И в ссоре, и в радости. Как счастливые пары используют конфликты, чтобы стать ближе (страница 5)
• Эмоциональная затопленность. Это эмоциональный отклик нервной системы на конфликт. В данный момент сильные эмоции блокируют логическую и сопереживающую часть мозга. В результате мы эмоционально отключаемся от партнера и возводим «стену», как в примере выше. ИИ зафиксировал быструю и интенсивную физиологическую реакцию у партнера-мужчины по мере эскалации конфликта. Это выражается в резком скачке сердечного ритма с 80 ударов в минуту (уд./мин.) до 107 ударов в минуту (а может, и выше). Это главный индикатор эмоциональной затопленности.
• Негативные взаимодействия быстро превосходят позитивные. Чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе, партнерам необходимо поддерживать определенное соотношение позитивных и негативных взаимодействий в конфликте. Это соотношение составляет 5:1 – на каждое негативное взаимодействие приходится пять положительных. В этом конфликте взаимодействие практически сразу становится на 100 % негативным.
• Очень мало попыток примирения (если вообще есть). Один из основных способов, с помощью которого мастера любви поддерживают ход конфликта в правильной траектории, – попытки примирения. Причем делают это не только после ссоры, но и во время. В нашем примере по ходу обострения ситуации и накала страстей эти двое не хотят или даже не могут сделать шаги навстречу – примириться. Такое свойственно многим из нас. И все идет во вред отношениям.
• И последнее… родственники – камень преткновения! Предполагаем, нам всем это знакомо.
Хотим дать вам визуальное представление об этой паре: им под тридцать. Они молодожены – женаты около двух лет. У нее длинные светлые волосы в стиле Джони Митчелл и тонкое золотое кольцо в носу. У него темные волосы до плеч. В начале разговора он проводит по ним рукой спокойно, расслабленно откидываясь назад на кровати. Затем, когда начинает волноваться, делает все быстрее. Когда она злится, то наклоняется к нему. Язык тела агрессивен. Она пристально смотрит на него, сфокусировав взгляд на его лице. Высказывает критические замечания и едва может дождаться ответа, прежде чем высказать следующее обвинение. Она вспоминает все прошлые конфликты или выплескивает все обиды, которые накопились. Защищаясь, он использует сарказм. Кажется, будто он чувствует себя под ударами боксера в этом разговоре. Вы почти видите, как хаотично мечутся его мысли: «Из этого нет выхода».
По итогу ссоры они ни к чему не пришли.
Оба замолкают, негодующе качая головами.
Но они здесь! Они подключились к нашей платформе. А это означает, что они не побеждены. Они знают, что что-то не так. И пытаются исправить. Они не желают отказываться друг от друга и от семейной жизни. Они хотят все изменить. Однако их мучает вопрос: почему мы такие? С ним же к нам приходят много других пар.
Мы могли бы назвать вам сотню причин, почему мы ссоримся. Но начнем с глобальных.
«Противоположности притягиваются» и другие причины, по которым мы обречены конфликтовать
Известная фраза: противоположности притягиваются. И, как оказалось, научно точная.
Между нами правда работает «химия». Это доказал швейцарский зоолог Клаус Ведекинд. Он исследовал связь обоняния, влечения и генетических различий. В его исследовании приняли участие сто гетеросексуальных участников – поровну мужчин и женщин. Они подбирались с акцентом на различия в генетических данных. Мужчинам выдали чистые футболки и отправили домой. Задача заключалась в том, чтобы носить их в течение двух суток, не снимая по ночам, и затем вернуть нестираные футболки обратно в лабораторию. Далее наступила очередь участниц-женщин. Каждой предложили понюхать по семь разных футболок (вы бы подписались на это исследование?). По мере того как они переходили от футболки к футболке, вдыхая запах каждой, их просили описать с точки зрения «интенсивности, приятности и сексуальности» и сказать, запах какой футболки для них наиболее привлекательный.
Результаты поразительны. В подавляющем большинстве женщины предпочитали запах футболок мужчин, у кого была последовательность генов, наиболее отличавшаяся от их собственной. Конкретный ген, на котором сосредоточился Ведекинд, – ген MHC (major histocompatibility complex), или главный комплекс гистосовместимости – ГКГС. Почему именно этот? Он является ключевой частью иммунной системы. Когда у родителей отличные друг от друга гены MHC, их потомство будет иметь преимущество в борьбе с вирусами и болезнями. Они более защищены. Иными словами, спаривание с кем-то генетически отличным от вас – это глубоко укоренившийся биологический механизм выживания человека.
Итак, оказывается, мы конфликтуем с партнерами, поскольку выбрали кого-то, кто сильно отличается от нас! Мы запрограммированы на это!
Фактически индивидуальные различия – причина подавляющего большинства конфликтов в парах. Как мы говорили во введении, большинство конфликтов (69 %!) вечны. Они неразрешимы. Мы будем иметь с ними дело всегда. Вечные проблемы обычно возникают из-за различий в личных предпочтениях и образе жизни партнеров. Чем больше пары могут принять различий друг друга, тем лучше. То, что мы часто пытаемся превратить наших партнеров в самих себя, а затем критикуем их, когда это не получается, – ошибка. Различия, которые когда-то были такими заманчивыми и притягательными, становятся постоянными камнями преткновения.
«Меня привлекла в нем непосредственность» превращается в «Почему ты не можешь составить план и придерживаться его?».
«Я влюбился в ее общительный характер и великолепное чувство юмора» превращается в «Тебе действительно нужно разговаривать с каждым человеком на вечеринке? Ты флиртовала с тем парнем?».
Даже если вы не относитесь к классической паре под названием «противоположности притягиваются», вы не застрахованы от вечных конфликтов. Мы видим много примеров того, что называем «скрытые противоположности». Например, вы и ваш партнер кажетесь настолько похожими, что требуется время, чтобы увидеть различия. Но они есть. Возьмем, к примеру, пару, с которой мы работали: оба были творческими натурами – он художник, она певица. Их объединяло создание произведений искусства и творческий процесс. Но она была экстравертом, получающим энергию и творческую искру от взаимодействия с другими. Он – интроверт, которому требовалось много времени для уединения и отдыха. Люди, объединенные общими интересами, происхождением и образом жизни, при этом с противоположными характерами и потребностями – очень распространенный сценарий.
Еще одна причина конфликтов – глобальные перемены в жизни, например переход в статус родителей. Рождение ребенка должно быть радостным событием. Но наше исследование молодоженов показало: через три года после рождения ребенка огромное количество пар – 67 % – испытали резкое падение общего счастья и всплеск враждебности по отношению друг к другу. То есть между ними возникало гораздо больше ссор. Появление ребенка – глобальная перемена в жизни. Однако любые жизненные изменения могут стать причиной нарастающих конфликтов. Особенно если эти изменения идут в разрез с вашими потребностями, мечтами, убеждениями и ценностями. Например, переезд к вам пожилого родителя. Новая ответственная работа. Переезд в другой дом, город, страну. Значимые перемены в финансовом положении. Все это, конечно, часть жизни, и именно поэтому вопрос правильного конфликтования становится столь важным.
Еще один момент – мы не ссоримся в вакууме. Ежедневный стресс – огромный фактор, влияющий на то, как часто мы ссоримся и как проходят эти ссоры. Идем ли мы в офис, работаем ли через Zoom в спальне или проводим весь день, заботясь о детях, мы несем стресс и тревоги дня в наше взаимодействие с партнером. В 2004 году наш коллега Роберт Левенсон провел исследование, которое назвал «Остатки рабочего дня». Он изучал, как то, что происходило в течение рабочего дня, влияет на супружеские отношения. Исследование было посвящено семьям полицейских. Как известно, их работа связана с высоким уровнем стресса. Это исследование дало особенно яркое представление о том, как рабочий стресс и утомление могут повлиять и на физиологические, и на субъективные психологические компоненты супружеских взаимоотношений. Иными словами, как организм реагирует на конфликт и как участники оценивают собственные переживания во время него постфактум. Левенсон попросил участвующие пары вести ежедневные «дневники стресса» в течение месяца. Параллельно с этим раз в неделю пары приходили в «Лабораторию любви» (та самая квартира-лаборатория по типу Airbnb) и общались как обычно. Например, обсуждали свой день. В это время за ними наблюдали ученые.
Что они обнаружили: в дни повышенного стресса взаимоотношения между партнерами были более негативными. Оба супруга были физиологически возбуждены (или эмоционально затоплены: высокая частота сердечных сокращений, высокое кровяное давление, высокий уровень гормонов стресса и признаки высокой перегрузки нервной системы). Заполняя опросники о самочувствии, они сообщали о большем количестве отрицательных эмоций и меньшем количестве положительных. Мужчины и вовсе страдали от физического истощения: когда были особенно вымотаны после рабочего дня, то испытывали еще больший всплеск эмоциональной затопленности. Все это ясно указывает на следующее: наши взаимодействия с внешним миром (в том числе когда находимся в наших спальнях и домашних офисах, работая удаленно) определенно влияют на отношения. Когда мы испытываем стресс на работе (или при воспитании детей, что тоже работа), с высокой вероятностью возникнет конфликт с партнерами. И с высокой вероятностью в нем мы будем физиологически затоплены и переполнены эмоциями. При этом крайне сложно взять эти эмоции под контроль.