О любви от А до Я. Главная книга об отношениях, которая поможет сохранить и приумножить любовь (страница 2)
Умение строить отношения – это залог успешности во всех сферах нашей жизни. Без навыка построения коммуникации сложно строить карьеру и развивать свое дело. Человек, который не научился понимать себя и другого, общаться и договариваться, доносить свои идеи и ценность до руководства, может не дождаться повышения. Неумение вести переговоры с партнерами, грамотно ставить задачи исполнителям и разговаривать с клиентами на одном языке рано или поздно негативно отразится на бизнесе. А значит, приведет к финансовым проблемам.
Это подтверждают исследования, проведенные Технологическим институтом Карнеги: 85 % финансового успеха обусловлены навыками «человеческого инжиниринга», индивидуальностью и умением общаться, вести переговоры и руководить. Остальные 15 % связаны с техническими знаниями.
Деньги в нашу жизнь приходят также через других людей – работодателей, инвесторов, партнеров, коллег, клиентов. И от того, насколько мы умеем выстраивать с этими людьми отношения, будет зависеть наше финансовое благополучие.
Прочные отношения – были, есть и будут залогом и следствием нашего психологического здоровья и ощущения счастья, а также благополучия. Именно поэтому нужно изучать и применять принципы социальной психологии. И делать это комплексно – учить Алфавит целиком.
Еще одним важным аспектом абсолютно любых взаимоотношений является то, что мы выстраиваем их через призму собственных взглядов на мир. И многие вещи в отношениях зависят от того, какой он для нас и чем наполнен. Поэтому так важно разбираться со своим внутренним миром, делать его лучше и чище, избавляться от психотравм, стереотипов и паттернов мышления и поведения. Работа над собой в сочетании с наукой о выстраивании отношений даст синергетический эффект. И Алфавит отношений в этом процессе может стать надежным путеводителем.
Абсолютно всё поправимо
Не бывает «разбитой вазы», «сломанного дерева», «сожженных мостов», «вырванного волоса, который нельзя вставить назад» и прочего хит-парада самых драматичных выражений.
Однако для исправления наиболее тяжелых случаев понадобится действительно много времени, знаний и любви.
* * *
Любой из нас не единожды бывал в ситуациях, когда кажется, что «всё, это конец, ничего уже не вернуть, и фарш невозможно провернуть назад». Нас захлестывает волна отчаяния, бессилия, раздражения, гнева, и в такой ситуации хочется приказать всем своим драконам «сжечь этот город» или «этого человека».
Научно доказано, что любая эмоция длится в среднем 15 минут и потом ее пик спадает, а значит, этот затухающий огонь отрицательных эмоций мы поддерживаем месяцами и годами исключительно установками, которыми засеяли свое бессознательное. И весь шекспировский набор драматических фраз нам в этом очень помогает. Хорошая новость в том, что психологически здоровые люди имеют в своей психике арсенал установок, направленных на полную рекультивацию (восстановление) любых отношений. Им тоже бывает больно и плохо, если что-то пойдет не так, но они знают, что «все проходит» (плохое), а самые мудрые не забывают, что «и это пройдет».
«То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть»[5], – писал Николай Некрасов, поэтому, прожив первые дни и недели любых неприятных эмоций и не расплодив в своем сердце ненависти, мы шаг за шагом начинаем видеть возможности исправить то, что случилось. Что бы при этом ни случилось.
В своей книге «Что нас не убивает»[6] Стивен Джозеф описал «теорию разбитой вазы» глазами японцев. Они в разбитые вазы вложили целую философию, создав искусство кинцуги: реставрацию, склеивание разбитой посуды с помощью специального клея, смешанного с золотом или серебром. Так они выделяют трещины, придают им особую значимость. Разбитые предметы, таким образом, не только приобретают вторую жизнь, но и становятся еще более уникальными благодаря этому.
Поскольку отношения – это нематериальная субстанция, на них могут не действовать законы материи, поэтому «крах», «сжигание», «разрушение» живут только в нашем воображении и больше нигде.
Мы сами оживляем эти драматические сценарии, если никто не научил нас прямо противоположному процессу – реинкарнации, когда из семечки старых отношений вырастает цветок или дерево новых.
Можно излечить и исправить все что угодно.
Если оставить этот тезис в своем бессознательном, то оно найдет решение любой проблемы в отношениях, которые мы действительно ценим за то, что они обогащают нашу жизнь, пусть даже что-то в них пошло не так. Помните об этом в хорошие времена и не забывайте в самые непростые.
Задание к букве А
Напишите, за что вы цените отношения с этим человеком и для чего хотели бы их исправить.
Большая благодарность
Благодари другого за то, что у него взял, вместо того чтобы ненавидеть его за то, что он не смог или не захотел тебе дать.
* * *
В отношениях мы часто руководствуемся бессознательной установкой «хочу всё сполна» (от человека). И если мы не получаем хотя бы 10 % от желаемого, то начинаем раздражаться, страдать или мстить. А что происходит с тем, что мы все-таки получили? Почему это забывается так быстро и обесценивается на фоне недополученного?
Вы когда-нибудь задумывались, откуда берется установка с желанием заполучить именно 100 %? И почему она скорее разрушительна для вашего счастья, чем созидательна?
В 1966 году самым богатым человеком на планете был объявлен американский нефтяной магнат Пол Гетти. Именно ему принадлежит фраза: «Лучше я буду получать 1 % денег в результате усилий 100 человек, чем 100 % в результате своих собственных усилий».
В 1957 году журнал Fortune назвал его самым богатым американцем, а в Книге рекордов Гиннесса за 1966 год он был признан самым богатым человеком в мире с состоянием в 1,2 млрд долларов США. На момент смерти Гетти в 1976 году его состояние оценивалось в 6 млрд долларов.
Это совсем другая парадигма понимания ценности отношений. Не пытаться жить по принципу «всё [от одного человека] или ничего», а благодарить любого, с кем соприкоснулись и от кого получили хотя бы 1 % полезного для вас. Желание жить по принципу «всё или ничего» рано или поздно приведет к разбитому корыту, потому что вы изначально закладываете себе в менталитет противоречия. А они рано или поздно выстрелят и разрушат то, что вам дорого.
Помните сказку о золотой рыбке? Постепенно повышая ставки, старуха увеличивала и риски (хотя на каком-то отрезке получала желаемое). В конце концов, когда она решила, что может абсолютно все желаемое получить из одного источника, – старуха лишилась всего на свете. Примерно то же самое может произойти, если вы будете жить и руководствоваться установкой, что Другой – это тот, кто должен дать все, что вам нужно.
По этому принципу даже Романа Абрамовича можно считать никудышным мужем из-за того, что он не помыл за собой посуду, не умеет готовить или не способен починить сломанный унитаз. Не лучше ли быть ему благодарной за то, что он может пригласить любое количество помощников по хозяйству, нанять сантехника из любой точки мира и сводить жену в любой ресторан на планете? То есть за то, что он в состоянии сделать? Не переносить на него все до единого ожидания и помнить, что всемогущих и всесильных людей на планете нет и никогда не будет.
Мы все живые и имеем ограничения. Стоит ли конфликтовать из-за этого с близким и дорогим для нас человеком? Пусть даже близким на какой-то короткий период времени (коллегой, попутчиком, соседом). Не лучше ли взять от человека то, что он хочет и может нам дать? И быть ему за это благодарным. Ведь тем самым мы только укрепим отношения, а не разрушим их.