Не используйте мой алгоритм, важны ваши слова, адресованные тем, с кем вы встретились на жизненном пути! Но при этом важно, чтобы на месте «кому-то» стояло имя реального человека.

И еще важны паузы, неспешность, медитативность. При этом чтобы это происходило без усилий: не припоминайте из ума, не создавайте списков: образы близких людей будут приходить сами.

Страх сближения

Потребность в близком человеке, который «разделит с тобой твою душу» (по выражению Зинаиды Миркиной), – базовая для каждого человека. Самых близких не может быть много. Любимый/любимая, как и друг, – это тот, с кем мы можем быть собой, с кем не нужно играть роли. Тот, кто согласился понести с нами нашу «тень» и с кем мы можем общаться, не боясь оттолкнуть тем, что мы бываем разными. Желание быть принятым таким, каков я есть, может иметь как инфантильную природу (потребность вернуться в утробу «к мамочке», которая нас безусловно любит), так и вполне зрелую, то есть без требований и ожиданий, без страха и надежды, как тотальное доверие, проявившееся в уникальном переживании встречи.

Важный и очень деликатный этап движения в близость – найти возможность словесно уточнить, является ли другой человек (в его или ее понимании) тем, кем он стал для нашей души. Обоюдно ли наше восприятие друг друга как близких друг другу людей? Или это только я мысленно назначил его на что-то, чем другой человек не является и чем не предполагал быть для меня. Просто рискнуть об этом заговорить, осознавая при этом, что услышанное в ответ является правдой только в настоящем моменте. Важно понимать, что мы не можем дать другому никаких гарантий относительно того, что больше нас, что избрало нас, что с нами случилось. Это осознание приносит ясность и покой.

Когда два человека, рискнув полностью открыться друг другу, попадают в это самое «мы», они осознают, что слова мало что отражают и передают… Каждый из них становится для другого дверью в необъятное пространство бытия, дверью в божественное измерение жизни. В этом смысле любовь – самый значительный и глубокий, трансцендентный и трансформирующий опыт, который дано пережить родившемуся на этой земле человеку. Он сродни религиозному чувству. Недаром отношения Бога и человека в священных писаниях разных религиозных традиций уподобляются отношениям жениха и невесты.

Движение в пространство любви, в котором другой человек – врата, означает смерть для нашего человеческого эго, потому что эго базируется на чувстве отдельности. Любой выход за границы себя таит опасность для эго, ведь «снаружи» непредсказуемо, а у эго просто нет такого опыта.

Мне приходилось встречать людей, которые определялись в социальных ролях: муж, жена, друг, – но так и не выходили за пределы себя, не рискнули никого «возлюбить всем сердцем». Великое «мы», растворяющее чувство отдельности, в их отношениях так и не происходило. Даже в состоянии предельной близости каждый думал «о своем», каждый в это время анализировал «происходящее между телами». Маленький фрагмент переживания себя, забвения себя, – и вот мы снова порознь… ведь «завтра рано вставать на работу»…

Близкие отношения могут стать опытом духовной трансформации, но посмотрите, сколько страхов, сколько расчета, сколько планирования, сколько мыслей о том, «что же будет дальше» и «насколько это все серьезно». Как только в близкие отношения возвращается детский страх брошенности или практический расчет, все наше золото (как в сказке про золотую антилопу) превращается в черепки.

А как же быть, если ты открылся человеку, а «не совпало»? Я знаю людей, которым на их открытость, преданность, готовность не ответили ожидаемой взаимностью. Знаю и тех, кто, несмотря на это, оставался предельно уязвимым, раненым, из глаз текли слезы… Но при этом они становились настолько живыми, насколько светлыми, насколько лучистыми… не захлопнулись, не обвинили другого, не закатывали истерик – доверились тому, что вот именно так проявилась жизнь. Они согласились со всем, как есть. Эта открывшаяся жизнь, этот свет и по сей день струится через них.

Моя печаль о тех, кто ни разу не рискнул, о людях, убежавших в «духовность» (конечно, в идеи о духовности) или в социальность («надо жениться»), так ни разу не прожив своей человечности, глубинных граней души, тонкого аромата любви.

Многим людям встреча с необусловленной любовью бывает настолько непереносима, что они буквально не знают, как себя вести в ситуации, когда она вдруг начинает проявляться. Потому что это – достаточно нетипичная ситуация, подобное довольно редко встречается в повседневной жизни. «Если ты смотришь на меня вот таким взглядом, возможно даже и ничего не говоришь при этом, то… скорее всего… ты меня хочешь». Мы будто бы забыли то измерение любви, когда просто любишь и любуешься красотой человека без желания им обладать или пользоваться. Забыли, как это чувствовать в себе, как проявить, как принять это. Заметьте, как вы себя чувствуете, когда другой человек говорит о вас хорошие вещи. «Или это лесть, или человеку что-то от тебя нужно, или это правильные слова, которые говорятся человеку раз в год, планово, на день рождения». Большинство смущаются, стесняются, для многих это непереносимая ситуация, хотя, по сути, она ведь о приятном…

Ученица Фрейда Карен Хорни однажды сформулировала удивительный феномен: «Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь».

И еще один феномен заметил. Иногда людям, которые не умеют быть любимыми, когда в отношениях все вроде бы хорошо, становится очень тревожно, и они сами создают конфликтую или скандальную ситуацию, чтобы получить столь знакомую порцию отвержения и унижения. Так все становится на свои места.

…Мы ищем принятия и любви, это так, но когда это неожиданно случается, в нас повышается уровень тревожности настолько, что легче оборвать коммуникацию, чем оставаться рядом с настолько любящим человеком…

Страх сближения – это страх быть собой в отношениях с другим человеком.

Он проявляется во всех сферах жизни: на работе, в семье, в сексе, с друзьями… Чаще всего страх близости сопровождается стыдом, страхом осуждения, отвержения, пренебрежения, страхом эмоционально пораниться о другого человека.

В одной ситуации люди сбегают из этого страха в изоляцию, другой – в слияние. В изоляции я никому ничего не должен, границы непробиваемы. В слиянии я получаю право на свои желания, потому как там, из-за отсутствия возможности ощутить свои границы, я и не встречаюсь с риском того, что другой человек может не хотеть того, чего хочу я, а значит, и не отвергнуть, и не осудить…

Контакт возможен только тогда, когда у обоих партнеров гибкие границы, когда они оба легко могут переходить из изоляции в совместность, из совместности в единение и при этом могут оставаться в контакте, осознавая свое отличие от другого, осознавая свои границы и границы другого человека.

Устойчивости в контакте человек может научиться только в отношениях. И для того чтобы преодолеть страх близости, важно научиться уважать особенности и ограничения как свои, так партнера: не осуждать, не требовать, не обвинять, не пренебрегать ни собой, ни партнером.

Ценность отношений именно в такой близости, когда я могу быть с другим, оставаясь собой. Кто хоть раз это пережил – может понять, насколько это переживание близости отличается от слияния и от ложной «свободы» в изоляции. Это переживание стоит того, чтобы ради него преодолеть очень многие трудности. Но таких отношений невозможно достичь в паре, если только один из партнеров заинтересован в таком их развитии. Если второй хочет или слияния, или изоляции, то к контакту прийти невозможно.

Периодически жизнь подкидывает нам тот или иной шанс: вот, мол, поезд стоит, а там – человек, именно тот, которого мы (как нам кажется) искали всю жизнь, с которым и интересно, и хочется, и прям энергии хоть отбавляй. А на принятие окончательного решения остается максимум 10 минут. И тут – в голове куча доводов: мол, а вдруг это не мой вариант… а как же другие… а это ведь несвобода реальная – выбрать что-то одно (или кого-то одного)… а вдруг все пойдет не так, как вначале… а если это – не настоящая любовь… а если денег не хватит… а если тебя выкинут из поезда на полном ходу…

Тем временем тебя ждут и смотрят, мол, хотел же, так давай… а у тебя страх: страх потери себя, потери чего-то важного в жизни. И вот три минуты до отправления остается… полминуты… Поезд тронулся, но еще можно вскочить на медленном ходу… Нет, стой, стой, это же безумие… Поезд с «тем самым человеком» тем временем набрал ход, последний вагон мелькнул на линии горизонта.

– Эх, будет о чем поностальгировать: такой шанс профукал в жизни, – думает человек и спокойно возвращается к метро.

Не раз замечал, что портал возможностей (шанса) открывается лишь на малое время, и если человек стоит в нерешительности и не использует его под предлогом того, что нужно все взвесить, ко всему подойти (слишком) разумно, шанс забирается, двери закрываются и остается ждать следующего. И так (у многих) проходит вся жизнь. Мы стали слишком расчетливы, слишком разумны, забывая, что новая полоса жизни открывается за пределами привычных для нашего ума способов проживания.

Что мешает нам заметить свой шанс, свое счастье, своего человека? Представления о том, как этот самый шанс, это самое счастье, или же тот самый человек должны выглядеть. «Разум цепляется за привычное…» – как говорил старина Морфеус. Жизнь всегда проявляется за пределами того, что стало для нас обыденным, усвоенным, понятным и предсказуемым. Заметить сложно, а когда замечаем – рисковать-то боязно.

Как говорит древняя пословица:

«Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай новый рабочий день».

– Тебе трудно меня просчитать, а довериться и просто быть вместе, просто играть ты боишься. Тебе нужны гарантии безопасности. Отсюда страх любить, страх довериться, страх спонтанности проявлений своих и другого.

В живых отношениях между людьми ее (гарантии безопасности) нет и быть не может. Если во взаимодействии все слишком просчитываемо, слишком предсказуемо, мне становится неинтересно. Если человек для меня такая же непредсказуемость, тайна, как и я для него, возможен танец с неожиданным финалом. И тогда я приглашаю к танцу, не дожидаясь, когда пригласят меня.

Вступая в контакт с другим человеком, каждый из нас ставит на карту свое независимое существование, но только через контакт мы можем узнать настоящую цену независимости.

(из личной переписки)

Решение выйти с человеком на глубокий уровень отношений – там, где честность, искренность, постоянство… а тем более решение связать с ним свою жизнь – вопрос личной психологической безопасности. Близкий знает твои слабые и сильные стороны, ему известны твои уязвимые места. Именно близкий может колоссально вдохновить тебя, но он же может до основания тебя разрушить. Возможно, поэтому так мало людей решаются на близкие отношения. Так в основном играют: в семьях, среди друзей, даже в религиозных сообществах. Страшно рискнуть, боязно довериться. Каждый вроде бы, приблизившись к другому, говорит: «Нет, ты первый, а я посмотрю…»

Еще раз повторюсь: близкие отношения – вопрос личной психологической безопасности. Не спешите быстро сближаться. Найдите своего человека. Хотя бы одного.

Область глубинных отношений с другим человеком и область единения с Богом – единое пространство любви. Боишься близких отношений с людьми – боишься Бога. Хочешь обрести любовь к Богу – ищешь единения с людьми. Если ты не можешь признаться в своих глубинных чувствах к человеку, значит, ты не можешь ему признаться в Боге, который раскрылся и проявился посреди вас.