Екатерина Оксанен: Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

© ООО Издательство «Питер», 2024

© Серия «Сам себе психолог», 2024

© Екатерина Оксанен, 2024

Введение

Психика невероятно сложная и загадочная штука. Казалось бы: живет человек со своей головой всю жизнь, должен же он знать, что в ней происходит и почему. Но нет, осознаем мы только малую ее часть – то, что лежит на поверхности и поддается осознанию.

Мы часто не понимаем причин жизненных событий, своего или чужого поведения. Ну вот почему, например, человек, который хочет достичь успеха, на уровне логики прекрасно знает, что ему нужно для этого сделать, но не делает? Почему одному встречаются достойные партнеры, с которыми складываются здоровые отношения, а другому раз за разом попадаются «не те»? Как так получается, что родители вроде и хотят, чтобы ребенок стал самостоятельным, а на деле критикуют каждый его шаг? А почему у, казалось бы, психологически очень устойчивого человека вдруг начинаются панические атаки?

Все это очень интересные загадки. Но на них не найти ответы, если смотреть только на поверхностный уровень. В подавляющем большинстве таких ситуаций у людей есть какие-то скрытые мотивы, которые ими руководят. Поэтому часто бесполезны советы на уровне действий: «Ты просто возьми и сделай вот это», «А ты скажи вот так» – они не работают, пока не разберешься в истинных, часто неосознаваемых причинах происходящего.

Вот о таких историях, когда самое важное скрыто, я и пишу. Книга разделена на две части. В первой поговорим о том, чего мы о себе не знаем, о неосознаваемых механизмах нашей психики, во второй – о том, какие мотивы и феномены скрываются за отношениями с другими. Надеюсь, вы найдете ответы на те вопросы, с которыми столкнулись.

Хочу сделать важное предупреждение: если в этой книге вы прочтете что-то, что (как вам кажется) откроет глаза близкому человеку или объяснит настоящие мотивы его поведения – пожалуйста, не нарушайте психологические границы другого человека, воздержитесь от «причинения добра». Во-первых, это неэтично. Во-вторых, бесполезно. В-третьих, вызывает агрессию.

Уверена, вы сами сталкивались с такими ситуациями, когда другой давал вам непрошеный совет и/или навязывал свой взгляд на ваше поведение. Это неприятно и чаще вызывает злость, чем стремление внимательно прислушаться и поблагодарить.

Поэтому, пожалуйста, берегите отношения с теми, кто вам важен.

Часть 1. Чего мы о себе не знаем?

Нам часто кажется, что мы – взрослые люди – все про себя понимаем и отлично с собой знакомы. У нас развита логика, мы умеем думать и принимать решения. И как будто нет ничего, что происходило бы с нами без нашего ведома. Эти иллюзии всезнания и всемогущества разбиваются о реальность. На практике оказывается, что мы не всегда понимаем мотивы своих поступков. Стараемся как лучше, а получается как всегда. Пытаемся принимать рациональные решения, но допускаем ошибки. Почему так бывает? Потому что у психики есть свои законы, и работать они будут вне зависимости от того, верит в них человек или нет. Здесь все как в физике: вы можете сколько угодно отрицать гравитацию, но если уроните молоток, то он упадет вниз, а не зависнет в воздухе.

В этой книге я расскажу о малой части тех процессов и явлений, которые работают в психике. О малой, потому что слишком уж большая эта тема, чтобы было возможно раскрыть ее в одной-единственной книге. Вы только представьте: наш мозг – настолько сложная штука, что его очень-очень долго и с применением новейших технологий изучают лучшие умы мира, но все равно даже они до конца не понимают, как все это устроено!

Но кое-что мы все же знаем. И чтобы во все это погрузиться, нам с вами нужно будет напомнить себе о некоторых особенностях работы психики.

• В психике есть сознательная и бессознательная части. Сознательная часть – это то, что мы осознаем, что понимаем и хоть как-то можем контролировать. Бессознательное – то, чего мы о себе не знаем, что отрицаем или не хотим принимать. А оно все равно есть, даже если нам это не нравится. В обычной речи мы описываем это следующими фразами: «почему-то я поступил именно так», «оно само случилось», «обстоятельства так сложились, что…», «не знаю, что на меня нашло», «почему-то меня туда потянуло» и т. п.

• Мы часто думаем, что хотим чего-то одного, но бессознательно стремимся к другому. Например, человек уверен, что хочет отношений. Он думает, что хочет, и чувствует себя так, будто без пары ему плохо. Но ведет себя так, чтобы отношений в его жизни не случилось.

• На истинный мотив указывают реальные результаты действий. Главный показатель наших настоящих мотивов – реальность, то есть то, что мы получаем, даже если нам кажется, что хотели мы получить что-то другое. Как в примере выше про человека, который сознательно отношений хочет, а бессознательно – боится: по тому результату, который раз за разом получается в реальности, мы можем судить, что на самом деле его мотив – в нежелании быть в паре.

• Нами управляет то, что не осознается. Бессознательное сильнее сознательного. Что логично, ведь мы же не можем контролировать то, чего не видим. Зато оно нами управлять может.

• Мы стремимся к тому, что для нас хорошо, и избегаем того, что плохо. Правда, что именно для каждого человека значит «хорошо» – большой вопрос. Для одного хорошо – ни от кого не зависеть, для другого – слиться с кем-то в единое целое.

• Для психики безопасное = знакомое. Если знакомое – это равнодушие, то бессознательно в отношениях мы начнем воспроизводить именно его. Выберем человека, который даст нам знакомое, то есть равнодушие, или того, в чьем поведении будем фокусироваться на нехватке внимания, то есть на знакомом. Типичная ошибка – считать, что «безопасное» равно «правильное», то есть когда любят, поддерживают, не обижают и т. п. Это не так. Безопасным психика считает то, с чем уже сталкивалась. Тут логика такая: раз мы в этой ситуации были и выжили – значит, для нас тут безопасно. Соответственно, если человек смог вырасти в условиях, где не было ни поддержки, ни любви, ни уважения, то неосознанно он считает это безопасным. А вот как жить в ситуации, когда тебя ценят, принимают и охраняют, такой человек не знает, и для него нахождение в таких условиях может неосознанно восприниматься как новое и опасное. И да, есть большой шанс, что он таких отношений будет избегать.

• Привычное воспринимается как норма. Самая частая фраза, которую клиент произносит в кабинете психолога, – «у меня было нормальное детство». Значит ли это, что человека любили, заботились и не обижали? Может, действительно все было хорошо. Но нередко в дальнейших беседах психолог выясняет, что в этом «нормальном» детстве ребенка могли унижать, бить, бросать или отказываться от него – например, отдать на воспитание бабушке, запугивать, оставлять в компании пьяных людей, не защищать от неадекватных взрослых, игнорировать его потребности, вынуждать быть родителем для своих родителей/братьев и сестер, бесконечно требовать совершенства и т. п. Просто человек не в курсе, что все это нездорово. Когда-то ему было так плохо, что он запретил себе чувствовать, и у него временно заморозилась способность понимать, что в детстве было не «нормально», а страшно и больно. Почему так происходит, мы с вами разберемся в главе о психологических защитах.

• Все люди разные, но при этом у них одинаковые базовые потребности. Кто бы что ни говорил, но мы все нуждаемся в любви и принятии. Даже если человек разочаровался в других людях, в глубине души ему это все равно очень нужно.

• Когда что-то в дефиците, мы не можем это не выбрать. Если человек хочет пить, то из всех предлагаемых ему жизненных благ он выберет воду, а не деньги или еду. И он сделает все, даже что-то опасное, лишь бы воду получить. То же и с чувствами: если у человека дефицит внимания или любви (часто это одно и то же), то он будет стремиться получить их любыми способами, даже если это доставит дискомфорт, даже если придется очень дорого заплатить.

• Наши внутренние запреты и убеждения кажутся нам правилами жизни. Мы думаем, что мир действительно устроен так, как мы себе представляем. Потому что…

• Объем нашего внимания ограничен. В мире огромное количество стимулов. Мы все время что-то слышим, видим, чувствуем. Мы не способны обработать все сразу, поэтому реагируем выборочно – на то, что кажется самым важным, точнее, совпадает с нашими установками, мотивами и целями. Причем часто думаем, что уж мы-то реальность видим в полном объеме, хотя на самом деле – только ее часть. Поэтому, кстати, так часто споры бывают абсолютно бесполезными: каждый видит свой кусок реальности и пытается убедить другого, что тот не прав. Хотя оба воспринимают не цельную картинку, а только ту ее часть, которая согласуется с его верованиями. Например, если человек убежден, что никому доверять нельзя, то среди всего многообразия жизненных ситуаций он будет фокусироваться на тех, которые доказывают его убеждение, и игнорировать те, которые ему противоречат. И наоборот: тот, кто верит в людей, будет видеть много доказательств своей позиции, и в своем мире он будет прав.

С представлениями, описанными выше, согласны не все. И даже не все психологи: в нашем деле есть огромное количество направлений, и в некоторых из них вообще отрицается концепция бессознательного (правда, их очень немного).

Но раз уж вы открыли эту книгу, то попробуйте на время чтения представить, что это так. Кто знает – возможно, вы узнаете что-то новое и полезное. Что-то, что поможет лучше понять себя и других.

Что такое психологические защиты

Механизмы психологических защит (МПЗ) – это бессознательные приемы, направленные на то, чтобы снизить негативные переживания, а то и вовсе их не допустить. Когда у человека есть неприемлемое желание или конфликт, когда есть риск испытать боль, стыд или страх, включаются МПЗ, чтобы не видеть того, что ранит; чтобы не признавать факты, которые могут огорчить; чтобы сохранить уважение к себе, когда стыдно; чтобы не сойти с ума от страха и тревоги. Можно сказать, что МПЗ – это форма самообмана. Психологическая защита не дает увидеть реальность, заставляет закрывать глаза на проблемы. Если мы застреваем в защитах, то не решаем свои трудности, и они накапливаются, делая жизнь все более некомфортной, а нас – все менее устойчивыми.

Как именно мы себя обманываем, мы с вами увидим чуть позже. Пока просто приведу несколько вариантов защит. Например, если с нами произошло что-то страшное или травмирующее, сложно это забыть. И мы можем убедить себя, что это было, но не с нами. Или внушить себе, что мы этот ужас заслужили и если бы вели себя по-другому, то такого с нами бы не случилось.

Особенности МПЗ:

• включаются они автоматически и бессознательно. То есть мы не можем управлять тем, когда и какая именно защита сработает;

• создают ощущение безопасности, защищают нас от чего-то опасного, неприемлемого или травмирующего. Это как пожарная сигнализация: срабатывает для того, чтобы нас уберечь. Даже если нам самим не всегда нравится, что нас начинает поливать с потолка;

• искажают реальность, точнее, наше восприятие реальности, мешают нам видеть объективную картину мира и самого себя.