Читайте медленно, представляйте каждую деталь. Вы можете даже записать текст на диктофон и при необходимости включать его.

Представьте сад ваших детско-родительских отношений. В этом саду много разных цветов. Почувствуйте их аромат!

Там есть цветок, который отвечает за ваше понимание причины негативного поведения ребенка. Это очень важный и значимый цветок. Он цветет и ароматно пахнет в вашем саду.

Представьте, что вы практически никогда не выходите из себя. Это случается очень и очень редко. Представьте себе цветок, который отвечает за вашу спокойную и эффективную реакцию на непослушание ребенка.

А рядом – еще один цветок; он отвечает за то, что ваш ребенок растет уравновешенным, слышит вас и ваши просьбы.

Неподалеку растет другой цветок, благодаря которому вы уверенно выстраиваете границы поведения и призываете к порядку ваших детей.

И еще цветок, который помогает поддерживать с ребенком отношения доминантной заботы.

А рядом – один из самых важных цветков: он отвечает за ваше умение договариваться со своими детьми.

Вы получаете удовольствие от общения с ребенком, различных поездок и походов в гости. Вы не боитесь, что там что-то пойдет не так. Вы знаете, что все будет хорошо.

Вы всегда готовы отреагировать на любую неожиданную ситуацию спокойно и уверенно, и ваши отношения с ребенком можно назвать гармоничными. Насладитесь чудесным видом этого прекрасного сада.

Будет замечательно, если вы нарисуете этот чудесный сад. Он будет вашей путеводной звездой, к которой вы стремитесь. И чем чаще вы будете его представлять, тем ближе будете к своей цели.

Как пользоваться этой книгой

Здесь я предлагаю алгоритм. Он универсален, и вы можете его многократно использовать для различных ситуаций. Но при этом не перечитывать книгу целиком.

Наша память устроена так, что 80 процентов информации просто забудется вскоре после прочтения. Снизить этот процент помогут следующие действия: пересказывать другим, делать записи от руки, составлять конспекты, саммари.

Мне, конечно, будет приятно, если вы вызубрите книгу наизусть. А еще немного страшно, если я встречу такого человека.

Поэтому зубрить не надо, ваша задача – понять, как устроен алгоритм, а потом при необходимости обращаться к нужным главам.

Это ваша инструкция по воспитанию ребенка и себя.

Трехшаговый алгоритм детологии

Я построила его на основе пирамиды потребностей Абрахама Маслоу. Как и любая психологическая теория, она имеет свои достоинства и недостатки. Мне она близка тем, что это система, которую можно довольно легко и без всякого дополнительного обучения объяснять людям, даже далеким от психологии.

Многие слышали о пирамиде потребностей, но мало кто знает, что на самом деле Маслоу исследовал счастье людей. Он искал заветный ключик, который делает людей счастливыми.

Мне близко представление Маслоу о том, что такое счастливое человечество. Каждый из нас – это капелька в море. Бесполезно устраивать какие-то революции и войны, чтобы сделать других счастливыми. Бесполезно так нести людям счастье и активно причинять им пользу.

Но каждый из нас может сделать этот мир счастливее, если вырастит одну или несколько счастливых капелек.

Счастливые люди не совершают теракты, не грабят, не насилуют и не хамят.

Счастливые люди берегут окружающую среду. Они сосредоточены на том, чтобы внутри них и вокруг все было хорошо.

Это блестящие капельки, которые излучают свет и освещают мир вокруг себя.

Если каждый из нас воспитает ребенка хотя бы немного счастливее, чем воспитали вас, то насколько мы улучшим наше общество через 20 лет! Если смотреть глобально, то единственный способ улучшить жизнь на планете – это воспитывать людей счастливыми.

Я думаю, каждый сам хочет стать немного счастливее и своих детей вырастить такими же. Хотели бы вы, чтобы ваши дети выросли этими замечательными счастливыми капельками? Конечно да!

Этого желает каждый родитель. И те ошибки, которые допускаете вы и допускали наши родители в воспитании, – в основном от незнания, от отсутствия психологической грамотности.

Поэтому основная цель этой книги – сделать мир лучше, сделать вас и ваших детей счастливее.

Как пользоваться алгоритмом?

По сути, алгоритм – это диагностика, тест.

Каждый ответ «нет» – это проблемная зона, с которой надо разбираться, точка для определения вектора роста, изменений.

Что именно значит каждый пункт и как выравнивать ситуацию, подробно изложено далее в книге. Но вы можете брать карандашик и прямо тут отмечать пункты, выполнение которых вызывает у вас трудности, чтобы именно им уделить максимум внимания и получить результат от прочтения книги.

Если у вас получатся сплошные «нет» – дышите и не паникуйте. У всех бывает черная полоса. Начинайте с первого шага внедрять изменения – и уже через пару недель увидите результат!

Шаг № 1. Критичная оценка своего родительства. Убираем тараканов.

• Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

• Вы высказываете свое требование конкретно, позитивно, понятно ребенку.

• Вы вместе с ребенком, а не против него в этой ситуации.

Шаг № 2. Что не так у ребенка? Ищем его фрустрации.

Физиологические потребности

• Ребенок спит достаточное количество часов.

• Пищевое поведение ребенка нормативно.

• Его общее физическое самочувствие благополучное.

• Ребенок достаточно отдыхает.

Потребность в безопасности

• Сепарация идет по возрастным нормам.

• Вы защищаете личные границы ребенка, не нарушаете их сами на регулярной основе.

• В жизни ребенка присутствует стабильный режим.

• Сильных перемен в его жизни за последнее время не было.

• Каждый значимый взрослый ведет себя в большинстве ситуаций последовательно.

• В семье между взрослыми есть согласие по большинству вопросов, связанных с воспитанием ребенка.

• У ребенка мало различных страхов.

• Вы проявляете о ребенке доминантную заботу (преимущественно).

Потребность в любви и принятии

• Вы принимаете негативные эмоции ребенка.

• Вы не манипулируете детской привязанностью.

• Вы больше подкрепляете позитивное поведение, чем негативное.

• Вы даете ребенку положительные установки.

Потребность в социализации

• У ребенка сформированы способы коммуникации в соответствии с его возрастом.

• В коллективе ребенок играет комфортную для него роль.

• В последнее время не было изменений в коллективе.

Потребность в самоактуализации

• У ребенка преобладает мотивация достижения успеха, а не избегания неудач.

• У ребенка есть сопричастность к жизни семьи.

• У ребенка есть зона успеха.

Шаг № 3. Что не так у вас? Ищем ваши фрустрации.

Физиологические потребности

• Вы высыпаетесь.

• Нормально питаетесь.

• Ведете достаточно физически активный образ жизни.

• Пьете достаточно воды.

• Ваши сексуальные потребности удовлетворены.

Потребность в безопасности

• В последнее время перемен в жизни не было.

• Вас не мучает тревога о будущем или настоящем.

• У вас есть своя территория, вещи, ваши границы, которые не подвергаются постоянным нападениям со стороны.

Потребность в любви и принятии

• В отношениях с вашим партнером напряжения нет.

• Вы принимаете свои негативные эмоции.

• В вашей голове чаще звучит ободряющий, а не критикующий голос.

Потребность в социализации

• Вы удовлетворены своей позицией в обществе.

• Вы удовлетворены количеством и качеством своих социальных контактов.

Потребность в самоактуализации

• Вы чувствуете себя нужным(ой).

• Вы чувствуете свою значимость в семье.

• Вам нравится ваша работа.

• У вас есть хобби, свое личное время.

Подробный разбор алгоритма

Шаг № 1. Уберите немедленно этих тараканов!

Как часто мы сначала думаем, а потом говорим? К сожалению, очень редко.

Большая часть нашего общения происходит на автопилоте. И с детьми в том числе. Даже хочется уточнить: и с детьми тем более.

Большую часть запретов мы произносим не задумываясь. «Положи», «не трогай», «не лезь», «не беги», «хватит шуметь» и т. п. – все это и многое другое говорится без глубокого анализа происходящего, как бы мимоходом.

Мы (родители) почти всегда заняты своими делами, работой, хозяйством, мыслями о будущем, а дети крутятся вокруг нас со своей бурной и чрезмерной энергией. И именно в такие моменты запреты, требования родители предъявляют на автопилоте.

Автопилот начинает выключаться, когда ребенок на него не реагирует. Тогда у нас запускается режим недовольного родителя. И гораздо реже – режим осознанности. И я надеюсь, что ваша осознанность будет включаться гораздо чаще после прочтения этой книги.

В моменты осознанности родитель задает себе примерно такие вопросы:

– А что, собственно, сейчас происходит?

– Как это мы дошли до такой жизни? (Что спровоцировало этот негатив?)

– Что именно меня сейчас не устраивает и почему?

– Что ребенка сейчас не устраивает и почему?

– Как нам прийти к компромиссу?

И в таких ситуациях большинство конфликтов заканчивается, даже не начавшись.

Но если не включилась осознанность, то включается критикующий родитель, он же орущий, саркастичный, унижающий.

Тогда родитель пытается силой заставить ребенка выполнить требование. Давит на совесть, взывает к чувству вины, манипулирует, использует эмоциональное или даже физическое насилие. Цель одна – добиться послушания. Способы не особо важны.

И что же бывает после этой «победы»?

После того как вспышка гнева проходит, вы понимаете, что, по сути, ситуация не стоила и выеденного яйца. Что можно было промолчать, среагировать по-другому и т. п.

«Все мы сильны задним умом» – эта фраза отлично подходит к таким ситуациям.

Именно поэтому критичность к своим требованиям является первым шагом, который поможет справиться с непослушанием ребенка. Тогда вы сможете здесь и сейчас, своевременно реагировать по-другому, быстро и оптимально принимать решения в сложных и потенциально конфликтных ситуациях.

Здесь мы будем искать ответ на вопрос, как же прокачать «передний», «осознанный» мозг.

Но перед этим я хочу, чтобы вы запомнили одну аксиому: «Дети хотят слушаться своих родителей!»

Львиная доля читателей сейчас саркастически скажет: «Ага, ну-ну». Но это действительно так. Почему именно так, я расскажу ниже. А пока повторяйте эту аксиому почаще. Ведь когда мы смотрим на протестующего ребенка и видим в нем не вредину-бунтаря, а человека, который хочет вас слушаться, то возникает вопрос: что же ему мешает? А это очень конструктивный вопрос. Ответ на него творит чудеса.

А сейчас перейдем к трем пунктам первого шага.

Как не повторять ошибок родителей и не наделать своих?

Требование, предъявляемое к ребенку, актуально, осознанно, благотворно для него.

Если в однотипных ситуациях ребенок вас не слушается, очень важно проверить само требование «на вшивость». Вы же еще не забыли, что ребенок хочет вас слушаться? И если он не слушается вас в однотипных ситуациях, то это не просто так.

Бывает, мы что-то требуем, потому что так принято, потому что этого требовали от нас в нашем детстве, так нас воспитывали. Эти требования диктуются нашими установками, зачастую неосознаваемыми убеждениями.

Хотите узнать, какие у вас есть ожидания и установки по поводу детей?

Продолжите фразу «Ребенок должен…»

Запишите ниже, что в первую очередь пришло вам в голову: