Некоторые авторы условно разделяют психологические защиты на уровни – примитивный и зрелый – в зависимости от того, насколько сильно та или иная защита снижает нашу способность быть объективными. Одно дело, если под влиянием защиты вы ситуацию наблюдаете, но неправильно понимаете, и совсем другое – если вы даже обнаружить ее не можете. Самые мощные защиты, которые больше всего искажают реальность, появляются в раннем детстве, и чем старше мы становимся, тем сложнее наши психологические защиты. Есть и еще одна деталь: чем здоровее психика, тем больше зрелых защит, которые меньше искажают реальность, а вот у людей с нарушениями психики и сильно травмированных личностей преобладают примитивные защиты, зрелых почти нет. Причем они настолько сильные, что переубедить человека невозможно.

Впрочем, это уже детали, в которых легко запутаться, если не посмотреть сначала на то, какие защиты вообще бывают.

Виды психологических защит

Всемогущий контроль

Всемогущий контроль – это убеждение человека в том, что он может все контролировать, что многое зависит от него. Помните странную для взрослых идею о том, что если разводятся, то дети часто считают себя причиной разрыва? Это как раз тот самый случай. Всемогущий контроль многие психологи считают защитой, которая появляется еще во младенчестве. Этот механизм спасает от тревоги и ощущения беспомощности, невозможности хоть как-то повлиять на обстоятельства.

Если вы подумали, что такая психологическая защита во взрослой жизни встречается только у людей с глубоко нарушенной психикой, пытающихся управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров, то… нет. Всемогущий контроль периодически включается у всех, но в норме идеи собственного величия распространяются не на все подряд, а только на то, что для человека важно: отдельные события, ситуации или люди.

Представьте персонажа, который очень старается быть хорошим сотрудником и вообще успешным человеком. Он пашет по 12 часов в день, подрабатывает или учится в выходные, не ходит в отпуск, а если и уходит, то все равно проверяет мессенджеры и продолжает трудиться. В какой-то момент его тело начинает сдавать: падает концентрация внимания, посреди дня накатывает дикая усталость, все время хочется спать, путается в датах и событиях, совершает ошибки. Он страшно на себя злится, изо всех сил старается работать еще старательнее, но все равно ничего не помогает. Может, в глубине души он и понимает, что надо передохнуть, но не может себе этого позволить, ведь «без него все развалится». Чувствуете? Если не он, то никто. Он незаменим. Он может обмануть собственное тело, хакнуть физиологию, просто пока не нашел нужный способ.

Да, все это – про всемогущий контроль. Вообще в идеях про «успешный успех» в любой области, будь то «идеальное» материнство или зарабатывание денег, такой защиты очень много.

Эта же защита часто включается у начинающих психологов. Молодым коллегам страшно начинать практику, потому что они боятся навредить клиенту, поэтому застревают в учебе: кажется, что психолог еще недостаточно знает, чтобы приступать к реальной работе. Дипломы копятся, а практики все нет. Всемогущий контроль нашептывает: «Ты так велик, что за 50 минут можешь всю жизнь клиенту испортить». Справедливости ради скажу, что грубые нарушения этики действительно могут нанести вред, но надо очень основательно постараться, чтобы это случилось.

А уж каким пышным цветом всемогущество расцветает в отношениях, особенно в нарушенных! Жена алкоголика уверена, что есть какой-то способ сделать так, чтобы муж не пил, что она своим поведением может заставить его выбрать трезвость. Жертва жестокого обращения, не только со стороны партнеров, но и неадекватных родителей, свято верит, что насилие она «заслужила» и в ее власти сделать что-то, чтобы садист перестал быть садистом или нарциссический родитель стал способен полюбить ребенка. Просто пока такой способ не найден, но он точно есть. Партнер ненадежного человека думает, что можно как-то заставить его нести ответственность. Как видите, примеров всемогущего контроля в обычной жизни огромное количество. А это значит, что такой механизм психологической защиты для нас очень важен и нужен. Все механизмы, о которых мы будем говорить, вовсе не проявления глупости, они берегут психику от столкновения с чем-то страшным, разрушительным, травмирующим. Они на страже нашей безопасности, хотя со стороны может казаться иначе.

Примитивная идеализация и обесценивание

При примитивной идеализации человек приписывает другому роль идеального всемогущего защитника. Того, кто знает ответы на все вопросы, кто может сделать жизнь безопасной и комфортной, избавить от проблем и тревог.

Психолог Шандор Ференци сказал, что на смену всемогущему контролю приходит именно эта защита: разочаровавшись в своей способности управлять миром, ребенок наделяет всемогуществом уже не себя, а другого человека – своего родителя. Психологический смысл идеализации в том, чтобы найти прочную опору, а точнее – сделать этой опорой другого человека.

Работает это не только в детстве. Взрослые точно так же находят фигуры, которых идеализируют, кому приписывают невероятные возможности и таланты. Этот человек видится совершенным, самым лучшим, не имеющим изъянов. И обладающим огромной властью над тем, кто его идеализирует: ведь вслед за восхищением и надеждой на чудо идет стремление подчиняться. Именно этим пользуются мошенники, псевдогуру и продавцы «успешного успеха» и «чудодейственного метода». Такие люди хорошо умеют целиться в потребность в «идеальном родителе» – том, кто может решить все проблемы своих последователей, знает, «как надо». Это выглядит соблазнительно для тех, кто не чувствует себя достаточно сильным, взрослым и компетентным, остро нуждается в опоре, в надежной фигуре.

Часто клиенты идеализируют психологов, у них появляется идея, что психолог сам должен быть совершенством, и тогда он сможет помочь. В практике семейных психологов встречаются клиенты, которые под влиянием идеализации утверждают, что успешно работать может только тот, у кого «есть нормальная семья». Так психологические защиты искажают реальность. На самом деле способность быть полезным для клиента зависит от знаний, практического опыта работы и личной психотерапии, а вовсе не от семейного положения.

Ну и раз уж я заговорила об отношениях, то нужно упомянуть и о роли идеализации в этой сфере. Нормально, что в период влюбленности мы идеализируем партнера. Стадия «розовых очков» очень важна – это мощный ресурс пары, который помогает найти в себе силы справиться с различиями, договориться, понять друг друга и вместе преодолеть неизбежные кризисы в отношениях. Со временем идеализация пройдет, и мы будем видеть партнера таким, какой он есть, а не таким, каким мы его придумали.

Правда, иногда в какой-то момент идеализировать становится невозможно, и некогда «совершенный» партнер может начаться восприниматься и вовсе как ужасный и ничтожный. И тут на сцену выходит обесценивание.

Обесценивание – это психологическая защита, когда мы принижаем значимость того, что на самом деле для нас очень важно.

Помните, что сказала Лиса из басни Крылова, когда ей не удалось дотянуться до желанной вкусняшки? «Зелен виноград». Оправдывая свою неудачу, Лиса обесценила виноград, заявив, что тот все равно не был бы вкусным, раз уж он неспелый. Не очень-то и хотелось!

Обесценивание часто работает как защита от неуспеха. Например, поступать как Лиса – обесценивать желаемое, но недоступное. Так, если кто-то очень хочет отношений, но панически боится быть брошенным, то может убедить себя, что отношения ему вообще не нужны. Таким образом он обесценивает то, что на самом деле для него значимо. Еще пример: человек обесценивает свои способности, чтобы не попасть в неловкую ситуацию. А то назовет себя талантливым, а потом ошибется, и будет больно падать. Так что можно заранее себя обесценить и таким образом защититься от потенциального провала. Можно обесценить что угодно – и свои чувства, и другого человека, и его переживания, и самого себя. И все это будет способом защиты от неприятных чувств.

В случае идеализации другого обесценивание неизбежно. И чем выше пьедестал, на который мы возводим другого, чем больше приписываем ему возможностей и власти, тем с большей силой и злостью будем обесценивать, сбрасывая вниз.

В норме идеализация и обесценивание происходят со всеми: сначала ребенок приписал родителю всемогущество, затем понял, что тот – обычный человек, рассердился и почувствовал себя обманутым. Но со временем смягчился и осознал: идеальных и всемогущих не существует, и можно любить нормальных несовершенных людей.

Правда, некоторые люди застревают в идеализации и обесценивании. Очень уж большая амплитуда у них: сначала другой просто божество, а потом полное ничтожество. Собственно, примерно то же может происходить и по отношению к самому себе (так на самом деле устроен нарциссизм). Чем сильнее нарушен этот процесс, тем труднее строить крепкие отношения. Такие люди не выдерживают разочарования и часто бросают того, кто вдруг перестал быть идеальным.

Примитивная изоляция

Второе название этой защиты – отстранение. Она тоже появляется в раннем возрасте и заключается в том, что в стрессовой ситуации человек просто отключается. Так, в случае гиперстимуляции (когда слишком громко, слишком ярко и т. п.) ребенок засыпает, то есть уходит из той реальности, где слишком много стресса. У взрослых примитивная изоляция работает так же. Стремясь избежать эмоциональной нагрузки, человек может:

• уснуть. В этом случае механизм тот же, что и у детей. Правда, взрослые могут еще и в обморок падать. А что, тоже способ отключиться от непереносимой ситуации;

• уйти от реальности в собственные фантазии. Например, вместо того чтобы подойти к понравившейся девушке, молодой человек может мечтать о том, как они будут вместе, но никак свои чувства не показывать и просто наблюдать за ней, потому что сделать первый шаг – слишком уж стрессовая ситуация (как говорится, если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж);

• отключиться эмоционально. Представьте, пара ссорится, один настойчиво задает вопросы, требует ответов, а другой сидит молча, будто его все это не касается. Со стороны кажется, что он просто ждет, когда накал страстей спадет и все наладится;

• использовать алкоголь или другие вещества, изменяющие сознание, уйти в другую реальность, играть в компьютерные (и любые другие) игры. Например, если молодому человеку нужно составить резюме и ходить на собеседования, а он этого боится, то он может прокрастинировать, все вечера подряд играя в компьютер, потому что в виртуальной реальности нет этого жуткого напряжения.

Когда включается примитивная изоляция, внешне человек может казаться равнодушным и отстраненным. Таким способом он бессознательно защищается от повышенной чувствительности. Все как у зверей: чем толще броня, тем нежнее под ней пузико.

Отрицание

Эта психологическая защита заключается в отказе признать то, что нас не устраивает или травмирует. Мы просто убеждаем себя, что этого не существует. Так, первой реакцией на потерю часто бывает именно отрицание. Мы в таких ситуациях даже говорим: «Не может такого быть!», «Это ошибка!» Кроме того, отрицание может происходить и на уровне чувств. Например, узнал человек о смерти близкого, но чувствует себя так, будто ничего ужасного не произошло. Это странное ощущение: когда знаешь, что тебе должно быть плохо, но ощущаешь себя подозрительно нормально.

Отрицание часто можно наблюдать в семьях, где не принято конфликтовать: домочадцы просто не говорят о проблемах, как будто их не существует. Однако трудности никуда не исчезают, а копятся, разрастаются и в какой-то момент разрушают семью.

Отрицание включается и в ситуациях, когда нам очень страшно узнать правду. Например, некоторые не проходят медицинские обследования, отрицая возможность (или даже существование уже обнаруженного) заболевания. То есть свою смертность. Можно отрицать и свои потребности. Например, стремясь сохранить неблагополучные отношения, человек убеждает себя, что ему не нужно никакого уважения со стороны партнера, и так нормально.