Позже я понял смысл этой фразы: большие деньги отнимают много энергии. Маленькие деньги служат тебе, большим деньгам служишь ты. Сама его жизнь показала, что он был прав. Вроде бы все имея для счастья, он был разведен, жил один и, судя по всему, был не очень счастлив. Дело закончилось тем, что у него начался развал в бизнесе и через некоторое время он умер.

А начинал он хорошо. Когда он понял, что его должны убить и шансов нет, он заперся в комнате и три дня не пил, не ел, читал Библию и молился. Как он сам рассказывал, из этой комнаты он вышел другим человеком. Любовь, которая пробудилась в его душе и вышла на первый план, позволила ему объединить противоположности и легко добиться больших денег.

Уезжая, я спросил его: «Что ты, как успешный бизнесмен, можешь пожелать тем моим читателям, которые хотят серьезно заниматься бизнесом? Какими они должны быть? Какой у них должен быть характер?» Он улыбнулся и сказал: «Бизнесмен должен быть нежным, как голубь, и острым, как серп».

Эта диалектика, которую он получил из любви, объединяющей противоположности, дала ему огромные возможности. Но затем, когда все в его жизни стало стабильным, благополучным, он постепенно утратил главное направление. Секс, деньги, удовольствия вышли для него на первое место.

Когда я предупреждал его о том, что будут проблемы, он этого не понимал. А я уже видел, что при внешнем благополучии на тонком плане он начинает падать. Мое предупреждение, мой прогноз на него никак не повлияли.

У каждого своя судьба. Но если у человека нет семьи, это уже признак внутреннего неблагополучия. Дело в том, что семья помогает душе развиваться. Без семьи человек невольно становится эгоистом и быстрее растрачивает тот потенциал любви, который у него был.

Нынешнее разрушение семей на Западе и на Востоке – это оскудение любовью. Матери перестают давать своим детям любовь. Матери работают, им некогда. А недолюбленный ребенок опирается уже не на любовь, не на устремление к Богу, а на свои инстинкты, на свои желания и очень быстро исчерпывает жизненную энергию, которой потом не хватает ни на семью, ни на детей, а спустя какое-то время и на жизнь. Так что семья – это и спасение, и защита, и счастье.

Почему же Христос говорил: «Враги человеку – домашние его»? Дело в том, что именно высшее земное благо конкурирует с Божественным и может затмить Божественное. Семья, дети, друзья – это высшее счастье на земле. Эту фразу Христа следует понимать не по форме, а по содержанию.

Последователи Христа не понимали его учения, потому что пытались понять его только по форме. Тогда получается, что эта фраза – призыв не иметь семьи, отказаться от семьи. Потому и возник культ монашества. Люди становились монахами, уходили от семьи и молились в уединении, отстраняясь от всего земного.

С моей точки зрения, это было наивным и трагическим заблуждением. Отказ от семьи – это отказ от теплых чувств, от жертвенности, от любви. Не каждый монах может все это сохранить, когда уходит от мирской жизни, лишая себя семьи, детей, душевного общения.

Тот факт, что сейчас в монастырях очень много проблем, свидетельствует о том, что направление было взято не совсем правильное. Это отсутствие диалектики. На самом деле, нужно пребывать в земном счастье и не зависеть от него.

В гармоничной семье супруги помогают друг другу развиваться. Они воспринимают друг друга в первую очередь как близкого, дорогого, родного человека. В жене в первую очередь нужно видеть мать своих детей, подругу, верного друга, а потом уже – объект сексуальности. Тогда и в душе, и в семье будет гармония.

Тогда сексуальность будет включаться, когда душа требует. А душа мудрее тела. Тело ненасытно, а душа чувствует и знает, что́ можно, а что́ нельзя, потому что любовь находится именно в душе. Бог вдохнул душу в человека, поэтому именно душа едина с Всевышним и имеет связь с Ним. У тела и сознания нет такой связи с Всевышним.

Поэтому, когда человек ставит душу на первое место, тогда он чувствует, сколько можно есть, сколько можно пить, сколько можно заниматься сексом. А когда человек становится материалистом и тело возводит на пьедестал, тогда он уже не контролирует свои желания и не может сдержаться. И тогда секс начинает незаметно истреблять любовь.

А потом человек начинает секс называть любовью. К чему это приводит, мы видим: в Европе все больше бездетных семей, бесплодных женщин. Культ физического наслаждения – это курс самоистребления.

Как погибла Римская империя? Завоевали множество стран, скопили огромные богатства и начали жить для себя, для своего удовольствия. В Древнем Риме все было посвящено сексу: изображения, скульптура, домашняя утварь… Это быстро привело к разврату и разложению семьи, к непотребному поведению молодежи. А затем началось падение жизненной силы, и среди пресыщенных молодых людей, аристократов, стал распространяться суицид.

Они теряли смысл жизни, у них не было энергии. Они получали все, что хотели, у них не было трудностей. Сплошные положительные эмоции убивают так же, как и сплошные отрицательные, только немного позже. Известные эксперименты ученых с крысами доказывают это.

Концентрация на удовольствиях приводит к быстрой потере энергии и вырождению. Поэтому стремление к наслаждению как высшей ценности – это путь в никуда. Поклонение инстинктам, поклонение человеческому телу всегда кончается одним и тем же. В Древней Греции был культ человеческой красоты, человеческого тела, затем – гомосексуализм, а потом древнегреческая цивилизация исчезла. Греки остались – цивилизация исчезла.

История Содома и Гоморры, описанная в Библии, – это наглядный пример общества, утратившего веру в Бога, поклонявшегося инстинктам. Но человечество не хочет учитывать этот опыт и снова наступает на те же грабли.

Западное общество идет к Содому и Гоморре. Опять торжествует физическое тело, а поскольку оно – главное, то его формы должны быть совершенными. Накачанные силиконом женщины считаются красивыми. На самом деле, красота женщины определяется добродушием, внутренней любовью, умением быть ласковой. Но для западного общества форма – главное, а содержание совершенно не значимо. А когда форма торжествует, это путь к вырождению и исчезновению.

Как сказано на Востоке: «Когда мы рождаемся, мы слабые, гибкие и беззащитные. А когда мы умираем, мы твердые и крепкие». Это означает, что когда мы рождаемся, у нас больше содержания; а когда приближаемся к смерти, у нас больше формы. А когда содержание уходит и остается одна только форма, – это труп.

Вспоминаю строки из романа писателя Чингиза Айтматова: «Старики на свадьбе просили певца: “Спой веселую песню, но чтобы в ней была грусть! Спой грустную песню, но чтобы в ней была радость!”» Именно диалектика дает нам ощущение счастья и гармонии.

Человек, который верит в Бога и сохраняет любовь, становится диалектичным. Он понимает, что Бог един, все создано Им и все происходит по Его воле. Такой человек понимает, что на тонком плане есть только любовь, а на внешнем уровне существуют добро и зло, единство и борьба противоположностей.

С одной стороны, супруги должны быть едины. А с другой стороны, они должны соревноваться, конкурировать, бороться друг с другом и одновременно помогать друг другу. Тогда им будет интересно жить.

Когда супруги считают, что счастье – это отсутствие конфликта, тогда семья начинает угасать, потому что без конфликта нет развития. В семье должны быть конфликты, связанные с различием интересов, но эти конфликты должны решаться правильно.

Молодоженам принято давать напутствие: «Совет вам да любовь!» Когда супруги готовы советоваться, то есть уступать друг другу, идти на компромисс, менять свое поведение и отношение к жизни и друг к другу, тогда и становится возможным изменение, развитие. А когда человек не приемлет конфликта, тогда он, вынужденный вступать в конфликт, действует жестко и борется за абсолютное торжество своей правоты. Ссоры, постоянная защита себя, настаивание на своей правоте – это мощные факторы, которые ведут к разводу.

Мы никогда не можем быть абсолютно правы, потому что не владеем всей полнотой информации. Любая правота относительна, и любая вина также относительна. Единобожник это понимает, а язычник – нет. Поэтому, для того чтобы сохранить семью, очень важно не только быть нравственными, не только соблюдать заповеди, не только сострадать и помогать друг другу, не только уважать друг друга, но и правильно относиться к миру, соединять противоположности, уравновешивать их.

В каждом из супругов должна быть какая-то небольшая тайна для другого. Должно быть соединение противоположностей, а не превращение их в одно неразличенное целое. Единство должно быть только на тонком, Божественном плане, а снаружи – борьба, взаимодействие, взаимопомощь и развитие. У того, кто это понимает, будет гармоничная семья, здоровые дети и счастливое будущее.

Есть такая притча. Двое супругов постоянно ссорились, чуть ли не до развода доходило. Однажды жена предложила мужу: «Сходи к соседям, они живут душа в душу. Попробуй подсмотреть, в чем их секрет. Как им удается сохранять мир в семье?» Муж пробрался в дом соседей, спрятался у них в сенях и стал наблюдать. И вот сосед входит в дом и, зацепив ведро с водой, опрокидывает его. Жена говорит: «Ой, извини, дорогой, я не там поставила ведро». Он отвечает: «Нет, это я виноват – не заметил его». Жена накрывает на стол, сосед садится и задевает локтем стакан, – тот падает и разбивается. Жена говорит: «Ой, прости, я не там поставила стакан». Он отвечает: «Это ты прости, что я его не заметил».

Мужчина незаметно вышел из дома соседей и вернулся к своей жене. Она спрашивает: «Ну как, раскрыл, в чем секрет соседей? Почему они хорошо живут?» Он отвечает: «Да, я понял, в чем секрет: у нас всегда все правы, а у них всегда все виноваты».

Признание своей вины может быть достаточно болезненным. Это готовность взять на себя ответственность, готовность отвечать за свои ошибки. Если человек является потребителем, он тяготеет к паразитизму и боится ответственности. Он постоянно оправдывается, сваливает вину на других, и это останавливает его развитие.

Если человек признаёт свою вину, то он понимает, что должен меняться, то есть развиваться. Если его главная задача – оправдаться, то меняться ему не надо. Поэтому человек, который умеет признавать себя виноватым, имеет большой потенциал развития, – причем не только развития, но и понимания другого, и укрепления семьи в том числе.

Далеко не каждый способен признать свою вину, повиниться, потому что это процесс болезненный, мучительный. Этот процесс связан с образом мышления.

Я не раз рассказывал историю одной моей знакомой. Она и ее муж когда-то учились в одном классе; она была отличницей, а муж – троечником. Дело шло к разводу, и она не понимала, в чем дело. Женщина не осознавала, что внутренне продолжает относиться к мужу как к троечнику, а себя мнит отличницей. Поэтому она никак не могла признать, что может быть в чем-то неправа.

Я ей посоветовал: «Когда муж опять начнет предъявлять претензии и ругать тебя, попробуй сказать: “Я была неправа, извини!”». Я понимал, как тяжело ей будет это сделать. Но она смогла. Когда она произнесла эту фразу, у мужа округлились глаза. Пару минут он стоял как вкопанный, ничего не понимая, а потом махнул рукой и ушел в другую комнату.

Почему же так трудно произнести эти слова, признать свою неправоту? А потому что для многих эта фраза означает: «Я виноват – значит, я плохой. Значит, я подлежу уничтожению». В нашем подсознании есть установка: все плохое должно быть уничтожено. Такие у нас стереотипы: зло должно быть уничтожено, а добро должно процветать. А если зло – это я сам, то я тоже должен быть уничтожен. Поэтому человек интуитивно убегает от самокритики, которая быстро превращается в самоедство и самоуничтожение.