Во-первых, контроль приходит постепенно. Когда вы узнаете, на что можно заменить минус-слова, вам станет проще их не использовать.

Во-вторых, убрать полностью все минус-слова не получится. Вы живой человек, и могут быть ситуации, где на сильных эмоциях какие-то неприятные слова все же прозвучат. Главное – прочен ли ваш канат связи с ребенком.

Если чаще вы используете именно плюс-слова, а минус-слова – это редкое явление в вашем общении, то они не смогут навредить вашей связи.

Если в вашем общении ежедневно есть критика, сравнения или об-зывательства, то нити будут стремительно истончаться. А если канат совсем порвется, вы станете с ребенком чужими людьми. Поэтому главная задача – осознавать свои минус-слова и уменьшать их количество, чтобы отношения между вами были хорошими и доверительными. Можно стремиться к такому соотношению: на каждое неприятное слово должно приходиться семь – десять плюс-слов. Тогда ваша связь точно останется крепкой и надежной.

Конечно, у вас не получится за один день изменить свои привычки общения и переписать внутреннюю программу. Вредное будет уходить из ваших слов и действий постепенно. Это нормально. Но лучше двигаться в правильном направлении, чем в обратном. Лучше по чуть-чуть восстанавливать связь, чем продолжать ее разрушать.

В следующих главах мы поговорим с вами о том, как начать переписывать свою встроенную программу, какими действиями укреплять связь и на что заменить минус-слова и минус-действия.

Практические шаги

1. Вам важно заметить, достаточно ли с вашей стороны слов и действий, которые укрепляют связь с ребенком, или их нужно добавить. Для этого понаблюдайте за своим привычным общением с ребенком. Пусть это будут один-два часа, когда вы заняты обычными делами: на прогулке, играя в игры или когда ребенок делает домашнее задание. Отмечайте для себя, сколько в вашем общении:

• плюс-слов и плюс-действий;

• минус-слов и минус-действий.

2. Выпишите несколько минус-слов и минус-действий, которые вы часто используете, и запишите для них нейтральные альтернативы. Применяйте новые слова и действия в общении с ребенком.

3. Выпишите 3–5 плюс-слов и плюс-действий, которые вы могли бы добавить в ваше общение в ближайшее время, и используйте их.

3. Не держите любовь в уме!

– Мам, а ты меня любишь? – спрашивает шестилетняя Настя, у которой недавно родилась сестричка.

– Конечно люблю! Почему ты все время спрашиваешь? – каждый раз отвечает мама, не понимая, почему дочка задает этот вопрос снова и снова.

Родительская любовь – это мощное средство для укрепления связи с ребенком. Она лучше всего восстанавливает волокна вашего незримого каната. Но тут есть один важный нюанс. Недостаточно просто любить ребенка где-то у себя голове. Важно, чтобы эта любовь добиралась до пункта назначения – до сердца ребенка.

Когда я начала работать с детьми, меня очень удивило, что в любящих, благополучных семьях дети сомневаются в своей ценности и важности для родителей. Сначала ты видишь маму и папу, которые стараются дать ребенку лучшее, а потом ты видишь ребенка и просто недоумеваешь: да как же так?! Почему он отрицает, что родители о нем действительно заботятся? Почему не верит в это? Приведу несколько примеров.

Марку 11 лет. В последнее время он стал вести себя агрессивно и в школе, и дома. Когда речь зашла о родителях, он сказал: «Они меня не любят! Им нужны только мои оценки и этот дурацкий список дел по дому. Они все время с мелким… Мы вместе не гуляли лет сто! Раньше мы с папой строили из лего самоделки, а теперь ему некогда».

Вике 8 лет, почти каждый день она спрашивает: «Мам, а ты меня любишь?» Каждый раз мама отвечает ей: «Люблю, зайка моя!», но девочка продолжает спрашивать. На нашей встрече Вика сказала, что очень боится получать плохие оценки. Если в дневнике двойка, мама обижается и перестает с ней разговаривать.

Лене 13 лет, свои отношения с мамой она с грустью в голосе описала так: «Я для нее пустое место. Она только работает и работает. Не нужны мне ее поездки и репетиторы, я от этого уже устала. Я хочу просто пройтись с ней по городу, поесть мороженого. Но этого не дождешься».

Олегу 16 лет. На вопрос, какие у него отношения с родителями, он ответил: «Никакие. Им не важно, чего я хочу! Они мне всю жизнь испортят. Пусть собой занимаются, почему им вечно нужно лезть ко мне со своими претензиями?»

Родители каждого из этих детей любят своего ребенка и хотят для него лучшего! А дети сомневаются, что они важны. Как будто любовь родителей где-то затерялась, сбилась с правильного курса и просто не дошла до сердца ребенка.

Отчасти это происходит из-за тех действий и слов, которые подрывают нашу связь с ребенком: критика, обвинения, угрозы, шантаж и т. д. Они, как мелкая сетка забора, не дают любви добраться до ребенка. И если мы от них откажемся, то усилим уверенность ребенка в том, что его любят и ценят.

Но есть еще одна причина. Часто ребенок просто не слышит и не видит этой любви, потому что она остается в уме родителей. Да, родители записывают своих чад в кружки, находят лучших репетиторов, покупают одежду и игрушки – все для них делают. Но чтобы ребенок почувствовал именно любовь, нужны слова и действия, которые будут о ней сообщать.

Вы замечали разницу в том, как родители относятся к малышам, школьникам, подросткам? Если вы присмотритесь к другим семьям или к своим отношениям с ребенком, когда он у вас уже подрос, то, скорее всего, заметите, что в малышковом возрасте ребенку достается больше нашей любви и одобрения, чем когда он стал школьником или колючим тинейджером. Проявлять любовь к малышу намного проще. Сама природа этим сильно озаботилась, и нас так и тянет потискать малыша за пухлую пяточку, уткнуться носом в шелковистые волосы и вдохнуть ни с чем не сравнимый запах детской макушки.

Но как только ребенок подрастает, кроме любви у родителей появляются новые функции и задачи.

• Объяснять и информировать: что хорошо, а что плохо; как правильно переходить дорогу; что перед едой нужно мыть руки; что обижать младших недопустимо.

• Показывать и учить: как правильно завязывать шнурки, выводить буквы; как убирать в комнате и печь блинчики.

• Доносить ценности: правильного питания, хорошей учебы, зарядки по утрам, чтения классической литературы.

• Следить, чтобы уроки были сделаны, каша съедена, уши и зубы почищены.

Этот список можно продолжать бесконечно. И во всей этой суматохе выполнения родительской должностной инструкции можно упустить самое главное… Вот пример.

Мише 9 лет. Когда он пришел из школы, мама задала ему сто вопросов:

– Что сегодня было?

– Как себя вел?

– Что вам задали?

– Ты хорошо поел?

– Ты переходил дорогу на зеленый свет?

– Ты сказал спасибо Марье Ивановне за то, что она с тобой вчера осталась после уроков?

На Мишу обрушилась лавина из вопросов о школе, но не о нем самом. Ребенок начинает думать, что оценки, школа, собранный рюкзак для мамы важнее, чем он сам.

Вот так любовь часто остается в голове у мам, хотя место ей не там, а в сердце ребенка. И это одна из причин, по которой ваш канат может терять свои волокна. Кроме того что связь нарушается, дети начинают думать, что они сами не так ценны, как их достижения, удачи и правильные поступки. Родители любят, но дети этого не чувствуют. Поэтому, сколько бы лет ни было вашему ребенку, не держите любовь в уме! Любите так, чтобы ребенок это точно заметил!

Дети ведь не телепаты, они сами не догадаются. Им нужно подтверждение, что все в порядке: «Связь с родителями есть. Я важен! Меня ценят и любят!» Помните, как в «Карлсоне», когда Малыш узнал, что «даже за сто тысяч миллионов» родители не согласились бы с ним расстаться?

Я предлагаю вам сделать небольшое упражнение.

Подумайте о своей любви к ребенку и ответьте на вопросы:

• Доходит ли ваша любовь до ребенка?

• Как вы думаете, он чувствует, что вы любите? По каким вашим словам, действиям он это понимает?

• В какие моменты ребенок понимает, что важен и ценен для вас?

• Чего больше в вашем общении с ребенком – проявлений любви или задач, инструкций, нравоучений, списков домашних дел и споров по поводу времени, проведенного в гаджетах?

Запишите свои ответы.

А теперь я предлагаю сверить то, что у вас получилось, с ощущениями самого ребенка. Спросите у него, как он чувствует, что вы его любите.

Если ваш ребенок совсем маленький и пока не может выразить свои мысли, отложите это задание на момент, когда он подрастет.

Вопросы напишу примерные, вы их можете изменять, подстраивая под возраст сына или дочки:

«Ты же знаешь, что я тебя сильно люблю. А в какие моменты ты это чувствуешь?»

«Когда и какие слова я говорю?»

«По каким моим действиям ты чувствуешь мою любовь?»

«Что для тебя самое важное в моем отношении?»

Возможно, это небольшое упражнение откроет для вас много нового и интересного и вы узнаете, что необходимо вашему ребенку, чтобы чувствовать себя важным и любимым.

Способы выражения любви к ребенку

На самом деле рассказать ребенку о своей любви можно разными способами. Если вам бывает сложно говорить о своих чувствах, вы можете выбрать другой способ их выражения, который вам подойдет. Главное, чтобы хоть каким-то образом ребенок это чувствовал. Бывают ситуации, когда родители говорят: «Ну не ласковая я. Не могу говорить о том, что люблю». И, если в этой ситуации не найти другой способ, ребенок может начать испытывать сильный дефицит родительской любви. Поэтому я приведу тут разные варианты, как можно выразить свои чувства, а вы выбирайте тот, который подходит именно вам и вашему ребенку. Необязательно останавливаться на чем-то одном, можно использовать все способы.

Слова

Любые приятные слова в адрес ребенка – это возможность показать ему, что вы любите, цените его, дорожите им. И говорить можно не только «Я тебя люблю», но и много всего другого, благодаря чему ребенок сможет почувствовать свою значимость. Например:

• как вы рады видеть это сонное личико (когда ребенок пришел утром на кухню завтракать);

• что вы соскучились за день (когда ребенок вернулся из школы);

• что вам нравится его прическа (которая немного отросла за лето);

• как вы гордитесь, что он так ответственно приглядывает за своей черепашкой.

Поводов сказать ребенку что-то хорошее много! Главное – помнить о том, что это важнее воспитательных бесед или лекций о необходимости перехода в десятый класс. Пока между вами нет крепкой связи, ребенок все равно ничего другого не услышит. Это основа, на которой будет строиться все остальное общение и воспитание.

И кстати, приятные слова можно не только сказать, но и написать. На бумаге или в CMC. Можно положить своему школьнику в пенал маленькую записочку с пожеланиями хорошего дня. Или отправить милое сообщение на телефон.

Прикосновения

У вас есть руки, в которых собрано все родительское тепло. Пользуйтесь! Ребенка можно обнять, потискать, поцеловать, пощекотать. А если он у вас уже солидный подросток, который выше вас на голову, то просто похлопать по плечу. Тут ориентируйтесь на возраст ребенка и на то, как он реагирует на ваши проявления нежности.

Психологи советуют почаще обнимать ребенка, так как это положительно влияет на его развитие. И запомните: приучить ребенка к рукам невозможно. Это его потребность, а не способ вами манипулировать. Маленьким детям нужно много телесного контакта. Постепенно потребность удовлетворяется, и ребенок сам слезает с рук.

Но даже когда ребенок уже не малыш, не забывайте про прикосновения: для ваших отношений это будет очень ценно и важно.

Мимика и жесты