Для язычника человек либо прав, либо виноват. Язычнику сложно представить себе соединение противоположностей. С точки зрения язычника, если кто-либо виноват, то только виноват, целиком и полностью, и, значит, подлежит уничтожению. Поэтому язычник не может сдержать своей агрессии к тому человеку, в котором не видит ничего хорошего.

А когда мы мыслим диалектически, когда понимаем: мы двойственны, мы абсолютно чисты, Божественны по своей сути, наша душа Божественна и, в то же время, мы несовершенны на уровне тела и сознания, – тогда мы начинаем правильно относиться и к себе, и к другим. И тогда, признавая себя виноватым, я признаю́ виноватым не себя, а свое несовершенство, свое воспитание, свой характер, который можно и нужно менять.

Я часто даю женщинам такой совет: «Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Нужно говорить: “У тебя плохой характер, ты совершил плохой поступок. А сам ты – хороший». Тогда ребенок, опираясь на свое хорошее “я”, будет менять свои поступки и свой характер. Если же сказать ребенку: “Ты плохой”, – это приговор. Это означает, что он плохой навсегда».

Когда мы критикуем человека, сначала нужно подчеркнуть, что он хороший, что в нем присутствует образ Божий, что его душа чиста по сути. А к проблемам приводит его несовершенство, с которым он должен бороться, которое необходимо преодолевать через любовь и стремление измениться. Сначала комплимент – потом критика.

Ребенка всегда нужно любить и хвалить, ребенку нужно помогать и при этом не столько критиковать, сколько показывать, как поступать и вести себя правильно. Так можно добиться гораздо лучших результатов.

А если родители не единобожники, а язычники, в этом случае происходит так: когда ребенок правильно себя ведет, они молчат, а когда ошибается, они его ругают. В конечном счете, получается одна только ругань без похвал.

Для язычника проще наказывать, упрекать и обвинять. Для единобожника проще объяснить, показать, направить. Это тяжелее, это требует терпения и усилий, но это дает хорошие плоды. Лучше поднапрячься и создать задел вначале, лучше приложить больше усилий, чтобы добыть хорошие семена, правильно их посадить и потом собрать богатый урожай, чем небрежно бросить семена на землю, а потом умирать с голоду из-за неурожая.

Единобожник способен соединить противоположности – прошлое и будущее. Он осознаёт, что ничего не дается даром, все зарабатывается, всего нужно достигать через собственное развитие. А язычник идет по линии наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы воспитывать другого, стремится подавить его или уничтожить.

Чем больше человек тяготеет к экономии своей энергии, тем меньше этой энергии становится. Когда у человека в душе любовь, радость и он отдает энергию, эта энергия восполняется. Чем больше энергии он тратит, тем больше ее приходит.

Для единобожника счастье – это сделать счастливым другого, отдать, позаботиться. Для язычника счастье – это получить, забрать, обмануть, ограбить. Это путь в никуда. Не зря в Ветхом Завете сказано: «Злой не имеет будущности, – светильник нечестивых угаснет».

Семья – это великая школа. Семья – это и помощь, и спасение, и испытание. Если человек готов к этим испытаниям, если он настроен на любовь, познание и развитие, тогда он сможет создать счастливую благополучную семью.

Главное правило

Главные образы, определяющие, как нам реагировать на происходящее, как относиться друг к другу, мы получаем из религиозных положений. Мировые религии учат нас, как правильно реагировать на окружающий мир.

Если говорить языком научным, мы должны реагировать на окружающий мир соответственно законам развития, – иначе мы будем деградировать. Один из главных законов развития – это закон единства и борьбы противоположностей.

Человек устроен диалектично: головной мозг состоит из двух полушарий, которые работают в противоположных режимах. Левое полушарие связано с материальным, предметным миром, – оно разделяет, анализирует. Правое полушарие больше связано с духовным миром, – оно обобщает, объединяет. Когда два противоположных процесса удерживаются одновременно, тогда получается полная картина мира.

Наука больше ориентируется на предметный, материальный мир и больше стремится удовлетворять индивидуальные потребности отдельного человека, потребности его эго. А религия больше ориентирована на коллективное мышление. Религия учит жертвенности, помощи друг другу и утверждает, что без коллективного мышления не выжить.

В иудаизме есть призыв к личному развитию человека и призыв к развитию коллективному, то есть формируются два противоположных образа восприятия мира: через собственное эго и через коллективное сознание.

Христос говорил о том же. С одной стороны, человек должен жертвовать, заботиться о других, быть милосердным. А с другой стороны, – добиваться своих целей, реализовывать свои желания; нельзя зарывать свой талант в землю.

У юноши и девушки, которые хотят создать семью, должно быть развито и индивидуальное, и коллективное мышление. С одной стороны, у них должно быть единство, сострадание, забота, жертвенность, желание понять другого, умение встать на его место. С другой стороны, – независимость, смелость, энергичность и оптимизм, целеустремленность, вера в себя, в свои возможности, умение реализовывать свои желания. Когда присутствуют эти две противоположности, тогда брак гармоничен.

В семье должно быть внутреннее равенство, единство. Я называю это попеременным лидерством: тот, у кого есть к чему-то способности, реализует их, а второй супруг ему помогает.

Как правило, у мужчины стратегическое мышление, а у женщины – тактическое, сиюминутное. Но поскольку у нашей молодежи нет целостной, диалектической картины мира, то современный брак – это, как правило, союз двух эгоистов. Вместо того чтобы строить общий дом, каждый тянет одеяло на себя.

Есть такой анекдот: «Кто в доме хозяин? Тот, у кого в руках пульт от телевизора!» В современных семьях супруги, образно говоря, борются за пульт от телевизора. А правильное отношение друг к другу – это умение идти на компромисс, уступать и одновременно не забывать о собственных правах. Для того чтобы брак был гармоничным, нужно уметь менять себя, свое восприятие, свое отношение к жизни, – без этого никак.

Если человек понимает, что от него многое зависит, то он будет меняться, развиваться, для того чтобы улучшать отношения, укреплять свою семью. Если же человек меняться не хочет, то он будет постоянно упрекать и обвинять другого. И тогда, соответственно, конфликт не решается.

Снова вспоминаю притчу о муже и жене, которые постоянно ссорились, а потом узнали, в чем секрет счастливой семейной жизни. Секрет в том, чтобы уметь признавать свою вину. Но важно понимать: когда человек говорит, что виноват, это не означает, что он считает себя плохим; это означает, что он считает себя неправым и должен меняться к лучшему.

Закон единства и борьбы противоположностей – это закон развития. Если есть единство, а единство – это любовь, тогда конкуренция будет сопровождаться уважением и взаимопомощью. А если любви нет, в этом случае конфликт станет зубодробительным.

Первое, главное правило счастливой семьи – это любовь, понимание, забота и помощь. А конфликты в семье должны быть. Конфликт – это разнообразие интересов. Если у супругов полностью одинаковые интересы и мнения, им будет скучно жить.

Апостол Павел, не понимая учения Христа, считал, что счастье – это отсутствие конфликта. Конфликт он воспринимал как зло. На самом деле, конфликт – это источник развития. Без конфликта, без противоположных мнений невозможно развиваться. Счастливая семья – это не отсутствие конфликтов, а умение правильно их решать. Это умение в двух противоположностях увидеть что-то глубинно общее.

В документальном фильме под названием «Любовь» показаны любопытные исследования ученых. Поле, которое у каждого из нас индивидуально, никогда не перемешивается с полем другого человека. Но когда ученые стали наблюдать за полями любящих людей, они обнаружили чудесный феномен: два поля соединились в одно целое.

В счастливой семье супруги сохраняют единство, целостность. В счастливой семье супруги уважают друг друга, никогда не допускают унижения, оскорбления другого, чувства превосходства над другим.

Когда женщина рассказывает подруге о своей личной жизни, критикуя и осуждая своего мужа, – это начало распада семьи. Семейные проблемы нужно решать через компромиссы, через изменение себя и своего поведения, через помощь супругу в изменении, а не через критику, осуждение, претензии.

Изменение – это, по сути дела, разрушение. Для того чтобы меняться и развиваться, человеку необходима точка опоры – любовь. Тогда его изменение не станет только разрушением. Чем выше у человека гордыня, тем меньше у него в душе любви и тем тяжелее ему измениться, – проще во всем винить другого.

Есть четыре уровня развития семейных отношений.

На первом уровне женщина рассуждает так: «Мой муж во всем виноват, и говорить тут не о чем».

Второй уровень: «Не только мой муж виноват, но и я в чем-то виновата».

Третий уровень: «Причина во мне, всё из-за меня, это я во всем виновата».

И четвертый уровень: «Перед Богом нет виноватых, а есть наше человеческое несовершенство, которое нужно преодолевать».

Женщина рожает детей, и ее внутреннее состояние определяет их характер и мировоззрение. Поэтому то, что мы называем семьей, – это в первую очередь женщина. Как сказал один мой знакомый, мужчина – это друг семьи. Поэтому состояние семьи прежде всего зависит от женщины.

Проблема многих женщин в том, что они оценивают себя по своим внешним проявлениям, по внешнему поведению и не подозревают, что внутри они могут быть совершенно другими. Они думают: «Почему муж меня обижает? Я же ни в чем не виновата!» и начинают его осуждать.

А ведь отношение окружающих к нам соответствует тому, какие мы внутри. Личная карма, родительская карма – все это находится в нашем подсознании и определяет, как к нам относятся люди.

Вспоминаю такой показательный случай. У одной женщины муж, как только выпьет, тут же начинал унижать ее и оскорблять. А она обижалась на него, осуждала его и презирала. Прочитав мои книги, она решила попробовать повести себя по-другому. Когда он в очередной раз пришел домой пьяным и стал ее унижать, она начала потихоньку молиться: «Господи, прости меня за то, что я своим внутренним состоянием вызываю гнев мужа». Муж вдруг резко замолчал, посмотрел на нее ничего не понимающими глазами, повернулся и вышел из комнаты.

Когда-то одна женщина написала мне письмо, в котором рассказала такую историю. Она шла вечером по парку, и к ней подошел мужчина. Он сказал: «Сейчас я тебя изнасилую. Будешь сопротивляться – убью». Обычно женщины в такой ситуации испытывают страх, ненависть, отчаяние, – и это распаляет насильника. А эта женщина вспомнила, о чем читала в моих книгах, начала молиться, и у нее пропал страх.

Она почувствовала жалость к этому человеку и спросила его: «Неужели тебе так не везет с женщинами, что приходится их насиловать? Разве у тебя нет постоянной женщины?» Он ответил: «Вообще, у меня есть жена, но мы постоянно ссоримся, и она отказывает мне в интиме. И характер у нее неважный». Разговорились. Он рассказал ей о своей жизни, а потом предложил: «Давай я тебя до метро провожу, а то здесь люди ходят всякие…»

От нашего внутреннего состояния зависит очень многое. Но и внешние добродушие и открытость тоже очень важны.

Первым чувством супругов друг к другу должно быть чувство любви, а не обиды и претензии. Мы часто не даем близкому человеку душевного тепла, потому что ждем, чтобы сначала он дал нам это тепло, – а мы уже потом ответим ему тем же. Это похоже на человека, который сидит перед печкой и говорит ей: «Если ты меня согреешь, тогда я дам тебе дров и разожгу огонь».

На самом деле, принцип простой: сначала нужно отдавать. Для того чтобы что-то получить, сначала нужно что-то отдать. Это прожиточный минимум, который надо знать молодым людям, для того чтобы ориентироваться, как построить счастливую, гармоничную семью.