Вероника Хлебова: Детские травмы: прорабатываем, принимаем, исцеляемся

Глава 1. Исцеляем детство

Сегодня термин «психологические травмы» употребляют все подряд. Но что именно он значит? Объясняет Валентина Корнева, психолог и схема-терапевт, в своей книге «Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя»:

Бесполезно пытаться строить гармоничные отношения, если внутри полно детских травм, которые мы проецируем на нашего партнера. Бесполезно стремиться к материальному благополучию, если мама внушала нам, что деньги бывают только у злых и жадных людей. Бесполезно пытаться жить расслабленно и доверять людям, если в детстве мы столкнулись с насилием и, будучи совсем крохами, решили, что мир жесток и несправедлив.

Мы действительно не виноваты в том, что у нас было не самое хорошее детство или не самые идеальные родители. Но мы несем ответственность за то, как мы теперь распоряжаемся полученным опытом – оправдываем им все свои неудачи и продолжаем жить в позиции жертвы или же берем жизнь в свои руки и исправляем то, что можно исправить.

Психотерапия в данном случае – это не волшебная палочка, с помощью которой можно переписать свое прошлое и проснуться новым человеком. Но это корректор, которым мы можем замазать ошибки наших родителей и написать сверху новые, правильные установки и решения. Да, мы не можем вырвать детский опыт из нашей жизни, как страницу из тетради, и представить, что ничего этого не было. Но мы можем корректировать, склеивать и исцелять какие-то его части.

<…> Психологическая травма – это острая реакция на значимые для нас события, вызывающая длительные эмоциональные переживания и имеющая длительное психологическое воздействие.

К счастью, большинство детских травм не настолько сильны, чтобы вызвать посттравматическое стрессовое расстройство (хотя бывает и такое, например, если ребенок постоянно сталкивался в детстве с насилием). Тем не менее они способны очень сильно влиять на нашу жизнь, на наше восприятие себя и на наши отношения с окружающими. И при этом, какими бы хорошими ни были наши родители, избежать детских травм еще не получалось ни у кого.

Когда внутри нас запускается механизм переживания травмы, психологически мы превращаемся в маленького ребенка, который впервые столкнулся с теми тяжелыми чувствами, которые он не смог вынести. И мы можем вести себя очень странно и неадекватно, потому что в этот момент наша сознательная часть отключается, и мы действуем, исходя из травмы, а не из нашей взрослой и контролируемой части. Именно тогда-то мы и понимаем, что внутри нас есть что-то очень раненое и беззащитное. Что-то, что требует внимания и терапии.

Если ты при прочтении этой главы обнаружил у себя серьезные психотравмы, которые повлияли на твою личность и продолжают влиять на твою жизнь, – обратись, пожалуйста, на личную консультацию к психологу или психотерапевту.

В главе «Родительские послания» предложено упражнение на выявление актуальных директив – тех скрытых установок, которые были заложены в нас еще родителями. Попробуйте выполнить его и проанализировать свои реакции.

Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву.

Упражнение «Избавление от директив»

Вспомни свое детство, свои взаимоотношения с родителями, а также наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные).

Попробуй понять, какие именно директивы тебе вольно или невольно передавали родители.

Используя шкалу от 0 до 10 баллов, оцени актуальные для тебя директивы из приведенного ниже списка, где 0 – совсем не про меня, а 10 – полностью описывает меня.

Я живу так, как будто получил директиву…

– Не живи.

– Не будь ребенком.

– Не расти.

– Не думай.

– Не чувствуй.

– Не достигай успеха.

– Не будь лидером.

– Не принадлежи.

– Не будь близким.

– Не делай.

– Не будь самим собой.

– Не чувствуй себя хорошо.

✓ Какие директивы набрали наибольшее количество баллов? Как ты думаешь, каким образом эти директивы у тебя появились?

✓ Подумай, как эти директивы влияют на твою жизнь. В каких сферах жизни они наиболее проявлены?

✓ Как ты думаешь, в чем эти директивы тебя ограничивают? А теперь представь, что этих директив у тебя больше нет.

✓ Ты свободен от ограничений и родительских предписаний. Какие возможности это перед тобой открывает? Каким человеком ты можешь быть теперь?

✓ Нарисуй два дерева, каждое из которых будет символизировать тебя.

Первое дерево – каким бы ты мог стать, если бы рос без ограничивающих тебя родительских директив. Подумай, что было бы, если бы твое детство было идеальным, если бы твои родители дали тебе все то, в чем ты тогда нуждался. Нарисуй это дерево и опиши его – какое оно?

✓ Теперь нарисуй второе дерево – это то, каким ты вырос, имея те условия, которые были в твоей семье, с теми родительскими посланиями, которые ты получил.

✓ Теперь посмотри на свои рисунки и расскажи, чем отличаются эти деревья? Большая ли между ними разница? Какие чувства у тебя вызывают оба эти дерева?

✓ А теперь мы будем делать возврат твоих прав и освобождаться от оков предписаний. Встань перед зеркалом и, глядя на свое отражение, прочитай эти фразы:

Я имею право жить.

Я имею право быть ребенком.

Я имею право быть взрослым и самостоятельным.

Я имею право на свое мнение.

Я имею право на любые чувства.

Я имею право быть успешным.

Я имею право быть лидером.

Я имею право быть частью общества.

Я имею право быть близким.

Я имею право делать то, что хочется.

Я имею право быть самим собой.

Я имею право быть здоровым и чувствовать себя хорошо.

Выдохни.

Прислушайся к своим ощущениям.

✓ На какой фразе тебе было наиболее комфортно? А где было тяжелее всего?

✓ Были ли фразы, на которых ты ощущал себя нейтрально или вообще ничего не чувствовал?

Обрати внимание на те директивы, которые откликнулись тебе сильнее всего. Именно с ними тебе предстоит работать в дальнейшем.

Повторяй эти фразы на протяжении недели хотя бы один раз в день, вставая перед зеркалом и «отменяя» родительские послания.

Со временем мы осознаем нанесенные родителями травмы. В ответ на это внутри копятся обиды и злость. В восьмой главе своей книги Валентина Корнева анализирует влияние этих негативных чувств и предлагает несколько практик, которые помогут с ними справиться, чтобы в конечном счете встать на путь прощения собственных родителей:

Обида

Обида – это самое частое чувство, которое испытывают люди по отношению к своим родителям.

Но, прежде всего, обида – это подавленный гнев и наша реакция на неоправданные ожидания.

В детско-родительских отношениях обида часто является тем связующим звеном, которое мешает отделиться от родителей и распрощаться с грузом прошлого.

Если ребенок часто сталкивается с тем, что его ожидания не оправдываются, а выхода для гнева у него нет, то, вместо того чтобы злиться, он привыкает обижаться.

Для того чтобы перестать чувствовать обиду, у нас есть два варианта: либо получить от обидчика какую-то моральную или материальную компенсацию, либо же трансформировать обиду обратно в гнев или разочарование и выплеснуть эти чувства наружу.

Если же ты понимаешь, что родители никогда не признают свою вину, если их уже нет в живых или ты просто понимаешь, что никакие извинения здесь уже не помогут, то предлагаю тебе пойти по второму пути и приступить к практике ниже.

Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Если вам понравилась книга, то вы можете
ПОЛУЧИТЬ ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ
и продолжить чтение, поддержав автора. Оплатили, но не знаете что делать дальше? Реклама. ООО ЛИТРЕС, ИНН 7719571260