– …Я осознал, что чувствую себя сиротой, это уже не первый раз, я раньше понять не мог: как так? Ведь родители живы, и до сих пор состоят в браке, живут вместе и даже успешно делают вид, что заботятся обо мне и моем счастье, и я 35 с лишним лет верил в эту иллюзию! Я все ждал, что додадут, долюбят, допримут… Так получается, не было у меня родителей как добрых и теплых людей, я никогда не мог на них положиться и тем более довериться. При этом я всю жизнь чувствовал, что должен им отдавать, должен заботиться, должен оправдывать ожидания, чувствовал, что живу для них, – меня вообще не было, мне было запрещено проявляться индивидуально и самостоятельно. Я все это сейчас вижу как на ладони. И я вынужден признать, что нет у меня родителей, судя по всему, и не было никогда толком, мне просто сравнить не с чем. Им я, конечно, ничего говорить не буду и отношения выяснять не стану, не вижу в этом вообще никакого смысла, полгода с ними не общаюсь, и уже не хочется, совершенно нет ни потребности, ни желания, но главное – чувство долга и вины перед ними уходит…

– Признать, что у человека не было одного из родителей или обоих родителей при их физическом наличии – это смелый поступок, но болезненный. Однако после этого признания дальше идти по жизни будет легче: иллюзия наличия того, чего нет на самом деле, разрушена. И теперь нужно адаптироваться к новому пониманию реальности.

«У меня не было мамы как Мамы» или же «У меня не было папы как Папы». Теперь я осознаю, что, кроме меня, меня больше никто не долюбит. При этом я отказываюсь от романтических иллюзий, то есть желания спроецировать на потенциального партнера роль одного из родителей, того, кто будет любить меня безусловно. Но при этом «я» у себя есть, и «мы» справимся.

(из личной переписки)

Людям, недополучившим любви от собственных родителей в детстве, кажется, что любовь партнера (или признание людей) нужно непременно «заслужить». Если ничем не обусловленная любовь сваливается на такого человека, он воспринимает это как должное или как «халяву» (то есть теперь этим можно просто пользоваться, как родительскими деньгами в подростковом возрасте, но это не любовь вовсе), или же человек уходит из отношений, поскольку знает, что любви непременно нужно «добиться».

Если их просто полюбить, просто подарить признание, понимание, принятие, то у них реально возникнет ощущение, что тут что-то не так… То есть или впоследствии выставят слишком большой счет, или же нет уверенности, что все «по-настоящему», ведь «я этого не заслужил(а)». И поэтому таковые непременно уходят и годами «заслуживают», то есть «добиваются любви», им нужны ситуации и партнеры, подобные неприступным крепостям… Мужчины уходят от любящей жены к стерве, женщины – от обеспеченного мужчины к лентяю, социопату или наркоману.

То же касается и работы, карьеры. Как только появляется что-то повыше уровня, на котором человек считает себя «достойным», он неосознанно срывает встречу/сделку/открывшуюся возможность. Все дело в самооценке.

Совершенно сумасшедшая идея, над которой «работают» многие клиенты и психологи, – «прощать своих родителей». В намерении простить родителей лежит позиция оценки, а значит, мысленно оказавшись «над» родителями, стать им судьей, как будто в чем-то они были несовершенны и чего-то нам якобы не додали.

Ваши родители КАК РОДИТЕЛИ были совершенны! Они сделали самое главное для вас: вы родились, вы здесь! Вы плод любви ваших папы и мамы. Все остальное – ваша задача, ваша ответственность. Чтобы быть счастливым, необходимо снять все свои претензии со своих родителей, которые вам якобы чего-то должны.

За годы консультирования мною замечено, что претензии к маме блокируют раскрытие эмоциональной природы человека, а имеющие обиду на отца, как правило, слабовольны и бесхарактерны.

Перед родителями стоит благоговеть, их можно почитать. Но прощать родителей – это совершенно неадекватная и очень гордая затея. Потому что каждый поступок, каждое действие, каждое слово наших родителей – это нам как дар. Родители поделились с нами тем, что у них было. А в том, чего они (как нам кажется) не дали нам, они оставили нам возможность возрасти самостоятельно.

Пока человек это не осознает, он еще не примирен с бытием, он – в претензии не столько к родителям, сколько к жизни как таковой.

Очевидно, что жизнь – больше и мудрее, чем индивидуальность каждого конкретного человека. Лучше с ней сотрудничать, быть в принятии, взаимодействовать с ней из примиренности и почтения, начиная с благодарного принятия и почтения собственных родителей таковыми, каковыми они являются.

– …Мы с мамой всегда были очень близки, я ей все рассказывала, всегда звонила утром и вечером – если не дома. Если были проблемы со связью, мы могли долго ругаться. Сейчас я уехала учиться в другой город. Я не знаю отчего, но мне хочется отдалиться – я не хочу звонить каждый день, все рассказывать. Я очень люблю маму. Она мне говорит, что я эгоистка, неблагодарная и не выполняю свои обязанности. Когда я сказала, что не могу звонить так часто, как она хочет, она очень расстроилась… Я очень ее люблю и не знаю, что делать в этой ситуации. Когда я вернулась домой, она со мной не разговаривает. Я пытаюсь как-то ей фотки показать, говорю, что люблю, но она не слушает. Я хочу с ней общаться, заботиться, но мне хочется установить границы. Это мой эгоизм? Мама меня растила и очень много для меня делала и делает, я очень ей благодарна. Как мне быть? Как ей показать свою любовь и при этом как-то отделиться и почувствовать себя взрослой и самостоятельной? Просто мне не хочется звонить ей по обязанности… мне хочется звонить, когда я хочу и могу говорить… это мой эгоизм? Это очень личный для меня вопрос, и мне очень важно ваше мнение… я совсем запуталась.

– Вы взрослеете, развиваетесь, идете своим путем, и это естественно. Влияние мамы со временем должно ослабевать. Отделение дочери от матери – не всегда безболезненный процесс. У вас и у нее он проходит по разному. Тут невозможно что-то рационально объяснить. Просто учитывайте чувства мамы, отделяйтесь нерезко, постепенно… Попробуйте вот что. Найдите возможность оказаться с мамой в доверительной обстановке, вдвоем. Попросите маму, чтобы она признала в вас взрослую и самостоятельную женщину, скажите, что для вас это важно. Это и есть материнское благословение. Если это произойдет, тогда естественным образом сильная связь между вами начнет ослабевать. И вам будет полегче от этого, и ей.

– Спасибо вам большое! Ваши слова меня очень поддерживают! Я так и сделаю. Спасибо!

(из личной переписки)

– …Выходит, что в твоем случае от мамы приятия ждать не стоит, если этого изначально не произошло, то так тому и быть. Приятие от слова «приятно», то есть любая мама реагирует или из радости оттого, что ребенок приятен, или из недовольства, что «вечно у него все не так…». У многих мам в голове картинка «каким должен быть мой ребенок», и они сквозь эту картинку реально не видят своих детей. Картинка – прокрустово ложе, ей никогда невозможно соответствовать! Ребенку (даже если ему за сорок) желательно бы получить от мамы безусловное приятие, тепло и любование тем, какой он хороший у нее, как прекрасно у него все получается, какие у него друзья… Ему нужен живой интерес к его жизни без оценок и комментариев. Это и есть благословение матери, о котором так много и витиевато пишут в умных книжках.

Скорее всего, мамы, которые носят в себе критерии, каким должен быть их ребенок, чтобы соответствовать некоему «мамскому стандарту», сами не были обогреты и обласканы материнским теплом, росли под гнетом «я буду любить тебя, если…». Эту же модель отношения они понесли в свою семью и под предлогом «я же знаю, как лучше», «надо же как-то воспитывать», «как мать я имею право сказать…» разрушают душевное основание своих детей.

Поэтому делись своими радостями с теми, кто может понять и разделить их с тобою. А маму просто чти, она сделала для тебя самое главное, ты – здесь.

(из личной переписки)

– Прохожу активный свой процесс сепарации от своей мамы. Она очень тихая, но обижающаяся. Я провел конструктивную беседу с ней. Уже повзрослее, без вываливания на нее всей правды. Сказал, что мы с супругой будем пока сами со всем справляться, без ее опеки и разговоров. Готовимся к беседе с мамой супруги, она пытается сильно влиять на нас своими советами и мнениями. У супруги мама жестче, там очень мощный нарциссизм, который я не могу пока полноценно распознать. Я понимаю, что она открыто вмешивается в жизнь нашей семьи, вплоть до того, что привезла еду, пока нас не было дома, о чем ее никто не просил. Мы еду соседям отдали. Они были очень рады…

– Нарциссический стиль материнской «любви» – это повальное явление сегодня. Материнский контроль под видом заботы вшит в наш культурный код. «Мама – это святое» означает для «хорошего сына (или дочери)», что всю непереработанную психическую продукцию, весь негативизм матерей дети должны воспринимать некритично, соглашаться со всеми их оценками и корректировками. Взрослые люди должны всерьез воспринимать слова после «ты только не обижайся, но я тебе как мать должна сказать…», – что будет показателем того, что они «выполняют свой долг перед мамой».

Обычно, когда я говорю взрослым юношам и девушкам, имеющим токсичных матерей: «У тебя больше нет мамы, ты уже взрослый» – это вызывает шок и непонимание: «Пусть уж лучше такая, чем вообще никакой».

Для многих взрослых людей убить в себе потребность в маме означает уничтожить в себе самое святое! Перечитай эти строки внимательно: не «маму убить», а убить потребность в довлеющем и обесценивающем авторитете матери. Именно это является зацепкой, благодаря которой свои нездоровые психические процессы мать может контейнировать в психику своего взрослого чада.

В психике токсичных матерей находится «самая правильная версия» их детей, они убеждают их в том, что чтобы быть «хорошим», «одобренным» и принятым, необходимо соответствовать материнской версии, обесценивая самих себя, свой выбор, свою идентичность. Несоответствие материнской версии переживается как муки совести, как ощущение себя «плохим», «неполноценным».

В сепарации от токсичной/нарциссичной матери сложнее всего дается осознание того, что перед ними психически нездоровый человек, суждения которого кардинальным образом влияют на нашу самооценку и восприятие себя.

Даже психологи порой беззащитны перед материнскими оценочными суждениями. Прекрасно понимая головой: перед нами психически нездоровый человек, застрявший в своих безнадежно устаревших представлениях о нас и о мире, – их «Внутреннему Ребенку» очень непросто сделать свой выбор в пользу самих себя, осознать, что родители – это наше прошлое, что дальше нужно двигаться опираясь на себя, а значит, закрыть перед токсичной матерью дверь – в переносном и буквальном смысле…

Сепарация в этом случае – непростой процесс, но результат того стоит: здоровая психика и адекватная самооценка.

– Мужчину я чувствую в том, к кому испытываю уважение, а не материнское покровительство. Мое сердце сжимается от желания просто пожалеть того или иного человека, но, скорее всего, это сугубо мой женский материнский взгляд на вещи.

– Очевидно, что при встрече с психологически незрелым мужчиной в тебе включается «мама». Особенность материнского воспитания – принимать ребенка таким, каков он есть, и жалеть, обнимать, поддерживать во всем. Женское воспитание происходит через «да».

Отцовское воспитание происходит через «нет». Если мальчик/юноша умеет слышать «нет» старшего мужчины и осознанно подчиняться (быть под чином) этому, он вырастает с волевым стержнем внутри. Если же этот навык не привит, если отца не было или он был унижен матерью, ему бывает трудно впоследствии «заставить себя», то есть у него проявляется инфантильность, слабость воли, склонность к зависимостям.