Андрей Якомаскин: Любить или быть счастливым

Моим любимым родителям.

Будьте счастливы!

Осознанные отношения. От знакомства до расставания

© Якомаскин А., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Вступление
Любить и/или быть счастливым

Книга, которую вы держите в руках, не совсем про любовь. Она про счастливые отношения. К сожалению, многих из нас на протяжении жизни неосознанно убеждали, что любовь – это и есть счастье. Родители, друзья, сказки про рыцарей и принцесс, шекспировские пьесы, фильмы и сериалы говорили, что «любовь долго терпит», «любовь всё преодолевает», «любовь делает лучше». Боюсь, это не так.

Любовь, наверное, самое светлое чувство из возможных, но оно не способно подменить собой личного счастья, потому что счастье объёмнее. Кроме других людей, оно включает в себя уникальный для каждого из нас смысл, творчество и вдохновение, заботу о себе и самопринятие. В силу воспитания и культуры мы привыкли оправдывать любовью боль и страдания в отношениях.

Мы же любим друг друга, почему нам так плохо вместе?

Я до сих пор люблю её, но эти отношения причинили мне столько страданий.

Как можно так плохо относиться к любимому человеку?

Без её любви я никогда не смогу быть счастлив.

В реальном мире любовь не чёрно-белая, а имеет много вариаций и оттенков. Можно любить нескольких людей одинаково сильно. Можно любить того, кто не может полюбить тебя. Нас может полюбить человек, которого не в силах любить мы. Любовь может исчерпать себя. Но главное – можно любить взаимно, абсолютно искренне, но быть несчастным в этой любви и не винить за это никого, потому что счастье здесь просто невозможно.

Никакая любовь не может оправдать личное несчастье человека в отношениях

Эта книга о том, как подружить любовь и счастье. Если вы открыли её, то, скорее всего, уже любите, однако, возможно, вы не так счастливы в этой любви, как хотели бы.

В первой части я постараюсь рассказать о том, что такое «счастье в любви», а во второй поделюсь практическими советами, как этого счастья достичь.

Я советую вам читать всё по порядку, чтобы в голове сложилась чёткая связь потребностей и способов их удовлетворить. Уже после прочтения книги вы можете возвращаться к главам из второй половины в тот момент, когда чувствуете, что вам не хватает чего-то конкретного: внимания к чувствам, заботы, впечатлений, принятия или страсти.

Каждый человек любил, но, к сожалению, не каждый был счастлив в любви. Я хочу объяснить почему. Сразу предупрежу, я не буду давать советы, как найти любовь, ведь ничего лучше «искать» человечество за всю свою историю пока не придумало. Исходя из опыта своей работы, я расскажу, как продлить любовь, сохранить и приумножить, а если не получится, то как отпустить её, не сожалея об этом.

Мой психологический метод называется «терапия принятия и ответственности». Как следует из названия, он включает две составляющие, с которыми я вас познакомлю. С одной стороны, мы будем учиться принимать: свои и чужие чувства, свои и чужие мысли, факты и события. Не судить их, не оценивать, не вешать ярлыков «глупый», «странный», «бесчувственный», «эгоист», «жертва». С другой – мы будем учиться разделять ответственность. То есть концентрировать внимание на том, на что мы можем повлиять.

На мой взгляд, это главные проблемы в отношениях: мы постоянно развешиваем субъективные ярлыки (на чувства, на себя, на людей, на факты) и пытаемся взять под контроль то, что контролировать не можем. В итоге отношения превращаются в противостояние «своих» и «чужих» и бесконечные попытки переделать друг друга. Я хочу помочь вам отказаться от этих пагубных привычек.

Мы воспринимаем отношения как борьбу и пытаемся всё контролировать, даже то, что нам не под силу.

Главный же тезис, который я хочу пронести через всю книгу: никакая любовь не может оправдать несчастье. Пока мы убеждены в обратном, мы будем поддерживать и множить проблемы в отношениях, месяцами и годами терпеть боль «ради любви», хотя любовь не унимает боли. С принятия этого тезиса начинаются любые отношения с запросом на счастье для двоих, ведь – удивительный факт! – полюбить довольно просто, а вот научиться быть счастливым со своей любовью – нет.

Главные мысли за 5 минут

Любовь не оправдывает несчастья. Мы привыкли ожидать от любви счастья, а на деле мы можем искренне влюбиться в того, с кем счастье просто невозможно. Это не делает его плохим, как и не делает ненормальными нас, но говорит о наших потребностях, которые мы не можем удовлетворить друг с другом.

Мы не всегда понимаем, чего хотим от отношений, но без понимания своих потребностей не получится сделать отношения лучше, а себя – счастливее.

Если партнёр – центр нашего мира, мы просто разделяем одиночество на двоих. Чтобы не превратить отношения в зависимость, мы всегда должны иметь в окружении других людей, которые способны на принятие, поддержку, искренность и понимание.

Умение быть уязвимым в отношениях помогает чувствовать себя в безопасности. Каждому иногда нужно поделиться своей слабостью, и каждый должен быть способен принять эту слабость, чтобы обеспечить безопасность другого. В противном случае один станет спасателем, а другой – жертвой.

Отношения со временем «тухнут», поэтому новизну в них нужно поддерживать совместными усилиями. Первоначальная влюблённость дарит чувство новизны, но в любви нужно уметь обсуждать новизну и искать её.

Часто мы повторяем сценарий своих родителей или бежим от него. В противовес условным рефлексам мы можем научиться не создавать ожиданий о том, какими должны быть отношения, а также опираться на свои чувства, делая отношения уникальными и по-своему счастливыми.

Никто не обязан принимать нас такими, какие мы есть, но и мы имеем право искать тех, с кем можем оставаться собой без насилия и принуждения.

Любовь к другому помогает раскрыть любовь к себе, потому что помогает понять свои потребности и разобраться, как их можно реализовать.

Мы склонны вешать ярлыки на себя и других: «глупая» и «ненужный», «одинокий» и «зависимая». Такие слова разделяют нас, потому что мы вкладываем в них субъективный смысл, мешающий понять друг друга. Они подразумевают, что где-то есть враги: вокруг нас либо внутри.

Нас объединяют чувства и потребности, потому что они заложены природой. Каждый человек хочет одинаковых вещей и имеет одинаковый набор эмоций. Мы хотим поддержки, принятия, любви и искренности. Нужно говорить об этом вместо того, чтобы давать оценки.

Принятие человека не мешает высказывать ему недовольство. Принятие помогает делать это без насилия, с заботой о нём и о себе. И главное, помогает спокойнее принять отказ.

Партнёров друг с другом удерживает равная притягательная сила. Чтобы заботиться о ней, нужно учиться принимать, говорить о чувствах и потребностях, заботиться о себе, разделять ответственность.

Быстрее всего отношения рушатся, когда мы не находимся в отношениях, проводя время с мыслями в голове, а не с чувствами рядом с человеком.

Мы постоянно думаем об отношениях. В итоге мы не можем разобраться, что мы чувствуем к человеку и в чём нуждаемся, находясь рядом с ним. У нас нет отношений, пока мы не научились их чувствовать, а не думать про них.

Необходимость искать новых людей редко беспокоит нас сама по себе. Гораздо чаще нас беспокоит отношение к себе в процессе этих поисков. Мы боимся субъективных ярлыков («неловкий», «странный», «слабый»), которые можем обесценить, чтобы развивать отношения было проще.

Чтобы не тревожиться в процессе общения, нужно воспринимать его таким, какое оно есть, а не таким, каким мы рисуем его в голове.

Одна из причин, почему мы идём в отношения – забота. Однако если мы ждём заботы только от других, то впадём в зависимость.

Заботиться о себе – значит планировать заботу, уделять внимание чувствам в процессе и не винить себя за внимание к себе.

Если мы не делимся чувствами от получаемых впечатлений, мы становимся друг для друга только функцией для секса, прогулок или отдыха. Мы перестаём видеть друг в друге реальных цельных людей.

Часто мы начинаем говорить про общее будущее, когда уже потратили время на человека, с которым оно невозможно. Полезно заранее понять общие ценности и наблюдать за тем, как они (и наше отношение к ним) меняются в отношениях.

Чтобы научиться принимать и быть принятыми, мы учимся не обвинять, говорить о чувствах и потребностях, просить, но не требовать.

Пока мы не умеем принимать, мы будем постоянно винить себя, чтобы защищать отношения с человеком (но разрушать самооценку), или винить человека, чтобы защищать отношения с собой (но разрушать отношения с ним).

Чтобы удержать отношения, мы часто жертвуем любовью к себе, подстраиваясь под человека в страхе потерять его внимание и одобрение. В итоге из отношений пропадает страсть, а мы лишь сильнее виним себя и других.

Чтобы в отношениях не ставить любовь к себе под угрозу, мы можем научиться относиться к себе с сочувствием, быть мягче и не винить себя.

Люди вокруг провоцируют в нас эмоции, но причина эмоций почти всегда в нашей интерпретации слов и поступков, а не в самих словах и поступках.

Чтобы справляться с ожиданиями в отношениях, нужно научиться разделять ответственность. Не взваливать на себя ответственность за чужие эмоции и не перекладывать ответственность за свои чувства на окружающих.

Отношения постоянно меняются, потому что меняемся мы. Если не научимся говорить друг с другом и принимать друг друга, рано или поздно мы по инерции начнём винить себя и близкого человека. В идеальных отношениях мы постоянно корректируем курс на идеал.

Часть 1
Зачем нам отношения?

Мы все хотим от романтических отношений одного и того же: чтобы они удовлетворяли нашим потребностям. Каким? С этого вопроса начинаются проблемы, потому что я, вы, соседка Оля и первоклассник Миша хотим от отношений что-то своё.

По моему опыту, есть несколько укоренённых в нас потребностей, ради которых мы все ищем, в чьё тёплое плечо уткнуться. Некоторые лежат на поверхности, другие мы не всегда осознаём, но определённо к ним тянемся.

Вот самые распространённые потребности, ради которых мы ищем отношений:

• я не хочу остаться в одиночестве;

• я хочу, чтобы меня защищали и оберегали;

• я хочу новых впечатлений;

• я хочу семью;

• я хочу, чтобы меня принимали;

• я хочу полюбить себя;

• я хочу оправдать ожидания;

• я хочу страсти;

• я хочу чувствовать любовь.

Как я сказал, все потребности по-своему разные. Некоторые несут больше пользы, другие – вреда. Одни составляют фундамент отношений, без которого они развалятся как карточный домик, другие можно почти без потерь игнорировать. Одни лежат на поверхности, в других мы не любим себе признаваться.

Чтобы разобраться, как улучшить отношения с собой и окружающими, давайте приглядимся к этим потребностям. Ведь пока не выясним, чего хотим от отношений, мы не сможем понять, как это получить.

Без понимания, чего мы хотим от отношений, не получится сделать эти отношения лучше.

Я не хочу остаться в одиночестве

«Человек – животное социальное, поэтому ему всегда уютней и комфортней в группе сородичей (не в одной комнате (!), а с осознанием, что люди рядом). Потому что каждый из нас содержит в себе ресурс (или несколько): еду, секс, деньги, моральную поддержку»^[1].