❏ У тебя нездоровые отношения с самой собой. Ты знаешь, что обладаешь финансовой независимостью и многого добилась в жизни, но не веришь в свой успех. В глубине души у тебя заниженная самооценка. Доходит до того, что ты критикуешь свою внешность.

❏ Ты независимая женщина. Ты можешь одна отправиться в путешествие, пойти за покупками, заняться чем-нибудь без него или же справиться с серьезным заданием на работе. Но на эмоциональном уровне тебе постоянно требуется партнер или мерзавец, пусть даже от него ты получаешь всего лишь крохи любви.

❏ Ты можешь даже рискнуть своей жизнью ради сохранения «любви». Ты терпишь его презрение, только чтобы тебя не бросили.

❏ С самого детства ты «влюблена в саму любовь». Тебе кажется, будто жизнь имеет смысл, только если состоишь в романтических отношениях. Ты опираешься на фантазии из сказок.

❏ Ты проводишь «проверки любви». Например, просишь поцелуя или объятий, чтобы убедиться в его любви. Ты перечитываешь его сообщения, чтобы подсчитать количество отправленных ласковых слов, или засекаешь, сколько времени ему нужно на написание ответа. Кроме того, тебе нужны постоянные доказательства, чтобы убедить саму себя в его искренних чувствах. Если замечаешь его прохладное отношение, то тут же его в этом обвиняешь или же наказываешь молчанием, вместо того чтобы просто поговорить о сложившейся ситуации.

❏ Ты нуждаешься в чужом одобрении. Ты придаешь большее значение не своей точке зрения, а мнению своего партнера. Если он говорит, что ты поправилась, – тут же садишься на диету или бежишь в спортзал, пусть даже тебе и не хочется этого делать. Или, если ему не нравится твой наряд, переодеваешься. Ты изо всех сил стараешься ему понравиться. Однако он с тобой так себя не ведет.

❏ Ты бы могла поссориться или же уже ссорилась со своими друзьями или родственниками в попытке защитить своего мерзавца. Несмотря на то, что ты знаешь – они правы.

❏ Ты можешь ревновать, не доверять или же чрезмерно контролировать. Ты упрекаешь его следующими фразами: «Я для тебя недостаточно важна. Если бы я была важна, ты бы для меня это сделал».

❏ Ты ведешь себя как профессиональный частный сыщик, пытаясь выяснить, появились ли у него новые подписчицы в социальных сетях. Ты также проверяешь, кому он ставит лайки или где оставляет комментарии. Если это кто-то незнакомый тебе (и тем более если это женщина), ты спрашиваешь, кто это, или начинаешь сравнивать себя с этой женщиной.

❏ Ты паникуешь, чувствуешь тревогу при мысли, что он тебя отвергнет или бросит.

❏ Ты постоянно чувствуешь опустошенность из-за того, что неправильно выбираешь партнера. В конце концов они тебя бросают, несмотря на то что ты сама знаешь: в этих отношениях уже давно нужно было поставить точку. Твои партнеры причиняют тебе ужасную боль, из-за них ты ощущаешь нестабильность.

❏ После расставания ты испытываешь знаменитый «абстинентный синдром» (ломку). Ты чувствуешь необходимость возобновить отношения. Находишь любой предлог, чтобы связаться с ним. Стоит ему ответить, как твоя тревога исчезает. Например, ты плакала, но как только он звонит, ты начинаешь ощущать спокойствие, даже радость.

❏ Тебя пугает мысль, что ты никогда не станешь матерью, потому что не сможешь найти того, с кем создать семью (в случае, если ты еще не стала матерью, но очень хочешь). Если у тебя уже есть дети, они отходят на второй план, потому что в приоритете твой партнер.

❏ Ты бросила своего мерзавца, но вновь и вновь к нему возвращаешься. Ты не способна полностью разорвать отношения.

❏ Ты бы разрешила или уже допускала измены или неуважение со стороны своего партнера, лишь бы он тебя не бросил.

❏ Ты даже позволила ему физическое или психологическое насилие. Он обещает, что это был первый и последний раз, обещает, что изменится, и ты ему веришь. Вы расстаетесь и вновь сходитесь. Ты никак не можешь вырваться из этого жестокого замкнутого круга.

Результаты

Подсчитай количество отмеченных крестиком ситуаций и запиши здесь получившееся число: ______.

♥ Если ты поставила от одного до пяти крестиков: разрешающая.

Профиль разрешающей женщины демонстрирует низшую степень терпимости к токсичному поведению, но у тебя все же есть аддикция от мерзавца. Этот результат предупреждает, что со временем и по мере нормализации насилия эти отношения тебя уничтожат. Каждой из тех женщин, которые отождествили себя хотя бы с одним из двадцати вышеперечисленных симптомов, я бы посоветовала воспользоваться этой книгой, чтобы пересмотреть любовь к самой себе, установить границы и поработать над самоуважением. Если ты поставила крестик напротив одной из двух последних фраз, я подтверждаю, что ты любовный аддикт.

♥ Если ты поставила больше пяти крестиков: любовный аддикт.

Тебе нужно осознать степень своей аддикции и понять, что пришло время поработать над собой. Твой уровень аддикции очень высок и опасен. Это значит, ты позволяешь ужасно с тобой обращаться и человек не дает тебе того, чего ты заслуживаешь. В итоге этот мерзавец вытаскивает из тебя все самое худшее, потому что в конце концов ты сама начинаешь придерживаться деструктивного поведения, о котором потом будешь жалеть. И ты горько плачешь, сломленная оттого, что строишь отношения только с теми мужчинами, которые заставляют тебя страдать. Если ты не решишь эту проблему и не избавишься от любовной аддикции раз и навсегда, в конечном итоге ты будешь снова и снова повторять данный паттерн.

Не важно, какой у тебя профиль, разрешающей женщины или же любовного аддикта, возможно, ты миришься с ситуациями, которые тебе не следовало бы терпеть. Вот мой совет: когда ты вступаешь в отношения с мужчиной – или время от времени, если ты уже состоишь в отношениях, – просматривать данный «Аддикт-тест», чтобы проверить, все ли в порядке. Данная анкета станет твоей дорожной картой, ведь она основана на объективных критериях, которые помогут тебе твердо встать на ноги и понять, насколько здоровые твои отношения. Кроме того, ты задумаешься: а не позволяешь ли ты чего-то, чего не следовало бы позволять.

Мне хочется закончить введение своей историей, чтобы ты поняла, почему я решила написать данную книгу.

Железная леди говорит: «Моя история. У меня тоже есть прошлое»

Уже в детстве я подавала надежды. Днем мои школьные подруги звонили мне на домашний телефон (это была совсем другая эпоха) и просили совета. Они и были моими первыми «пациентками». С самого раннего возраста я чувствовала, что внутри меня живет потенциальный психолог. В школе были ребята, над которыми издевались, а я их защищала. Я приглашала их присоединиться к нашей группе, и это было что-то вроде моей первой групповой терапии. Мы назывались «Сопливый клуб. Присоединяйся – тебя здесь ждут». Каким-то образом нам удалось создать некий дружеский пузырь. Я вспоминаю то время как одно из самых счастливых в своей жизни.

В восемнадцать лет я поступила на факультет промышленной инженерии, следуя совету школьного консультанта. Я вытерпела четыре долгих года, хотя это было невыносимо. 3 июня 2010 года (я помню тот день так явно, словно это было вчера) я натолкнулась на анкету на первой странице книги по саморазвитию. Заполнение этой анкеты навсегда изменило мою жизнь. Результат теста оказался катастрофическим и обескураживающим. Иными словами, тест словно говорил мне, что, если я буду продолжать в том же духе, я, кроме прочего, заработаю себе хроническую депрессию и тревожное расстройство, с которыми буду жить всю оставшуюся жизнь.

Я была просто потрясена, даже пошевелиться не могла, представляя себе такое будущее. Я почувствовала что-то не выразимое словами, словно что-то щелкнуло в голове. В тот момент все изменилось. С моих глаз словно спала пелена. Я словно вышла из глубокого сна и стала бодрствовать! Я была слишком молода, чтобы приговорить себя к пожизненному заключению. Я решила, что стану психологом, свяжу жизнь со своей детской страстью.

Я поклялась, что с того самого момента в моей жизни появится цель: посредством психологии помогать другим. Ни в академическом, ни в профессиональном плане я больше не собиралась делать того, что меня не В-Д-О-Х-Н-О-В-Л-Я-Л-О. Я не собиралась соглашаться на рабочие проекты, которые не наполняли бы меня положительной энергией и не приносили удовлетворения. Так я живу и по сей день.

Почему я стала специализироваться на любовной аддикции?

Мне бы хотелось прочитать эту книгу в мои двадцать два года, в период, когда я была погружена во тьму. На тот момент я состояла в отношениях с Самуэлем. Да, признаюсь, я тоже была любовным аддиктом. Это были первые и последние токсичные отношения в моей жизни. Я одновременно бросила учебу на факультете инженерии и порвала с ним. Я цеплялась за своего партнера из-за отсутствия жизненной цели, но с ним я не могла начать новую жизнь, полную света. Как бы сказала моя галисийская семья: NUNCA MAIS^[1] – я пообещала себе больше не попадать в ловушку подобных отношений. И я сдержала обещание.

Я помню, что в то время чувствовала себя беспомощной: не понимала, что со мной происходило, не знала, к кому обратиться за помощью, с чего начать. Мне пришлось пройти этот путь в одиночестве, без посторонней помощи, ведь на тот момент о любовной аддикции ничего не знали, научных исследований на эту тему почти не было.

Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя такой же одинокой, как я в те годы. Ты можешь найти поддержку в этой книге, во мне, и, если тебе это нужно, ты можешь начать психологическую терапию с квалифицированным профессионалом.

Твое время пришло!

Мое любимое слово – «сейчас». Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. Мы собираемся отправиться в путешествие навстречу тебе и твоим чувствам. Сейчас тебе грустно, больно, ты растеряна, у тебя нет никакой жизненной цели, но, купив данную книгу, ты уже сделала первый шаг. Я горжусь тобой и твоим поступком! Я знаю, это непросто. Тебе кажется, что без него будет одиноко и пусто, но это не так. После преодоления любовной аддикции тебя ожидает новая жизнь. Ты заново откроешь себя и почувствуешь свободу. Будешь сильной, могущественной и жизнерадостной, как никогда.

С моей поддержкой, с поддержкой любящих тебя людей и благодаря внутренней силе ты возьмешь штурвал своего корабля и покинешь порт, в котором находишься сейчас, чтобы направиться к другому, лучшему. И имя этому порту «Свобода». Его первая^[2] фамилия – «Самооценка», а вторая – «Самоуважение». Когда ты преодолеешь свою аддикцию, ты больше НИКОМУ и никогда не позволишь плохо с тобой обращаться. Засранцы перестанут казаться тебе привлекательными, ведь ты поймешь, что данный типаж причиняет лишь боль и страдания.

Все в нашей жизни происходит не просто так и имеет неизвестные нам причины, но со временем кусочки пазла соединяются и перед нами предстает общая картина. Внезапно все обретает смысл.

Каждый шаг, который я сделала в своей жизни, привел меня сюда, привел к тебе.

Любовная аддикция

Любовная аддикция – это токсичная, дисфункциональная и опасная связь, возникающая между двумя людьми. В данной книге я собираюсь сосредоточиться на связи, которая устанавливается между женщиной-аддиктом и токсичным мужчиной (не важно, находятся ли они на стадии романтических отношений или же просто флиртуют) и порождает, особенно у женщины, боль, страдание, отсутствие эмоциональной стабильности, фрустрацию и психологическую пытку.