Игумен Евмений: Мудрость сердца. Книга осознанной любви

© Игумен Евмений (Перистый), текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Предисловие автора

Любовь – это проявление бесконечной щедрости,

доступной лишь немногим людям, наполненным жизнью, обладающим способностью дарить и делиться ею. Для большинства из нас научиться любить – это поистине нелегкая задача. Истинно любящий человек способен предоставить своему возлюбленному то, что ему действительно необходимо, то, что отвечает глубочайшему запросу его души.

За видимой невинностью чувства любви часто скрываются такие непростые элементы, как потребительство, шантаж, эгоизм, психологическое подавление и ограничение свободы, разрушение целостности его личности.

Взаимное восполнение значимым другим необходимо для более полного понимания самого себя. Те, кто избегают этого, настаивая на собственной самодостаточности, не могут достичь внутренней гармонии и целостности.

При выборе партнера стоит проявлять уважение и учитывать традиции и окружающую обстановку. Свой интерес нужно проявлять постепенно, по мере знакомства, чтобы избежать обмана как со своей, так и с чужой стороны. Даже если начало отношений благополучное, все же каждый из партнеров должен помнить, что истинная цель жизни находится за пределами этой связи.

Если же отношения перестают быть вдохновляющими, нет смысла продолжать их, так как это приведет только к потере времени и взаимному разочарованию.

В отношениях, основанных на искренних чувствах, важно видеть партнера не как объект удовлетворения своих желаний, а как субъекта, обладающего собственным достоинством и стремящегося к собственному счастью.

Необходимо помнить, что эротические чувства, влекущие нас друг к другу на начальном этапе отношений, могут продолжиться впоследствии в разнообразных аспектах жизни, таких как дружба, семья, дети, юридические вопросы. И поэтому так важно уметь отличить любовь от медовых ловушек романтической связи, чтобы не подвергнуть себя риску столкнуться с неожиданными последствиями.

Тем не менее такие чувства проявляются в жизни каждого из нас. Их характер и ценность определяют наше существование. В этой игре ключом является искренность нашего «я», которое всегда стремится к самореализации и личному совершенствованию. Мы можем пройти через различные стадии жизни – в браке, в духовном развитии или в иных сферах, признанных обществом, – однако всегда важно быть готовым к новым вызовам.

Если бы вы меня спросили: скажи кратко, о чем эта книга? Краткий ответ будет такой: «О том, что

Бог Есть Любовь».

Вот эти три слова, самые существенные для меня. Когда эти слова сливаются в одно целостное переживание, человек испытывает неизъяснимое блаженство/счастье.

Понятие «Бог» у каждого искреннего искателя со временем из трансцендентного объекта поклонения трансформируется в нашу глубинную субъективность. Вернее, смещается фокус внимания нашего поиска: от обнаружения Бога вовне, Бога, который «что-то нам даст», мы возвращаемся к себе, открываем глубины собственной божественности, глубины, единые для всех живых существ, проявленные посредством конкретного любимого человека.

«Есть» – возвращение к чувству настоящего момента. Отпускание прошлого и будущего, разрушение всякой «лучшей версии себя» за пределами себя такого, каков ты есть. Со временем растворяется «я» как отдельное от мироздания. Осознавание без обдумывания, чувствование без разговоров о чувствах. Только быть, только дышать, сейчас.

«Любовь» – подлинная взаимосвязь между человеческими существами; именно здесь проявляется божественное изменение жизни, в каждом конкретном случае во времени и пространстве, в потоках отношений между людьми. Любовь, переживаемая как высшее состояние, проявляется очень явственно, очевидно. Божественное, проявлямое в конкретике межличностного взаимодействия, – вот что мне интересно наблюдать и исследовать.

У Любви, как и у всего живого, есть своя пульсация: вдох и выдох, сближение и расставание, принятие и отпускание. Именно поэтому книга состоит из двух вполне самостоятельных частей – «Осознанная Любовь» и «О том, как пережить расставание». Первая часть – о том, «как труден путь души, спешащей к людям», вторая – об отпускании любимых, о моменте, когда пришло время расстаться.

Созерцая и собирая лоскутное одеяло опыта своей жизни, ретроспективно взирая на тропинки личных любовных историй, помещаю здесь наиболее интересные, с моей точки зрения, фрагменты, делясь этим с теми людьми, которым мой поток и мое видение резонансны.

С огромной благодарностью упомяну здесь Дениса Копылова, который помогал в редакции первого издания этой книги, и конечно Татьяну Мужицкую, в сотворчестве с которой родились многие изложенные здесь идеи.

Еще одно предисловие

Однажды я в одной книге прочитал об осознанности, после чего стал практиковать такую психологическую вещь: когда я иду по улице и на меня вдруг накатывает отчаяние, я просто фиксирую: «Я чувствую отчаяние». И – странная вещь! – как только я отслеживаю это состояние, я сразу замечаю, что цвет моего внутреннего скукоживающегося мира меняется. Он становится не серым, а розовым. Оказывается, что моя внутренняя сердцевина на самом деле вполне равнодушна. Психует и злится только ее верхнее облако.

Но и это еще не все.

Надо отследить и саму радость, которая пришла с этим осознанием. Она тоже придуманная. Как только ты это осознаешь, ты воспринимаешь свой внутренний розовый цвет (иногда кажется, что это ветер) без радости и без особого воодушевления. Ты просто следишь за собой. Выслеживаешь себя, как зверя. И когда к тебе приходит серый ветер, ты так же внимательно рассматриваешь и его. И именно тогда ты и становишься свободным.

Понятно, что это не работает в минуту опасности. Если тебя бьют, надо защищаться. Если на тебя бежит тигр (хотя откуда у нас тигры в средней полосе?), надо бежать и прятаться.

Но удивительная вещь:

Когда ты становишься на минуту осознанным, ты понимаешь, что в тебе нет зла.

Ну вот совершенно нет. Может, и любви тоже ни к кому нет, но зло отсутствует.

Книга, которая сейчас лежит перед вами, именно об этом.

Дмитрий Воденников,

поэт, эссеист

Родители

Если хочешь кем-то стать в жизни, или что-то обрести, или победить, то всегда слушай свое сердце. А если не получишь от него ответа, то, закрыв глаза, произнеси имена своих родителей, а потом увидишь, что сможешь достигнуть любой цели. Любая трудность станет преодолимой, победа будет твоей.

Эпиграф кинофильма «И в печали, и в радости»

Наш первый опыт любви, наши представления о том, что такое любовь, возникают благодаря отношениям с нашими родителями. Если в отношениях с ними у нас были трудности, проблемы, искажения и недополученность, мы неосознанно будем искать восполнения этого в нашем партнере или же разыграем с ним драму, корни которой, очевидно, уходят в наше детство. Поэтому рано или поздно, осознав трудность и непроясненность в этой области личной истории, приходится возвращаться туда, в глубины нашей души, для того, чтобы посмотреть (желательно с проводником, который имеет профессиональные знания и определенный опыт такого путешествия), что же там у нас, в какой мере этот опыт влияет на нас, уже взрослых, и возможно ли с этим что-нибудь сделать. Хочу поделиться наиболее общими и очевидными соображениями на этот счет.

Когда я не чувствую связи со своими родителями или когда ухожу из дома через конфликт и разрыв, я ухожу в незащищенное пространство. Если же я благословлен родителями, если я в контакте, в почтении своих родителей, то в своем партнере я не ищу ни папу, ни маму.

Когда я ощущаю себя плодом любви своих родителей, принимая их любовь как меньший у больших, я становлюсь способным отдавать, и именно тогда поток любви течет к моему партнеру.

Случается, что мама или папа не смогли нам дать того, в чем мы нуждались, возможно, сами этого не имея. Во взрослом возрасте мы имеем возможность попросить у них это или восполниться самостоятельно.

Есть люди, которые, даже став взрослыми, продолжают делать что-то назло своей матери или своему отцу, продолжают что-то им доказывать… Они безуспешны как в жизни, так и в партнерских отношениях. За ними не стоит сила.

Что означает благословение родителей? Это значит, что мама признаёт в своем ребенке взрослого мужчину (взрослую женщину), папа признаёт в своем ребенке взрослого мужчину (взрослую женщину), которые достаточно мудры, чтобы справиться со своей жизнью, и непременно вслух говорят ему об этом.

Они больше не советуют, как ему жить, они говорят и словесно, и всем своим поведением: «Сынок (доченька), ты уже взрослый (взрослая), ты ведь сам знаешь, как лучше поступить».

Желание постоянно влезать в жизнь взрослых людей своими советами, стремление к контролю со стороны родителей является унижением детей, то есть неосознанным желанием видеть их ниже, меньше, не отпускать от себя далеко, а также желанием остаться в роли родителей. Чаще всего оно бывает вызвано страхом ненужности со стороны родителей. Здесь родителям нужно взрослеть, отпускать свою (выполненную) родительскую роль, а нам, их детям, – быть снисходительными и терпеливыми к таким попыткам.

Наш успех в партнерских отношениях напрямую зависит от благословения наших родителей. Если я принимаю любовь от папы и мамы, в моих взаимоотношениях все в порядке. Нам необходимо увидеть эти закономерности и принять их как духовный закон.

От отца ребенок ожидает, что он будет сильным, справедливым и «за меня». Если ребенок недополучил отцовского участия, по отношению к миру он будет безынициативным, осторожным, неуверенным. Впрочем, исключения бывают: если, осознав эту недостаточность, он или найдет отцовскую фигуру, или же этот поток мужской энергии откроет в себе сам.

В книге Джона Элдриджа «Необузданное сердце» я прочитал о том, что сыну предстоит побороться с отцом и, если отец мудрый, он немного поддастся сыну и позволит ему победить себя. Это и есть инициация в мужчины: отец, признающий силу своего сына, признающий его победу над собой. «Ты сможешь, сынок!» – «Я смогу, папа, благодаря тебе».

Мудрая мать не пытается защитить сына от отца, даже если отец строг и требователен. Она понимает, что это их мужские игры. Вмешиваясь, защищая и вклиниваясь в их мужские разговоры, она рискует потерять обоих. Потерять душевный контакт.

– Должны ли родители делиться своей религиозной верой с детьми или дети должны сами определиться с выбором религии, когда вырастут?

– Родители ДОЛЖНЫ быть со своими детьми самими собой, делиться своим внутренним миром, проживать его в семье, быть естественными в своих религиозных проявлениях, какими бы они ни были. Мировоззренческие и религиозные темы не должны быть табуированы. Что у меня в этом вопросе добавилось? – Больше уважения к индивидуальности и внутренней мудрости ребенка, он нам посланник и учитель, которого мы (родители) должны обучить правилам поведения в социальном мире, а что касается его души – быть бережным и чутким, внимательным и почтительным. Ребенок – не собственность родителей, но Божий дар и Божье поручение.

– Что бы ты сказал своему сыну, если бы он спросил тебя о Боге?

– Я нашел бы в своей душе место, которым переживается чувство Бога сейчас, и начал бы свой рассказ на понятном ему, моему собеседнику, языке.