• Доверяет ли ребенок вам свои секреты, мысли, делится ли идеями, интересами? Или вы чувствуете, что он закрывается, не доверяет, побаивается вас, старается уходить от разговоров на определенные темы, врет, между вами как будто стена?

• Легко ли вы договариваетесь с ребенком, находите решения в сложных ситуациях? Или между вами часто случаются серьезные разногласия, конфликты повторяются изо дня в день, вы кричите, ссоритесь?

• Вам легко с ребенком? Или он не слушается, плохо себя ведет, делает все наоборот или как будто назло?

• От общения с ребенком вы чаще получаете положительные эмоции? Или вам сложно, бывает сильное раздражение, беспомощность или чувство усталости от общения с ним?

• Задает ли ребенок вопрос: «Мам, а ты меня любишь?» или, может быть, заявляет вам: «Ты меня не понимаешь!», «Вам на меня плевать!»?

Если, отвечая на вопросы, вы увидели сложности по одному-двум пунктам, не пропускайте ни одной главы из первой части. Если их больше, то рекомендую сделать книгу настольной и обязательно выполнять все упражнения. Связь нужно наладить, и тогда общаться станет намного легче.

Но даже если сейчас вы оцениваете свой канат как крепкий и надежный, все равно внимательно прочитайте эту часть, чтобы в дальнейшем избежать того, что может стать помехой в общении между вами.

2. Укрепляем или рвем?

В прошлой главе мы говорили о связи с ребенком, и вы узнали, как можно оценить ее состояние. Если вы заметили признаки того, что в вашей связи с ребенком есть помехи, у вас, скорее всего, возник вопрос:

«ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? ОТЧЕГО ЭТОТ КАНАТ МЕЖДУ НАМИ РВЕТСЯ?»

Ответ вам может не понравиться, зато поможет эту связь наладить.

На самом деле только вы сами влияете на состояние этого каната. Вы сами можете и порвать, и укрепить его. Своими словами, действиями, отношением и даже взглядом. И возможно, вас сейчас это немного удивило или даже обидело:

«ДА НЕУЖЕЛИ Я САМА (САМ) СПЕЦИАЛЬНО БУДУ ПОРТИТЬ СВЯЗЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ?»

Конечно нет! Специально этого никто не делает. Это происходит само собой.

В вас заложена программа воспитания. Информация в ней копилась с самого вашего рождения. Это как мозаика, состоящая из тысяч маленьких кусочков вашего опыта. Например:

• вот мама ласково гладит вас по голове;

• в садике воспитательница грубо требует все-таки доесть эту липкую кашу;

• вот вы едете всей семьей на велосипедах в лес собирать чернику;

• вы отказываетесь от борща, а бабушка говорит, что, значит, вы ее не любите;

• вам грустно, а вокруг говорят, что это все ерунда и переживать не стоит.

Вы впитывали в себя все, что видели в семье, окружении, садике, школе, в общении других взрослых с детьми, по телевизору и в книжках. Все это сложилось в программу, по которой вы живете и воспитываете ребенка. Для каждой ситуации в ней есть готовое решение. Программа запускается сама собой, когда что-то происходит.

Например, ребенок ушиб коленку, и вы, не задумываясь, начинаете гладить ее пальцем и говорить слова, которые раньше сами слышали от мамы: «У собачки боли, у котенка боли, а у моей Лизоньки пройди».

Или ребенок затягивает выполнение домашнего задания, и вы, потеряв терпение, начинаете кричать: «Да сколько можно уже меня изводить?!» Возможно, сами вы были отличницей и вам так никогда не говорили дома. Но когда-то этот шаблон попал в копилку вашего опыта.

Программа не задумывается о том, укрепляют ли ее действия вашу связь с ребенком или, наоборот, рвут драгоценные волокна. Она просто выполняет то, что ей понятно и знакомо.

Но ту часть программы, которая вредит вашим отношениям с ребенком, можно изменить.

Для этого нужно:

1. Заметить в ней недочеты и слабые места.

2. Перезаписать эти недостатки, чтобы ваше общение с ребенком стало легче и приятнее для обеих сторон.

Изменение родительской программы можно сравнить с обновлением интерьера. Представьте, что вы живете в квартире, где мебель ставили не вы. Она стоит неудобно, но вы уже к этому привыкли и живете, не замечая недостатков и недочетов. Может быть, вы все время цепляетесь за подлокотник дивана, а посередине комнаты стоит очень громоздкий сервант, который не выполняет полезной функции, а только занимает пространство и накапливает пыль. Обои серого оттенка не создают приятного настроения. Дома в целом не хватает уюта. И вот к вам приходят специалисты по интерьеру и помогают осознанно взглянуть на обстановку вокруг. Вы определяетесь с тем, что вам нравится, что нет, что нужно оставить, а что заменить. Вам рассказывают, как сделать расположение мебели красивым и функциональным, а цвета и атмосферу – уютными и радостными. И вот у вас новый интерьер, в котором вам удобно и приятно жить. И вы удивляетесь: а почему же раньше в голову не приходило так все поменять?

Эта книга поможет вам точно так же обновить свою родительскую программу. Вы найдете недочеты и постепенно их замените на то, что будет помогать вам легко общаться с ребенком.

Начнем с того, что посмотрим, какие ваши слова и действия укрепляют связь с ребенком, а какие только добавляют помехи. Чтобы вам было понятнее, я приведу примеры, а в следующих главах мы подробнее их рассмотрим.

Минус-слова и минус-действия

Это те ваши фразы и поведение, которые уменьшают количество нитей в канате связи с ребенком. Именно поэтому они так и называются.

Сказали такую фразу – минус одна ниточка в канате. А ваша родительская программа при этом может считать ее вполне уместной и даже полезной. Вот что относится к минусам.

Критика ребенка

«Вечно у тебя все кувырком!»

«Где ты голову свою забыл?»

«Разве хорошие девочки так делают?»

«Ничего без меня не можешь!»

Обвинение ребенка

«Ну почему с тобой так сложно?!»

«Почему ты меня вечно доводишь?»

«Опять мы из-за тебя опоздали!»

«У меня уже голова от тебя болит!»

Запугивание

«Хочешь, чтобы я тебя здесь одного оставила?»

«Плохих мальчиков забирают полицейские!»

«Еще раз так скажешь – получишь у меня!»

Угроза потери любви родителей

«Если ты будешь так себя вести, ко мне можешь не подходить!»

«Какая плакса, я с такими девочками не дружу!»

«Если не перестанешь орать, я тебя тут одну оставлю!»

«Это не моя дочка! Моя дочка – добрая и хорошая девочка, а не злюка!»

Навешивание на ребенка ярлыков

«Что за лентяй!»

«Ты хочешь неряхой вырасти?»

«У тебя характер весь в отца: ты упертый, как он».

«Какая же ты вредная у нас!»

Сравнение с кем-то

«Почему ты не можешь нормально себя вести? Посмотри: все дети сидят спокойно, а ты?»

«Вот Маша ходит с аккуратной прической, а у тебя вечно все торчком на голове!»

«Я в твои годы только о школе думала! Ни одной тройки у меня не было!»

Затыкание, обесценивание, высмеивание чувств ребенка

«Хватит ныть!»

«Чего губу опять надула?»

«Хорошие девочки не злятся, ты же не злюка-клюка».

«Мало ли чего ты хочешь!»

«Что за рева-корова!»

«Нашел чего бояться, ты что – девчонка?»

Шутки, которые ранят

«Вот ты у нас лопоухий какой! Лучше всех должен слышать!»

«Ты моя принцесса-хомячок!»

Бойкот и игнорирование

• когда вы делаете вид, что ребенка не существует, или просто несколько дней не разговариваете с ним.

Любое физическое насилие

• шлепки, таскание за уши, толчки, ремень.

Запугивание физическим насилием

• угроза дать ремня.

Узнали где-то себя? Знакомы какие-то привычные фразы, которые вылетают изо рта сами собой? Это как раз и есть то ненужное и вредное, от чего стоит отказаться. Так же, как вы отказываетесь от мешающей старой мебели, когда обновляете интерьер в квартире. Постепенно, читая эту книгу, вы найдете хорошие альтернативы всем этим разрушительным словам и действиям.

Плюс-слова и плюс-действия

Это те фразы и действия, которые, наоборот, создают новые волокна в канате связи с ребенком. Используя их, вы можете укреплять контакт. Вот что к ним относится.

Фразы, которые показывают ребенку, что вы любите и цените его, что он для вас важен

«Как же я люблю тебя!»

«Ах ты моя хорошая!»

«Где тут мой любимый сынок?»

Когда обнимаете ребенка или просто сидите рядом

• качаете малыша на своих коленях;

• обнимаете десятилетку во время просмотра фильма;

• сидите плечом к плечу с подростком и др.

Когда занимаетесь с ребенком тем, что интересно ему

• раскрашиваете, собираете пазл, катаетесь на велосипеде, читаете про динозавров, смотрите фильм, который он выбрал, и др.

Когда внимательно слушаете рассказы ребенка о том, что для него важно, даже если вам это кажется глупостями

• про бабочек и розовых пони, драконов и пиратов, про компьютерные игры, мопеды и др.

Когда внимательны к чувствам и желаниям ребенка

«Да, я вижу, что тебе страшно ехать на соревнования».

«Тебе очень обидно из-за того, что сказала тебе учительница».

«Ты очень скучаешь по своим друзьям».

«Да, я вижу, как тебе хочется новый компьютер».

Когда хвалите по делу

«Как здорово у тебя получилось нарисовать нашу собаку! Уши вот очень похожи!»

«Я очень рада, что ты помогла своей подруге. Это ценно!»

Когда радуетесь успехам и достижениям

«Ты действительно с этим справился! Я так рада!»

«Ты сама научилась готовить обед! Какая же ты у меня теперь взрослая!»

Используйте такие плюс-слова и плюс-действия так часто, как сможете. Они создадут новые ниточки в вашей связи с ребенком, а значит, укрепят ее.

Конечно, в вашем общении с ребенком есть еще и нейтральные слова и действия, которые никак на вашу связь не влияют. Например, фразы:

«Нам пора выходить».

«Что ты будешь на обед?»

«Что тебе задали по математике?»

«Я вижу, что тебе пора подстричься».

«Помоги мне, пожалуйста».

«Как дела в школе?»

«Тебе пора выбрать книгу для чтения».

«Пойдем сходим в магазин».

Однако важно, чтобы ваше общение не происходило только в таких нейтральных красках. Канату постоянно нужна подпитка для того, чтобы хорошо функционировать, как лампочке нужно электричество, чтобы гореть. Без ваших плюс-слов и плюс-действий канат может просто порваться.

Чтобы улучшить свою связь с ребенком, вы можете:

1. Найти привычные для вашего общения минус-слова и минус-действия и заменить их на нейтральные. Если вы не знаете, какая может быть альтернатива, в следующих главах будет много примеров, которые вам в этом помогут.

2. Как можно чаще использовать плюс-слова и плюс-действия.

Возможно, после этой главы у вас возникли такие вопросы:

«КАК ЖЕ ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ, ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ В ЕГО ПОВЕДЕНИИ? КАК НЕ КРИТИКОВАТЬ И НЕ ОБВИНЯТЬ? Я ЖЕ ДОЛЖНА ДО НЕГО ДОНЕСТИ, ЧТО ИМЕННО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ».

Я не предлагаю вам закрыть глаза на плохое поведение ребенка. Но это иллюзия, что критика, обвинения, запугивания и угрозы – хорошие способы научить и вразумить ребенка. В следующих главах я расскажу вам, как говорить с ребенком о том, что вам не нравится, без вреда для вашей связи. Вы узнаете, на что можно заменить привычные минус-слова.

«ВОЗМОЖНО ЛИ НИКОГДА НЕ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ НИ ОДНОГО ПЛОХОГО СЛОВА? Я, БЫВАЕТ, КРИТИКУЮ, СРАВНИВАЮ, ИНОГДА МОГУ ДАЖЕ ОБОЗВАТЬ. В НЕКОТОРЫХ СИТУАЦИЯХ НЕ МОГУ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ…»