Прошлый опыт работы на телевидении помог мне рассказывать о свиданиях и отношениях в прямом эфире. Я вела два шоу на канале A&E: #BlackLove («#Черная любовь») и A Question of Love («Вопрос любви»), а затем стала штатным гуру по сердечным делам в шоу Дрю Бэрримор. Подкаст Dates & Mates, начинавшийся в 2012 году как хобби, теперь регулярно попадает во всяческие топы, а в 2022 году получил премию Black Podcasting Awards как лучший подкаст года и продолжает набирать обороты. Я начала заниматься подбором партнеров и писать для легендарной рубрики Date Lab («Лаборатория свиданий») в The Washington Post. Затем Los Angeles Times предложила мне вести колонку советов на тему отношений. Похоже, пришло время признать: я больше не циник в вопросах любви. Я – проводник любви. Помогаю людям познать истинное «я», чтобы они могли «притянуть» к себе истинную любовь. Это невероятно полезная и благодарная работа. Но она не лишена своих сложностей – как, впрочем, и любое стоящее дело.

ГДЕ ОШИБКА?

Раз вы читаете эту книгу, мне не надо вам объяснять, что в современном мире свиданий творится что-то неладное. Несмотря на небывалое разнообразие возможностей, неудовлетворенность достигла апогея.

Ненавидеть «свидания» вошло в моду. Юные тиктокеры и тиктокерши вовсю глумятся над топорными анкетами в дейтинговых приложениях. Девушки в поиске, ужиная с подружками в кафе воскресным вечером, перемывают косточки своим текущим «мэтчам». А в самых вопиющих случаях обиженные на весь мир инцелы (от англ. involuntary celibates – «вынужденные девственники») нападают на женщин и даже убивают их – из-за того, что им никто не дает.

Вопреки расхожему мнению, это не вина дейтинговых приложений. Не они уничтожают романтику. Все дело в том, как изменилось взаимодействие между людьми. Сегодняшнее так называемое общение скорее разобщает – и расчеловечивает. Чем больше мы отдаляемся друг от друга, тем сильнее отталкиваем самое желанное: любовь. И остаемся наедине с соцсетями, листая чужие фотографии, на фоне которых либо стыдимся себя, либо свысока смотрим на других.

Сейчас среди жителей Соединенных Штатов рекордное количество одиноких взрослых. По данным переписи населения 2021 года, 126,9 миллиона американцев старше 18 лет официально не состоят в браке. Это означает, что почти половина взрослого населения США живет по новым социальным правилам.

Одинокие люди занимаются сексом реже, чем раньше. Социологи уже окрестили наше время сексуальной рецессией. Согласно статье в The Atlantic, опубликованной в 2018 году, молодые люди в возрасте 20 с небольшим лет сейчас в два с половиной раза чаще воздерживаются от секса, чем их родители из поколения X в том же возрасте. А 15% сообщают, что вообще не занимались сексом после совершеннолетия (видите, я еще легко отделалась).

В Соединенных Штатах около 60% взрослых в возрасте до 35 лет живут без супруга или партнера. В 1960 году этот показатель составлял всего 13%. Взглянем на другой конец спектра: в 2019 году главами 15 миллионов американских семей были матери-одиночки. Это втрое больше, чем в 1960 году. Люди предпочитают одиночество, откладывают брак и рвут отношения куда чаще, чем всего несколько десятилетий назад.

Те, кто все-таки вместе, кажется, стали любить друг друга меньше, чем раньше. Уровень разводов перестал расти и застыл на отметке около 45%, но супруги отдаляются, и респонденты все чаще сообщают о том, что несчастны в браке.

В чем же проблема? Нам с детства вбивали в голову сказки об эталонных отношениях, но общественные нормы изменились быстрее, чем наши врожденные инстинкты, – вот мы и не поспеваем. Постоянный внутренний разлад между нашими желаниями и мнимыми потребностями порождает повальную неудовлетворенность – как среди пар, так и среди тех, кто в поисках отношений. Мы привыкли считать, будто люди от рождения знают, как привлечь партнера, как строить и поддерживать отношения, – но это иллюзия и самообман. Мы обращаемся к прошлому в поисках маяка, но обнаруживаем, что старые правила больше не работают, а то и вовсе вводят в заблуждение, если пытаться применить их к нашей новой реальности. Жизненно важно научиться адаптировать свои установки и опираться на те истинные основы отношений, которые остались неизменными. Только так мы сможем сберечь любовь – сейчас, когда многие готовы от нее отказаться.

РАСКРЕПОСТИТЕ СОЗНАНИЕ – ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ

В одно прекрасное утро мы проснулись с отвращением к партнеру или внезапной ненавистью к свиданиям… Нет, так не бывает. Разочарование и унылый скепсис накапливаются постепенно, от одного неприятного опыта к другому, когда надежды раз за разом не оправдываются. Виной тому когнитивное искажение под названием «предвзятость подтверждения»: наш мозг выискивает закономерности и взаимосвязи, подгоняя факты под изначальные предположения. Он рассказывает нам истории и находит «доказательства» того, во что мы и так верим.

Вспомните день, который вы могли бы однозначно назвать «плохим»? Допустим, вы проспали, а потом, второпях собираясь на работу, облились кофе. Эти две неприятности, скорее всего, связаны только со спешкой и невнимательностью, но вы уже начинаете выстраивать в голове сценарий «плохого дня». Приходите на работу – а босс, оказывается, назначил внеплановое совещание. Еще один минус в копилочку. С этой минуты вы отмечаете для себя любую мелочь, вписывающуюся в концепцию «плохого дня». А все хорошее или нейтральное просто от вас ускользает. Сколько бы вам ни досталось комплиментов, благодарностей или дружеских объятий, предвзятость подтверждения уже настроила мозг упорно цепляться только за то, что укладывается в теорию.

К дейтинговым приложениям это тоже относится. Слушатели и клиенты постоянно жалуются мне, что им никто не пишет. Но стоит заглянуть под капот, как обнаруживается куча непрочитанных сообщений. Просто люди мысленно (а иногда и буквально) отфильтровывают десятки совпадений, поскольку те противоречат их любимой мантре «мне никто не пишет».

Несколько неудачных свиданий или неловких ситуаций могут вас убедить, что вы безнадежны и обречены на одиночество. И тогда любую перспективу новых отношений вы будете воспринимать с опаской и в штыки.

По умолчанию наш мозг ищет негатив, но мы можем перенастроить его на новый лад: изменить точку зрения, задавая нужные вопросы и подходя к собственному мышлению с любопытством первооткрывателя.

Многие просят меня о конкретных советах по поводу конкретных вопросов, связанных со свиданиями или отношениями. Всем нужна простая формула, которая подскажет, что делать в сложной ситуации. Я упаковала свою дейтинговую систему в простой алгоритм, но сразу хочу предупредить: у разных людей будут разные результаты.

Это математику можно выучить по учебнику, потому что математика – точная наука: выполняешь последовательность действий в нужном порядке и получаешь единственно верный ответ. А вот отношениям нас учат… сами отношения. Я могу вручить вам готовый свод правил по знакомствам, но ваша жизнь изменится лишь тогда, когда вы начнете применять эти правила на практике. С каждой новой порцией информации и опыта придется адаптироваться и подстраиваться.

Меня часто спрашивают, не стоит ли повременить со свиданиями, пока не закончишь курс психотерапии, не сбросишь оставшиеся пять кило или не получишь повышение. Зачем откладывать? Вы все равно не станете «совершенным». Всегда будут новые сложности, новые уроки – так почему бы не начать прямо сейчас, с того, что есть? И разве вы не хотите, чтобы вас полюбили за то, какой вы на самом деле, а не за идеальный лакированный фасад, который рано или поздно пойдет трещинами?

Если вы несчастны в отношениях, но боитесь что-то менять, проблемы сами собой не рассосутся. Зачем доводить ситуацию до той точки, когда конфликты обострятся настолько, что у вас не останется выбора, кроме как встретиться с ними лицом к лицу? Опыт – лучший учитель, если вы, конечно, готовы сесть за парту и прилежно учиться в школе жизни. Мы смотрим на гармоничные пары и думаем: «Ну, у них-то точно нет никаких проблем», – но на самом деле они наверняка преодолели немало трудностей и воспользовались этим опытом как возможностью отладить коммуникацию. Никто не рождается с врожденным пониманием этих тонкостей. Нам всем стоит осваивать науку отношений по мере того, как наши связи крепнут и углубляются.

САМОЕ ПОСТОЯННОЕ – ЭТО ПЕРЕМЕНЫ

Наш опыт – лишь часть пазла, потому что реальность ограничена нашей точкой зрения. А точка зрения – главное. Эта книга предлагает сменить угол обзора: что можно узнать о себе, взглянув на свою жизнь и свои решения глазами вашего нынешнего (или будущего) партнера?

Весь предыдущий опыт, от родительской семьи до прошлых отношений, программирует наш мозг выискивать в людях одни качества и сторониться других. Когда-то давно, на заре человечества, это была действенная стратегия. Первобытным людям приходилось учиться на ходу. Это было вопросом жизни и смерти – буквально. Если вы или ваши близкие по наивности доверялись чужаку, а он отбирал вашу еду, выгонял вас из дома или начинал вам угрожать – пиши пропало. Приходилось учиться на своих ошибках и быстро адаптироваться.

Эти уроки превращались в истории. Сначала их передавали из уст в уста. Позже стали записывать, увековечивать для будущих поколений, чтобы научить потомков принимать верные решения, гарантирующие безопасность. Вот откуда наша тяга к сторителлингу – веками мы учились именно так. Наш мозг запрограммирован искать закономерности и конструировать истории, потому что это помогало нашим предкам выжить.

Однако за последние полтора века перемены, случившиеся с социумом, полностью перевернули человеческие взаимоотношения: мы едва успеваем осмысливать и применять новую информацию в стремительно меняющемся мире. Три фактора, которые вы, возможно, не связываете с любовью, особенно повлияли на наши запросы и потребности относительно свиданий и отношений: путешествия, технологии и феминизм.

Путешествия

Посмотрите, как изменились представления о путешествиях и сами путешествия за последнее столетие. Первые автомобили были дорогими игрушками для богачей. Даже с появлением общественного транспорта мы порой тратили полдня, чтобы добраться из пункта А в пункт Б. Поэтому наш круг общения ограничивался ближайшим окружением. Инженеры даже в самых смелых мечтах не могли вообразить телевидение и мобильные телефоны. Наши представления о мире за пределами рутинных будней исчерпывались тем, что мы читали или слышали: историями.

Большинство людей в вашем окружении вели жизнь, похожую на вашу. Вы, вероятно, посещали те же места, что и ваши близкие – семья и друзья. Вы даже не подозревали о существовании сотен и тысяч других мест: из-за языкового барьера, расстояний и финансовых трудностей многие двери оставались для вас наглухо закрытыми.

Но потом началось массовое производство автомобилей, появилась коммерческая авиация. Неведомые дали стали вдруг доступны. Путешествия дешевели, а любопытство к другим культурам влекло нас исследовать новые места. Всякий раз, когда человек сталкивается с чем-то незнакомым, мозг прокладывает новые нейронные связи, и наш биологический вид мало-помалу умнеет.

Развитие транспорта подарило нам возможность знакомиться и общаться с людьми, не похожими на нас. И дело, разумеется, не только в культурном обмене: стало ясно, что генетическое разнообразие делает человечество здоровее.

Согласно исследованию, проведенному в Пенсильванском университете, будущие супруги из Филадельфии, подавшие заявления на брак в 1932 году, жили в пределах пяти кварталов друг от друга. Но чем дальше мы осмеливались уходить от родного порога, тем стремительнее расширялся наш круг знакомств.

Технологии

Следующий прорыв, перекроивший наше сознание в сфере отношений, совершил интернет. Технологии так резво рванули вперед за последние 30 лет, что наш мозг до сих пор судорожно пытается подстроиться под постоянный поток дофаминовых наград в виде push-уведомлений. Каждый раз, когда мы получаем сообщение или лайк, мозг посылает нам сигнал: «Ура, здорово, давай еще!» Но это работает точно так же, как любая другая зависимость: чем больше мы получаем, тем больше жаждем. Не получаем желаемой дозы – впадаем в уныние.

Вот главная причина, почему сегодня так сложно знакомиться и строить отношения. У нас больше взлетов и падений, надежд и разочарований. Эмоциональные качели то взмывают ввысь, то летят вниз – иногда за считаные минуты и даже без личного общения с тем, кто нас отверг.