«Взращивание» (воспитание, взросление) ребенка мы представляем в этой книге как параллельные процессы и задачи, стоящие перед родителями, а именно:

• создание благоприятных условий для созревания детской психики;

• помощь в сепарации ребенка от родителей (потребность в сепарации возникает еще до года);

• поэтапное возвращение родителей к самим себе (после полного погружения в заботу о грудничке до начала самостоятельной жизни взрослого ребенка);

• «проверка на прочность» родителей, уровня зрелости и осознанности их личности.

Через призму этих процессов и выстроена схема нашего повествования.

Читая книгу, было бы здорово ответить себе на следующие вопросы:

1. Какая из сторон треугольника особенно беспокоит Вас? Какая из них наиболее уязвима?

2. На какой стадии сейчас находитесь Вы как родитель? А как выросший ребенок своих родителей?

3. Что можно улучшить уже сейчас?

Теперь представьте, что из листа фанеры выпилен треугольник, каждая сторона которого равна одному метру. Переда вами стоит задача: водрузив треугольник на голову и балансируя им, чтобы не упал, выполнять разные задачи: ходить, сидеть, работать, заниматься спортом и т. п. Получается?

Очевидно, что на первых порах вообще никак не получится и для наработки такого навыка консультация профессионального жонглера будет не лишней.

Да и без нее понятно, чтобы успешно выполнить задание, необходимы знания, опыт, тренировки, концентрация, самообладание и т. п.

Жонглирование как метафора не намекает на родительство, но показывает, что РОДИТЕЛЬСТВО – это СЛОЖНО, это баланс разных интересов, это одновременные процессы и задачи, это самообладание, это умение подстраиваться, уступать, терпеть, но продолжать идти, даже когда не получается, когда не хватает сил, продолжать «тренироваться», даже когда случаются срывы.

Родительство – это постоянная работа без выходных и отпусков, это кардинальные изменения в жизни пары и каждого родителя по отдельности, это постоянная адаптация к другим, к себе и новым задачам.

Читатели, взявшие эту книгу в руки, очевидно, свой «треугольник» не бросили и продолжили искать баланс. Вам важно:

• разбираться в сложных ситуациях родительства;

• понимать свою роль и место в семье;

• развиваться, чтобы чувствовать себя счастливым и наполненным, а не выжатым как лимон: разочарованным, уставшим, расстроенным из-за педагогических неудач и т. п.

Эта книга о том, что и радость, и гармония в родительстве возможны, но достичь их не просто. Они не приходят автоматически с рождением малыша. Даже обещанное естественное материнство и принятие новорожденного автоматически не гарантированы каждой женщине, ставшей матерью, несмотря на выработку у нее гормона окситоцина.

Окситоцин – гормон, который вырабатывается при теплом тактильном контакте. В теле это ощущается как расслабленность, спокойствие, наполненность. На психическом уровне – это доверие и принятие.

Дела далеко не всегда обстоят так, как пишут в книгах. Но при этом с вами, родители, все нормально, даже если после рождения малыша в жизни появляется больше стресса, чем любви.

Итак, обо всем по порядку. Отправляемся искать баланс, где нитью Ариадны для нас будет осознанное, последовательное проживание каждого периода развития ребенка.

Роли матери и отца в воспитании ребенка

До того, как мы начнем описывать жизнь малыша, а с ней и этапы развития родительства, будет полезным обозначить, кто такие родители, каковы их роли и функции.

Главный тезис заключается в следующем: мама и папа равны в правах и обязанностях родителей.

Их выбором (осознанным или неосознанным) было стать родителями. И мужчина, и женщина – взрослые люди, а значит, могут нести равную ответственность во всех вопросах родительства: от ухода за младенцем до закрытия финансовых вопросов.

Также родительская роль – это забота, то есть понимание и своевременное удовлетворение естественных, базовых потребностей ребенка с учетом его возрастных особенностей и индивидуальных черт.

Распространенной ошибкой становятся принципы:

• «так надо» – в книге написано: «на руки не брать, кормить по часам, укладывать спать не на руках, а в кроватке, и не важно, что ребенок плачет и не может уснуть» – «так надо»;

• «ребенок должен» хотеть есть по часам, спать по расписанию, не плакать, когда сытый и сухой. А если малыш этому не соответствует: все время плачет, спит мало, не сходит с рук, это он капризничает и манипулирует, поддашься – вырастишь эгоиста, веревки из родителей вить будет.

Понятие «доминирование» несет особую ценность для осознанного родительства. Здесь речь идет про иерархию. Семья – это системные, организованные отношения.

Именно в этой системности заключаются столь ценные функции семьи (ячейки общества): воспитание новых членов общества, то есть передача правил жизни от старших к младшим, организация их жизни в социуме, упорядоченное встраивание их в общественные отношения.

Возникает вопрос: если нет правильно выстроенной иерархии, какова будет вся система? На каких принципах она будет организована?

В здоровой семейной системе «родитель – ребенок», именно родители должны быть главными, то есть ДОМИНИРОВАТЬ. Например, ребенок может обсудить с родителями любой вопрос, но итоговое решение все равно остается за ними. И если убрать из заботы родительскую чуткость к потребностям ребенка, мы получаем гиперопеку или гиперконтроль, то есть тотальное игнорирование реальных интересов и потребностей ребенка.

Если из доминирования исключается чуткость и забота, то формируется стиль родительства, больше похожий на самодурство, тиранию и насилие.

Если заботиться без доминирующих позиций, то родительская роль становится заискивающей, прислуживающей и даже может присутствовать жертвование собой. Для ребенка такое положение вещей имеет негативные последствия.

С одной стороны, когда взрослый НЕ решает и НЕ обеспечивает условия для жизни и развития ребенка с позиции руководящего, это подрывает базовую потребность ребенка в безопасности. С другой стороны, жертвование родителями своей жизнью во благо ребенка приведет к тому, что родители «выставят счет» выросшему чаду. Проценты могут быть слишком высоки: «мы пожертвовали всем ради тебя, теперь и ты, будь добр, плати нам той же монетой», «живи с нами или недалеко от нас», «будь готов по первому зову явиться копать картошку или везти в поликлинику», «отпуск и праздники проводи с нами», «заводить семью можно только с нашего одобрения избранника или избранницы», «внуков отдавай на воспитание нам» и т. п.

Отсутствие же и доминирования, и заботы порождает безразличие, чувство брошенности и феномен психологического сиротства, когда при фактическом наличии родителей ребенок испытывает дефицит их участия в жизни, вплоть до ощущения полного отсутствия мамы и папы.

Мало быть родителем лишь формально, по статусу и факту рождения ребенка, важно также выполнять родительскую роль ПОЛНОЦЕННО – и маме, и папе.

Можно условно разделить родительские функции на универсальные, стопроцентно взаимозаменяемые, успешно выполняемые и мамой, и папой, и те, которые существенно отличаются по гендерному признаку. Особое внимание обратим на различие функций родителей.

Функции матери:

• дарить безусловную любовь;

• принимать ребенка любым;

• обеспечивать эмоциональный и тактильный контакт;

• отвечать за безопасную среду внутри семьи, дома;

В будущем мама – эталон женщины, жены и матери.

Функции отца:

• дарить обусловленную любовь, связанную с непосредственными проявлениями ребенка. Она может выражаться в посланиях, например, дочке «Я так люблю как ты танцуешь (поешь, рисуешь)!» или сыну «Ты мой лучший помощник в ремонтных делах!» Функция такой обусловленной любви от отца – мотивировать ребенка и дальше проявляться, исследовать, искать себя;

• поощрять достижения;

• формировать границы и нормы поведения;

• помогать выходить из слияния с матерью;

• давать опору, защиту и безопасность вне дома;

• стимулировать к развитию, поиску новых способов поведения, движению вперед;

• влиять на развитие женственности дочери через отношение к ней, а для сына становиться эталоном мужского поведения, образцом мужественности;

• быть для дочери эталоном идеального партнера и мужа, а для сына – эталоном роли отца.

Функции обоих родителей можно также разделить по тому признаку, в каких сферах они имеют особое значение для ребенка: взаимодействие с матерью наполняет ребенка изнутри, а с отцом – снаружи (например, такие понятия, как принятие себя, своих чувств и характер отношений в будущей семье закладывается мамой, а вот вера в свои силы и реализация – папой). Таким образом, контакт с матерью формирует отношение человека к самому себе, т. е. самоценность. Контакт с отцом – самооценку.

Основа этих отношений станет базой для самореализации и самоощущения вне дома (проявление себя в социуме в широком смысле).

Значимые фигуры в жизни человека: воспитатель в детском саду, учитель в школе, преподаватель

в университете, начальник на работе, муж, жена в собственной семье. Качество отношений с этими фигурами, ощущения человека от общения, умение проявлять себя, выстраивать диалог – все это вырастает из отношения отца и матери к ребенку.

Функции мамы и папы отличаются и по времени возникновения.

Женщина понимает, что она стала матерью, задолго до появления малыша на свет: она ощущает тесную связь с ребенком на эмоциональном и телесном уровне. На этот процесс оказывает непосредственное влияние выработка в теле гормонов во время беременности и после родов. Мужчина становится отцом, когда сознательно принимает решение взять на себя эту роль, позаботиться о своей женщине и будущем ребенке.

Это не означает, что отец не принимает участия в жизни ребенка ДО его рождения. Влияние отца на малыша с раннего периода беременности опосредованно – через будущую маму, через его отношение к ней.

Мужчина может и не взять на себя роль отца, тогда жизнь и ребенка, и будущей матери пойдет по другому сценарию, но в этой книге мы не обсуждаем такой вариант.

Говоря о роли отца, важно сказать следующее. От того, насколько мама готова впустить отца в жизнь ребенка, насколько она сама готова довериться ему и доверить малыша, во многом зависит и то, насколько быстро и гармонично мужчина войдет в жизнь ребенка в качестве отца – станет ли он полноценной, отдельной от мамы фигурой, столь же значимой, как мама, или не станет.

При разборе периода беременности и после родов мы больше поговорим про маму. Однако, держим в уме, что именно папа – первый человек, на плечи которого ложатся заботы о создании условий для отдыха, спокойствия и ощущения безопасности у будущей мамы. Ошибочно недооценивать значение мужчины и его роли в этот период. Отсюда складывается следующая основная парадигма родительства:

Мама и папа передают ребенку свою генетическую информацию поровну. Также делится их влияние на него и ответственность за него.

Чаще всего жизнь ребенка начинают описывать с момента рождения. Родился ребенок, а вместе с ним и ваш новый, родительский, статус. Но, если вдуматься, началось все намного раньше. Месяцев на девять!

Пренатальный период длится от момента зачатия и до двадцать второй недели беременности. Это крайне важное время не только для физического формирования ребенка, но и для его психики, которая возникает уже во внутриутробном периоде.
Перинатальный период (от греч «пери» – перед, «натус» – рождение) – это период перед родами (с двадцать второй недели), роды и до семи дней после рождения ребенка.