Все люди понимают, что в одиночку трудно добиться по-настоящему значительных результатов. Способность объединяться в группы, чтобы обсудить Светку из соседней пещеры и подставить плечо собрату в борьбе с мамонтами, помогла нашим предкам стать доминирующим видом на планете.

Романтические отношения – не исключение. Пусть тут и не предлагается строить адронный коллайдер или запускать человека на Марс, но в одиночку смотреть новый сериал от Netflix или ходить на пьяный дебош местной рок-группы тоже не хочется. Желание не оставаться одному – естественно, однако:

Если мы зациклимся на одной части своего окружения, нам будет ещё хуже, чем в одиночестве.

Мы все состоим в нескольких социальных группах и играем в них разные роли. Некоторые мы выбирали сознательно, например «коллега», «игрок в танки», «поклонник квизов», «парень Леры» или «жена Миши». Есть роли, в которых мы оказались в силу обстоятельств, например «гражданин», «сын» или «дочь».

Когда в одной социальной группе у нас начинаются проблемы, которые сопровождаются злостью, апатией и разочарованием, то роли в других группах должны эти эмоции компенсировать. В противном случае укрепится зависимость и вырастет тревога.

Предположим, что моя роль «коллега» отнимает 80 % внимания (такой вот я трудоголик). С этими вводными, если на работе начальство начнёт меня прессовать, это отправит меня в затяжную депрессию, потому что мне больше негде найти социального утешения. Если у меня есть другие надёжные роли, вроде «муж Ларисы» или «член клуба настольщиков Чертаново Южное», мне будет проще справиться с апатией.

Популярный запрос на консультациях: «Как стать более независимым в отношениях?» Очевидное решение – развивать разные роли в социальных группах. Причём чем больше групп и чем они гармоничнее, тем лучше. Если твои единственные социальные роли – это «дочь истеричной матери» и «ответственный коллега», то, потеряв работу, ты сойдёшь с ума вместе с матерью.

Да, вывод банален, как квадрат. Но вот проблема: по умолчанию нам хорошо даётся одна роль, например «верная жена», «трудолюбивый муж» или «молчаливый сосед». Так сложились обстоятельства и воспитание. И раз с этой одной ролью всё нормально, мы начинаем незаметно в ней растворяться, забывая про другие, которые могли бы компенсировать отчуждённость.

Как вы догадались, часто мы растворяемся именно в роли романтического партнёра, «парня», «девушки», «мужа» или «жены». Всё-таки это приятные роли. К сожалению, если в отношениях начинаются проблемы, нас охватывает апатия, мы зубами цепляемся за партнёра и начинаем жертвовать своими потребностями в страхе остаться в одиночестве.

Во второй части книги мы поговорим о том, как развивать разные роли, а пока зафиксируем мысль о том, что нет ничего плохого в том, чтобы бежать от одиночества в отношения. Главное в этом стремлении не превратить свои отношения в одиночество на двоих.

Крайности: «Главный источник социальности – мой партнёр», «Мне никто не нужен».

Баланс: «Я хочу, чтобы рядом со мной были разные люди, каждого из которых я ценю по-своему».

Я хочу, чтобы меня защищали и оберегали

«Думаю, отношения нужны для того, чтобы чувствовать безо-пасность, стабильность и уверенность в том, что со всем возможно справиться, и не важно, что именно случилось».

Безопасность – ещё более древняя потребность, чем потребность в социальности. Мы все хотим не просто быть рядом с другим человеком, но и при этом не испытывать боли. Мы не хотим, чтобы нас били, поджигали или обливали ледяной водой (за редким исключением). Мы хотим комфорта, уюта и иметь возможность защититься от коллеги Артёма, который приходит на работу пьяный.

Безопасность – абсолютно справедливая потребность для отношений. Мы знаем, что можем положиться на человека финансово, физически и психологически. Он будет рад помочь в оплате коммуналки, прижмёт к себе, когда мы будем плакать над последней серией «Ворониных», и вдвоём мы сможем унести в два раза больше пакетов с продуктами из «Пятёрочки».

Но иногда мы идём в отношения в первую очередь за чувством безопасности, и тут обнаруживается проблема – мы неспособны (или боимся) сами себя защищать: финансово, физически или психологически.

Мы видим себя в роли ребёнка, который хочет, чтобы его носили на ручках. Однако самостоятельность ребёнка ограничена, родители объясняют ему, как жить: какую одежду носить, с кем гулять и как проводить свободное время. Только родители могут дать ребёнку денег на конфеты и новые кроссовки.

Если такое поведение мы переносим в романтические отношения, то постепенно теряем независимость (как и ребёнок). Мы начинаем требовать больше внимания от партнёра, собственные увлечения теряются, как и личные амбиции. Мы в безопасности, нас холят и лелеют, но наша личность пропала вместе с независимыми желаниями.

В чём проблема? В таких «бережливых» отношениях быстро пропадает страсть, которую мы испытываем при контакте с цельным, независимым человеком. А романтические отношения без страсти похожи на дружбу соседей в коммуналке. Можно поболтать о разном, но смотреть друг на друга голыми как-то неловко.

Другая проблема – мы становимся всё более несчастными, потому что наше настроение зависит от внимания «защитника», а у него помимо нас есть ещё и свои интересы (а от собственных мы успели отказаться).

Безопасность в отношениях может стоить нам независимой личности.

Вы возразите: «Но разве мы можем быть абсолютно равны, самостоятельны и независимы?» Справедливое замечание, но речь не совсем об этом.

Это пример другой крайности, в которой человек пытается доказать всем вокруг, что может сам о себе позаботиться, поэтому ему никто не нужен. В итоге такие люди просто боятся близких отношений и теряют социальные навыки. Они не умеют клеить парней и девушек, заводить друзей или сплетничать с коллегами. Настоящий секрет в другом.

Потребность в защите – это потребность быть уязвимым рядом с любимым человеком.

Эта потребность есть у всех, потому что у всех бывают моменты слабости: мы свалились с температурой, нарвались на ночные смены на работе или поссорились с лучшим другом. В такие моменты мы все хотим, чтобы человек рядом разглядел в нас маленького ребёнка, который свернулся калачиком и ждёт слов поддержки и прикосновения тёплых ладоней.

Женщины зачастую более чувствительны, открыты и эмпатичны, поэтому для них эта потребность очевидна. Даже самая сильная и независимая женщина хочет, чтобы её обняли и помяли ножки, когда на работе аврал. Так выглядит потребность в безопасности, которая не посягает на независимость.

Мужчинам этого также не хватает. Даже если вы сильный и независимый мужчина, который выносит из горящих домов детей, женщин и стариков, вам всё равно хочется, чтобы о вас заботились. Вам хочется хотя бы иногда расслабить свои широкие плечи и оказаться под защитой того, кто рядом. Без возможности проявить уязвимость мы, мужчины, складируем внутри эмоции, которые со временем плесневеют и становятся психосоматикой.

Чем больше мы скрываем свою уязвимость от близких, тем меньше чувствуем себя в безопасности.

Кстати, здесь таится распространённая проблема. Возьмём для примера ситуацию. Есть муж-защитник, который добывает деньги, обеспечивает жену, детей, лабрадора и ни на что не жалуется (всё-таки жена «ниже по рангу»). Есть жена, которая привыкла к тому, что всё решает мужчина, он защитит и даст денег на маникюр, он – главарь и добытчик. По сюжету получается, что женщина гиперкопенсирует потребность в безопасности, а мужчина не уделяет этой потребности в отношениях внимания (потому что не проявляет уязвимость).

В худшем случае наша сказка упрётся в одну из двух крайностей. Первая – мужчина найдёт равную себе женщину, «которая меня понимает» (и вызывает больше страсти). Накопившиеся эмоции и потребность быть слабым подтолкнут его к этому шагу. Другая крайность – женщина взбунтуется и захочет больше самостоятельности. Причина очевидна – она хочет не только быть в безопасности, но и быть способной обеспечить свою безопасность.

Главное – это баланс. Как-то я консультировал женщину, которая тяжело переживала развод. По жизни она привыкла быть независимой, жила на пассивный доход, регулярно ухаживала за собой и хорошо справлялась. Так получилось, что нового мужчину она встретила уже через месяц. Вот как она описала чувства к избраннику:

– Я впервые смогла почувствовать себя уязвимой рядом с мужчиной, даже когда не показывала уязвимости. Он мог заплатить за меня не потому, что я просила, а чтобы проявить заботу обо мне. Это было необычно, потому что раньше муж всегда напоминал о моей независимости, о том, что я в первую очередь сама должна о себе думать. Фактически это было не сложно, но внутри я хотела чувствовать заботу.

Искать чувство безопасности нужно. Но вместе с этим нужно поддерживать свою независимость, а также учиться быть уязвимым рядом с тем, кто тебе дорог. Вот такой парадокс.

Баланс безопасности – это возможность чувствовать себя одновременно независимым и уязвимым рядом с партнёром.

Крайности: «Только она может меня защитить», «Я должен всегда сам о себе заботиться», «Я оберегаю и контролирую, а ты заботишься», «Я не должен показывать свои слабости перед ней».

Баланс: «Я могу о себе позаботиться, но хочу быть уязвимым рядом с тобой, потому что знаю, что ты всегда меня прикроешь».

Я хочу новых впечатлений

«Как по мне, отношения – это что-то вроде дополнения себя, часто мы меняемся под влиянием близких, перенимаем какие-то привычки, да даже какие-то фразочки можем урвать, чтобы стать ближе и чувствовать себя на одной волне».

Новизна – ещё одна врождённая потребность. С самого детства она сподвигала нас регулярно исследовать мир. Для ребёнка всё вокруг является удивительным и непонятным, поэтому это «всё» он хочет как можно скорее потрогать, открыть, лизнуть (и иногда сломать).

В отношениях мы тоже ищем новизны. Причём часто делаем это бессознательно. Особенно заметна эта потребность на первом этапе отношений – конфетно-букетном (шашлычно-коньячном – в зависимости от опыта). Каждого из нас опьяняют первые дни, недели, месяцы знакомства, потому что они дарят регулярное чувство предвкушения:

Вот бы снова увидеть её на работе!

Интересно, каков он в постели?

Я так хочу снова к ней прикоснуться.

Я готова слушать его истории про рыбалку часами!

Так работает дофамин, гормон счастья и главный наркотик в первый период отношений. Дофамин вырабатывается от предвкушения награды. Чем слаще предвкушение, тем больше дофамина. А из-за того, что мы только узнаём друг друга, предвкушать можно много и очень ярко. Интересно, что момент получения желаемого часто приносит нам далеко не так много удовольствия, как часы его ожидания.

Новые отношения приносят много удовольствия от предвкушения.

Здесь же возникает первая крайность. Если новизна так «вставляет», то почему бы не стремиться к ней постоянно? Один партнёр раз в 3–4 месяца, и я просто захлебнусь от дофамина! Некоторые действительно выбирают такой путь. Кстати, тоже не всегда сознательно.

Один молодой человек обратился ко мне после расставания. Он рассказал, что последние несколько лет у него каждые 2–3 месяца была новая девушка. Он встречался с ней, спал и быстро расставался. Причём почти безболезненно для себя. Так было, пока однажды он не встретил девушку, которая покорила его сердце, и он ушёл в отношения с головой. Они стали вместе жить, планировать отдых и будущее. К сожалению, через год идиллия распалась, и парень провалился в апатию. Он искренне недоумевал, что происходит, потому что с ним никогда такого не было:

– Раньше я всегда спокойно переживал расставание. Почему в этот раз всё иначе?