Инга Максимовская: Толстушка (НЕ)игрушка

Глава 1

Мы танцуем Буги-вуги, поворачиваясь в круге
И в ладоши звонко хлопаем вот так

– То есть вот с этим вы пришли устраиваться в наш коллектив?

Ну в принципе мужика можно понять. Судя по тому, как он протирает платочком вспотевшую лысину, я не первая сегодня пришла по объявлению гласящему «Коллектив Шоу толстушек „Трехдюймовочка“ набирает творческих дам корпулентного размера. От вас, умение двигаться и артистический талант. Кастинг состоится…» Ну и там дальше адрес с телефоном. И фотка была, на которой десять шикарных дам примерно моего размера, в красивых позах и костюмах пляшут Канкан.

И судя по дергающемуся кадыку дяденьки, я его поразила больше всех соискательниц на место.

– Фима, это катастрофа, – хмыкнул другой член жюри. Судя по костюму и веселому прищуру, спонсор этого адского вертепа. – Еще одно выступление, и я пропущу сделку века, потому что сдохну в корчах прямо на этом стуле. Денег на это я не дам, уж извини. Буги-вуги, надо же. Да этим «крошкам» не нужны костюмы, на которые ты клянчишь у меня денег. Они и без них похожи на Хаги Ваги забытого на лавке в парке. В общем, выгребай тут сам, а у меня…

– Роза Соломоновна откусит мне голову, – простонал несчастный Фима. И посмотрел на меня налитыми кровью глазами.

– Это твои проблемы, – хмыкнул красавчик и ушел.

– Ну хоть техничкой меня возьмите, – уныло вздохнула я. Это был мой последний шанс. Если честно, мне страшно нужна эта работа. Просто до зарезу. Если и здесь меня турнут, то ложись и помирай. Квартиру оплатить будет нечем, веселого праздника у сестрицы не получится, мама сживет меня со свету. Так что да, лучше лечь прямо вот тут на сцене и сдохнуть. – Я гладить могу, и подай-принеси. Ну пожалуйста.

– У нас очень дорогие костюмы, – всхлипнул плешивый вершитель судеб.

– У вас их вообще не будет, потому что спонсор ваш только недавно послал вас на…

– Вон пошла! – взвизгнул плешивый. Я сделала шаг, пытаясь сорваться в бодрый галоп, запнулась за провод, которого, клянусь, тут не было мгновение назад, свалилась на карачки, содрала ладони и…

– Ефим Сролович, – выскочила откуда ни возьмись полная красотка вся в перьях и блестках. Я аж залюбовалась и раззавидовалась, с какой легкостью эта пышная мадам подскочила к несчастному дядьке. Залюбовалась настолько, что даже отчество Фимы на меня не произвело нужного эффекта. – У нас катастрофа.

– Она у нас уже полгода как. Одна забеременела, другая похудела, третья вообще в модели подалась, прости господи. Убей меня насовсем, Дуся, – хныкнул несчастный руководитель шоу толстушек, сам больше похожий на мумию дождевого червя.

– Мишка не явилась, – выпалила красотка со старинным именем. Или это псевдоним у нее? – Заболела, говорит. Слушайте, у нас сегодня корпорат в «Стране игрушек». Если мы его прос… профукаем, Розенкранциха…

– Откусит мне голову. И не смей называть Розочку этой поганой кличкой, – заозирался по сторонам Ефим Сролович. Мне аж интересно стала, что там за Розочка такая.

– Короче, без медведя нам хана. Это гвоздь программы, – вбила последний гвоздь в крышку Фиминого гроба Дуся. Я попыталась подняться как раз в этот момент. Но у меня руки разъехались в разные стороны, и я с грохотом обрушилась на бревенчатый танцпол.

– Эй, ты там! – позвал Ефим Сролович меня. Меня? Да нет, наверное. Да точно нет. Ну он прав вообще-то. Ну какая из меня танцовщица? Я ноги ломаю на ровном месте. И работница из меня… Я тут и оказалась потому. Что слишком доверчива и неуклюжа.

Меня обманывают все кому не лень, за что я постоянно получаю звездюлин от «любящей» мамы и младшей сестренки. Я работала кассиршей в магазине, но каждый день, к концу смены, у меня случалась недостача. Хотя, я клянусь, что ни копейки не брала. Работала курьером, доставщиком пиццы, оранжировщицей, даже рубщицей мяса на рынке. Ой. Рубщицей было хуже всего. Меня выгнали, за то что я сломала пень и топор. А я случайно вообще, и… – Ты. На сцене. Я к тебе обращаюсь.

– Да, – сдавленно простонала я, наконец собравшись в кучу. – А что?

– Ты на роликах ездить умеешь? – нахмурился администратор шоу.

– Как боженька, – бодро соврала я. Ну, лет десять назад моей подружке Зинке родители купили роликовые коньки. Вот именно тогда я поняла, что это не мое. Нет, не в тот момент, когда эти адские приспособления Зинке подарили, дня через два. Когда я пробила ограждение на набережной своим пухлым уже тогда телом. – Даже трюки могу.

– Дай ей костюм. На безрыбье и рак омар. В конце концов сыграть медведя сможет даже бегемот, – снова промокнул лысину Ефим Сролович. Так, подождите. Медведя? Это как? Какой костюм? – И, Дуся, я тебя умоляю, объясни все нашей новой звездочке. Прошу. Не накосячьте, как на молококомбинате «Коровка», когда вы чуть не сварили в чане с молоком его директора. Если вы сломаете руку Громову, то нам тогда точно хана. Точно. Хозяин «Страны игрушек» уничтожит нас щелчком пальцев. И за этой следи. Она мне доверия не внушает, – кивнул мой новый шеф в мою сторону.

– Да чего там случиться то может? – беспечно рукой махнула красотка в перьях. Эх, знала бы она… – Медведь на роликах. Роль плевая. Тебя как зовут то?

– Фиона, – выдохнула я, стараясь не смотреть в глаза новой знакомой. Ну да, папа у меня был оригинал. Мама рассказывала, что когда я родилась, он сказал, что мне только зеленого цвета лица не хватает, а так сходство полное с невестой Шрека в огрячьем обличии. Эх…

– Не псевдоним. Мы тут сами придумываем нашим девочкам сценические имена. Не надо отсебятины, – простонал плешивый Фима.

– Так это имя мое. Фиона Петровна Снегирева.

– О, боже. Я пожалею. Я чувствую это своим старым задом. Я сдохну в муках, прям вот к гадалке не ходи. Чего смотрите? Не стойте ногами. Идите оформляйтесь и на выезд. Цыгель.

Глава 2

О, бедный Ди Каприо. Привет тебе из медведя.

В медведе было душно. Точнее не так. В медведе было ДУШНО, пыльно, воняло прелью, чужими духами и еще чем-то, о чем я старалась не думать.

Одно успокаивало, герою Ди Каприо было еще омерзительнее, когда он ночевал в туше дохлого гризли, прости господи. Хотя… Костюмчик, подогнанный мне Ефимом Сроловичем с такой сладкой улыбкой на устах, что в радиусе полутора километров у всех точно скисло молоко, наверняка был задействован в съемках какого-нибудь фильма ужасов. Она морда на медвежьей маске, с отчего-то нарисованной на ней алой улыбкой, чего стоила.

– Да не переживай, – подбодрила меня Дуся, помогавшая мне приладить голову. – Работа плевая. В первый раз только немного страшно. Потом даже весело. И Фимоза не бойся. Он, конечно, тот еще жук, но работать с ним нормально.

– Ыыыыыы, Фимоз, прикольное погоняло, – дебильно прорычала я. Что весело, то весело, а учитывая, что роликовые коньки малы мне размера на два, так еще и убийственно радостно. Не жук он, а жлоб этот Сролович. Коньки детские купил, старый скряга. – Выкатишься на сцену, распрямишь лапы. А дальше хоровод сам все сделает.

– Какой хоровод? – икнула я, даже примерно не представляя, как я выкачусь на чертову сцену.

– Цыганский. Номер так и называется. Ну с богом.

– Погоди, я…

– Не переживай, девочки тебя поймают, – подбодрила меня Дуся, и мне стало еще страшнее, когда она подняла меня за шкирку, поставила на слушающиеся меня ноги и подтолкнула в спину. Я поехала по чуть наклонному выходу на свою «артистическую плаху», зажмурилась, со всей силы треснулась об не открывшуюся дверь.

Никогда не верьте тем, кто должен вас поймать. Надеяться можно только на себя. Исключительно на себя.

Я выкатилась на залитую светом маленькую сцену, ревя и рыча, как невыспавшийся шатун. Скорость, с которой я пронеслась по совсем уж крошечному пятачку, где красиво развеваясь цветастыми платьями и гремя монистами, трясли плечами шикарные пышнотелые «цыганки», я развила как среднестатистический болид. Расставив в стороны когтистые лапы, я попыталась ухватиться за развалившийся в мгновение ока, хоровод.

– Аууууууу, – заорала я и взмыла в воздух. Расщеперилась как ужасная огромная кровожадная летучая мышь.

– Лови ее, – обреченно крикнул кто-то из хоровода. К сожалению я не со всеми успела перезнакомиться, слишком мало времени у меня для этого было, потому не смогла по голосу определить бедолагу, не способную предотвратить катастрофу.

«Я сдохну молодой. Сверну шею прямо в медвежью башку. И когда ее с меня снимут…» – успели пронестись в моей голове мысли вместе с кадрами моей короткой и бестолковой жизни.

Короче. Полет оказался недолгим.

– Ыыыых, – крякнула я, грохнувшись на богато обставленный стол, который с громким треском переломился прямо по центру. Я дернулась и провалилась куда-то вниз. Наверное в ад. Прямо на кого-то громко ругающегося неприличными словами. Наверняка на главного демона преисподней. С моим то везеньем.

– Вот это был крутяк, – прозвенел прямо возле моего уха восторженный детский голосок. – Па, зря я не хотела с тобой идти на эту нафталиновую вечеринку. Шоу бомба. Па…

– Может быть вы все таки с меня слезете? – пропыхтел прямо под моим измученным тельцем шикарный бас.

– Я бы с радостью, но, кажется… Это… Ну, мой ролик застрял в вашем столе. Точнее в его обломках.

– А у медведя трусы с котятами, – хихикнуло дитя тьмы, где-то в пространстве. – Папа, я знаю, что хочу на днюху.

А я знала, что хотела прямо сейчас. Сдохнуть. Провалиться еще ниже глубин ада. Теперь меня точно уволят. Снова. Мама снова будет смотреть на меня, как на ошибку природы. Черт… Сролович меня четвертует, а потом сложит остатки в эту тупую медвежью харю и захоронит на мусорном полигоне.

– Шоу «Трехдюймовочки» – мы несем радость и позитив, – тупо вякнула я, наконец содрав со своей головы медвежью, как раз в тот момент, когда мои коллеги попытались меня поднять всем цыганским хороводом. Жаль Ай-не-не не спели. Было бы еще праздничнее. – А меня Фиона зовут. Скажите пожалуйста, господин Громов же еще не приехал, надеюсь? – спросила я у шикарного мужика, развалившегося на полу. Среди живописно разбросанных бананов и икорниц. А банан, кокетливо упавший между ног красавца смотрится весьма задорно. Боже. Я дура, меня сейчас будут убивать, а я думаю не пойми о чем. – Не хотелось бы, чтобы этот мистер твистер…

Вокруг бушевало буйство цыганских костюмов, работниц бухгалтерии, судя по прическами, и прочих сочувствующих. А этот слишком красивый хмырь прожигал меня яростным взглядом, от которого мне стало еще жарче. Молча прожигал. Или у него от стресса немота случилась?

– Боже. Замолчи. Умоляю, – словно из-под земли возник Фима, дернул меня за… Черт, за трусы. – Ползи за кулисы. Просто молча отползай.

– На карачках что ли?

– А ты можешь на роликах? – ехидно плюнул ядом начальник. – Ползи, а то я тебя прямо тут…

– Уволите?

– Убью, – прошипел Фима. И вот знаете, я ему сразу поверила. – И порчу костюма на тебя повешу. И порчу наведу. Прокляну.

Пффф, напугал. Да я давно проклята. Еще при рождении, кажется.

– Да ладно тебе. Я костюм зашью, делов то. А мистер Большая шишка поди еще не прибыл. Ему эти наши танцы до одного места. Ща приедет к концу вакханалии, вручит работникам вазы памятные, и даже и не узнает про небольшой инцидентик. А этот бедолага… – кивнула я на контуженого мной красавчика, – отойдет. Ну Фимоз Сролович. Ну…