С посторонними проще, ты всегда взаимодействуешь из вежливого, но душевно закрытого состояния. А тут ведь любишь и еще доверяешь – и такое…

Однозначно – расставаться, уходить. Но какое-то время придется поболеть, – душе нужно больше времени, чтобы доосознать происходящее и доубедиться в том, что ранее любящий тебя человек тебя же разрушает и вычеркивает из своей жизни. Умом ты можешь осознавать деструктивность поступков некогда любимого человека, а вот душе это сразу не объяснишь. Чтобы ей доубедиться, часто приходится оставаться открытой до того момента, когда любимый, но «возгордившийся» человек своими словами, действиями и поступками окончательно убьет любовь к себе в сердце другого…

Бульшая часть вышеописанного происходит за гранью осознанности, исключительно энергетически. Осознается и вербализуется подобное лишь в случае хорошо «прокачанной» связи между душевной (интуитивной) и сознательной (интеллектуальной) частями личности человека.

(из личной переписки)

Amicus certus in re incerta, «Верность друга познается в рискованном деле» (латинская пословица).

В экстремальных, опасных и непонятных, на первый взгляд, ситуациях проявляется очень многое из того, что ни мы о себе, ни другие о себе (или о нас) не знали. Зрелые люди в таких случаях реагируют проактивно: действиями, поступками, переговорами, пока сложное не выровняется и нужный результат не будет достигнут. Люди без стержня, «психологические дети», либо проваливаются в шоковое состояние и не знают, что делать, либо же трусливо сваливают, типа «меня здесь не было», а «за тот случай ты, братан, если что извини, ты мужик неглупый, сам понимаешь». А как только порассуждать насчет того, как это – чувствовать чужую боль, и на прочие высокие темы: «Ты приглашай нас, если что…»

Подобным же образом (пассивностью и проваливанием в шок) отвечают на вызовы жизни и псевдопросветленные, утверждая, что они якобы находятся в состоянии «глубокого доверия Богу (или Вселенной)» и поэтому «ни во что не вмешиваются».

Вспоминаю доброе советское прошлое: нас учили, что в разведку с такими ходить не стоит. А Владимир Семенович Высоцкий предлагал создавать такие ситуации специально: «Парня в горы тяни, рискни…», чтобы понять, «кто такой…»

Я искренне благодарен экстремальным жизненным ситуациям, возникновение которых помогло мне лучше понять как себя, так и людей, оказавшихся рядом со мной. Нет, вы не подумайте, все люди – хорошие, никакого порицания, но вот в разведку вместе… И вам не советую!

– Твоя вера в конкретного человека – это твое вложение в него, усиление его. Ослабевает вера – отношения сходят на нет. Крепнет вера – двое верящих друг в друга могут сделать многое, гораздо больше, чем 1 + 1. Так бывает и в дружбе, и в супружестве. Все великое рождалось от того, что двое решились поверить друг в друга. Самая сложная ситуация – когда один еще верит, а другой уже нет. На моем языке это называется «разгерметизация в открытом космосе».

– Добавить к твоим словам хочу то, что способность верить в другого человека есть мера веры в самого себя. Чем больше у человека внутри, тем больше у него способности верить. Верить в другого – значит усилить его. А усилить кого-то может только тот, кто сам силен. Если ты веришь в другого человека, то в первую очередь это означает твою собственную наполненность: тебе есть что отдать, чем поддержать другого. Сам этот факт означает, что ты не отдаешь последнее, что у тебя есть: даже если другой оступится, поступив не в соответствии с твоей в него верой, от тебя не убудет, твой мир не рухнет. Поэтому верить – это черта сильных людей. Слабые люди никогда ни в кого не верят. Они живут в состоянии хронической пустоты и незащищенности, не способные ни на какие серьезные отношения ни с самими собой, ни с другими.

(из личной переписки)

– У меня в жизни сложилась неприятная история. Я увидел, что больше не хочу продолжать отношения с моим другом, которые длятся уже более 6 лет. Так как постоянно вижу его пренебрежение, которое выражается в конкретных поступках. При всем при том этот человек мне дорог и мне искренне хотелось помочь ему. Как вы считаете, что в данной ситуации лучше: продолжать общение или прекратить его, показав ему на неприемлемость такого поведения в дружбе?

– В дружбе бывают периоды сближения, бывают периоды привыкания и затем (возможно) – период охлаждения. Вы пишете: «Я больше не хочу…», также вы пишете, что ваш друг больше не хочет… И даже проявляет неуважение к вам. Я думаю, что на такой стадии «показывать неприемлемость такого отношения» не очень уместно. Если интенсивность дружбы сходит на нет, оставьте все как есть. Не звоните, не выходите первым на связь, а главное – не скучайте, не ждите его, отпустите. Если у него появится потребность в вас, встретьтесь и серьезно поговорите о ваших отношениях, о том, что тяготит и что для вас неприемлемо. Если нет, – оставьте все как есть. Дружба – это нечто общее. Когда уходит общность с одной стороны, вы один ничего не можете с этим сделать. Так устроена жизнь.

(из личной переписки)

Дружеские отношения идут на убыль, сворачиваются, когда в общении друзей появляются «закрытые темы». Тут был недавно случай: мой друг говорит мне: «Мне про тебя тако-о-о-е рассказывали…» А кто и что рассказывал – молчит, мол, «пообещал тебе не говорить». Значит, этот друг уже не входит в первый круг, в круг дружбы. Дружба хранит общее «мы» и не допускает его расколоть какими-то недоговорками и ложными обещаниями. «Ну, ОК, – говорю я – не говори». А мы все дальше и дальше друг от друга… Он и понять не может, в чем дело. И я не стал. Разве в таком случае стоит объяснять?…

– Скажи, вот у тебя бывало такое с «друзьями-знакомыми»? Двое достаточно близких моих друзей не то чтобы рассорились, но как-то разошлись «во мнениях»… Меня вроде это не касается, это их дела; я продолжаю дружить с обоими, но один из них периодически во время нашего общения «делится» своими чувствами по отношению к тому, другому… Ну и конечно, я как «друг» выслушиваю, понимаю и прочее… Но тут я стала замечать, что в процессе «дележа» мне открывается некая точка зрения на того человека (поведение, характер, иногда факты в общении их двоих), которая волей-неволей сводится к тому, что я начинаю видеть его «глазами» того, о ком он рассказывает, и мое отношение меняется.

Получается, мне придется быть как бы «бдительной» с этим человеком… потому что я не могу быть полностью открытой с ним, не могу доверять, поскольку он бессознательно (надеюсь, что так!) – пытается влиять на наши отношения… И мне теперь надо отслеживать это… А когда я в доверии, я же этим не занимаюсь.

Если бы я не заметила, что мое отношение к тому, другому «другу» после моего общения с «первым» начинает меняться, я бы и не стала заморачиваться. Но мне стало неприятно: это что же получается, меня так легко можно «перенастроить»? И тогда выходит, что люди «перезагружают» друг друга? Какие мы всё ж тонкие системы… Ты встречался с таким явлением? Понимаешь, о чем я?

– Не только понимаю, но и давно исследую это явление. Дело в том, что большинство людей НЕ ВИДЯТ друг друга, а общаются с образом человека, созданным или первой встречей, или самым сильным впечатлением о нем. Видеть другого означает выйти из «я» к «ты», отдав критерий достоверности собеседнику, а не своему думанию/суждению о нем, то есть не его образу в моей голове. На образ другого (живущий внутри нашей психики) можно влиять и в отсутствии самого человека. Но чтобы произошла глубокая перезагрузка, нужно очень эмоционально и искренне сказать человеку «правду»: «Ты знаешь, на самом деле, он…»

Самыми сильными по степени влияния людьми являются те, с кем мы состоим в душевной близости или в сексуальной связи. В управленческих играх есть такое негласное правило: хочешь уволить человека – поговори о нем с женой его начальника, раскрой ей «правду» об этом «негодяе». Жена может напрямую и не говорить с боссом о нем, но по какой-то причине через несколько дней он примет решение об увольнении.

На следующем уровне (по степени влияния) находятся духовные авторитеты и «опытные люди», эксперты по жизни, психологически подкованные люди, с которыми мы делимся нашими впечатлениями, а также разными сторонами наших отношений с близкими. И если у нас «болит» в отношениях с кем-то, так что хочется поделиться, мы готовы к слышанию от них любой интерпретации, лишь бы нам стало полегче. И когда нам дают «обратную связь» или что-то в этом роде, нам легчает, но образ другого человека, друга перезаписывается. Теперь он вовсе и не друг.

Мне приходилось говорить человеку, которого я считал другом: «Ты сейчас точно не со мной разговариваешь, я не то, к чему ты сейчас обращаешься. Заметь меня, я перед тобой, поговори со мной, между нами – какой-то образ меня, почти не имеющий ко мне отношения», – но собеседник продолжал что-то говорить, исходя из предпосылок, загруженных ему третьим лицом.

В моей жизни была ситуация, один мой друг уволил меня из организации, которую мы создали вместе, назвав меня «приглашенным лицом». Его девушка сказала, что он на моем фоне «невыгодно выглядит». А другому другу несколько лет назад «пришлось» расстаться со мной (достаточно резко оборвав коммуникацию), поскольку его жена поставила условие: «Или он, или я», – предварительно объяснив ему, как я его «зомбирую и использую». Самое интересное, что в таком случае человек выдает принятое женщиной решение за свое собственное. Вот оно, «мудрое» влияние женщины – донести ему свое мнение так, что вроде как он сам до этого дошел…

Так что эти феномены известны мне не понаслышке. Резюмируя: мы не можем не влиять друг на друга. Мы не можем не влиять на друзей по поводу их отношений с другими людьми, поскольку мы общаемся, высказываем свои суждения. Но необходимо определиться, кому ты позволяешь влиять на себя. Необходимо осознавать, что оценки других людей влияют на твои отношения с друзьями. Кому ты позволишь «перезаписывать» в своей душе образы других людей?

Большинство людей в твоем окружении являются не «независимыми экспертами», но заинтересованными лицами. Поэтому думай сам, решай сам. Это твоя ответственность.

И еще: верный человек, настоящий друг, никому не позволяет вторгаться в священное пространство ваших отношений. На чем расстались, на том и встретились, даже если прошло несколько лет. Если мужчина позволяет женщине перезаписывать образы своих друзей – на него не стоит опираться как на верного друга. Ну, а о заинтересованных подругах ты знаешь больше меня.

(из личной переписки)

– Все «обнимаю» и «крепко обнимаю» в переписке не воспринимаю всерьез. Объятия невозможно передать через буквы! Это возможно исключительно в контакте, в живом контакте между людьми. Хочешь обнять – приезжай, сделай это!

Пусть желание обнять накопится в тебе настолько, что хватит сил взять и приехать, отложив все «пока нет времени» и т. п. Только не создавай виртуальную имитацию того, чего нет.

С «целую» (через СМС) – та же история…

(из личной переписки)