покажу вам, как можно с ней взаимодействовать, чтобы всегда и везде чувствовать необходимую поддержку и опору, не бояться новых ситуаций и начинаний, заботиться о себе, выстраивать отношения, не предавая себя, и стать уверенным взрослым человеком.

В этой книге я хочу поделиться своими знаниями, опытом и вдохновляющими историями моих пациентов, чтобы помочь вам понять и преодолеть сложности в вашей внутренней жизни. Перед тем как мы приступим к исследованию конкретных случаев из моей практики, я предлагаю вам погрузиться в теоретические основы концепции внутренней мамы. Разбираясь в том, как возникают и формируются в нас образы других людей (интроекты), а также как раннее взаимодействие с родителями и обществом влияет на наше эмоциональное и психологическое развитие, мы получим критически важные инструменты для понимания себя и своих отношений.

Затем мы будем разбирать и преобразовывать отдельные аспекты внутренней мамы. Вы увидите, как эти концепции применяются в реальной жизни и какие практические инструменты можно использовать для изменения внутреннего диалога и развития здоровых психологических стратегий.

В конечном итоге вы научитесь использовать образ хорошей внутренней мамы в своей повседневной жизни. Этот образ станет вашим личным наставником и поддержкой в трудные моменты. Вы узнаете, как взаимодействовать с ним, чтобы чувствовать уверенность и стабильность в любой ситуации, заботиться о себе и строить здоровые отношения, не потеряв себя в них.

Процесс самопознания и преобразования личности часто напоминает мне 10-тысячный пазл Кельнского собора: 5 тысяч элементов показывают синее небо, а остальные 5 тысяч – темные частички собора. Изначально ничего не понятно, и может возникнуть фрустрация, сомнения, самокритика. Но, как говорит психолог Мария Бразговская, дайте времени время. Собирайте эту картинку в своем темпе: сначала станут видны отдельные участки, а потом вы вдруг обнаружите, что каждый новый кусочек значительно дополняет ваш проект, добавляет ему ясности, структуры и осознания. Не торопитесь. Не требуйте от себя всего и сразу. Дайте себе возможность настроиться и перестроиться и позвольте вашей психике включиться в процесс без давления на нее. И тогда, я уверена, все у вас получится!

Глава 1. Кто такая внутренняя мама?

Невозможно воспитать ребенка так, чтобы ему нечего было рассказать своему психотерапевту

(источник неизвестен)

Идеальные родители бывают только в сказках. В реальной жизни мамы стараются отдать детям все, что у них есть. Однако часто их эмоциональные, физические и материальные возможности не совпадают с потребностями и желаниями детей. Поэтому у тех возникает ощущение отверженности, нелюбви, холода, строгости, злости мамы. Детям кажется, что их самый близкий человек не заботится о них, они чувствуют себя недостойными любви и опеки. А часто оказывается, что за реакцией и поведением мамы сокрыта ее история, ее боль, ее ограниченные возможности и способности, ее опыт. Незнание маминой истории, ее логики, может привести к большим проблемам. Ребенок чувствует ответственность за все родительские эмоции, считает себя никудышным и плохим, в точности перенимает формулировки взрослых, не анализируя их: он просто верит в то, что ему говорят. Если мама в сердцах бросает, что сын ей надоел, она от него устала, ребенок слышит критику и чувствует угрызения совести. Он винит в ситуации себя, даже если мама на самом деле устала не от него и просто хочет отдохнуть, но не знает, как объяснить это, не травмировав свое чадо.

Болезненный опыт сохраняется в памяти ребенка на всю жизнь и влияет на его личность и взаимодействия с миром. Многие взрослые, которые приходят ко мне на консультацию, жалуются на своих мам, на сложности в контакте с ними, на ощущение холода и покинутости. Они сетуют на родителей, которые не верят в них, занимаются своей жизнью или требуют беспрекословного послушания, даже если их детям уже по 30, а то и по 50 лет.

Чей голос звучит в вас, когда вы сомневаетесь? Чей голос вас мотивирует? Чьи слова сопровождают в моменты, когда вам страшно или больно? Как они звучат?

Как правило, это голос ваших родителей и в частности мамы.

В своей работе я опираюсь на концепцию психодинамической имагинативной травматерапии (PITT) известного немецкого психотерапевта Луизы Реддерманн.