Ольга Низаева: Настоящая жизнь – там, где сложно. Книга, которая поможет обнять себя и идти вперед

Публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Низаева О. Т., 2025

© Оформление. ООО «МИФ», 2025

⁂

Глава 1. «Идеальный человек»

В каждом обществе свои нормы и тренды, которые считаются современными и передовыми. Когда-то классным считалось иметь теплую пещеру, в другие времена – устроиться на стабильную работу (причем неважно, интересную или не очень), сегодня здорово быть свободным и получать от жизни удовольствие. То, какой тренд популярен в определенную эпоху, зависит от многого.

Во-первых, существует глобальное направление мысли, которое определяется развитием человечества, новыми технологиями, задачами и этапами цивилизации. Во-вторых, есть фазы развития государств и то, что считается в них нормой и вектором движения. В-третьих, есть и вовсе мелкие тренды, которые формируются, например, в компании, где вы работате, в вашем непосредственном окружении или семье. Все эти направления по-разному влияют на конкретного человека: то, что принято в семье, впечатывается в нас более плотно, а окружение и компания, где мы работаем, сказываются на нас сильней, чем мировой тренд.

Тенденции со временем меняются, а порой действуют по принципу маятника: то, что было актуально для предыдущего поколения, отрицается поколением следующим. Например, наши бабушки и дедушки чаще всего хотели большую семью, стабильное место работы с регулярной зарплатой, чтобы дети и внуки были здоровы, а жить было безопасно. Когда-то развод был позором и полной противоположностью норме. Когда-то у женщин не было права голоса. Сейчас люди стремятся понять себя, выбрать жизненный путь, приносящий удовлетворение, а возможность жить хорошо без страданий все чаще считается нормой, а не эгоизмом.

Наличие стандартов общества и времени естественно, как и их изменчивость. Мир развивается, одна крайность может сменять другую, а потом маятник останавливается посередине. Следовать нормам для человека тоже естественно: такое поведение позволяет быть принятым в социум или его часть, сохраняет ощущение безопасности и принадлежности к группе людей.

Если есть норма, то появляется и стремление к лучшему. В обществе, где принято иметь семью, здорово иметь семью счастливую, в которой все любят друг друга, всем интересно вместе и нет никаких разногласий. Если особо ценится карьера, человек будет стремиться к рабочим вершинам, ведь так можно ощутить свой авторитет, стать признанным в среде своих, да еще и материальные бонусы получить. Кажется, что если быть на пике нормы, то можно удовлетворить много разных потребностей. Именно так возникает желание стать лучше, прокачаться, усовершенствоваться.

Тренд на психологию

Сейчас психология набирает все больше популярности. Теперь слова «нарцисс», «абьюзер», «личные границы», «позиция жертвы» можно услышать не только на профильной лекции, но и практически отовсюду. С одной стороны, это хорошо: установка на понимание себя, построение здоровых отношений, осознание того, что действительно хочется, а не слепое следование тому, как «надо», стремление к «хорошо», а не к «правильно», понимание, что работа может приносить удовлетворение, а форма отношений зависит от того, что входит в список ценностей…

С другой стороны, у всего есть своя цена и обратная сторона. Вместе с трендом на психологию пришли перемены в представлении об идеальном человеке. Теперь для людей, обремененных психологическими знаниями, идеален не тот, у кого подходящая под стандарты фигура или дорогая машина, престижная должность или хорошее образование, стабильная работа или дети (впрочем, это все по-прежнему ценится, ведь важно то, чего мы хотим на самом деле). Теперь идеальный человек – это тот, кто «проработан». Идеальный проработанный человек готов к сложностям, все сферы его жизни находятся в балансе, он умеет говорить о том, что для него важно, проживает эмоции легко и спокойно, и так далее.

Хотя чаще стремление к проработанности и взрослости звучит так:

• хочу всегда понимать свои потребности и чувства;

• хочу выражать злость и обиду экологично;

• хочу полностью принять и полюбить себя, избавиться от внутреннего критика;

• хочу не хотеть изменить свою фигуру и принимать себя любым;

• хочу спокойно проживать негативные чувства: случилось что-то, я погрустил, а потом живу дальше;

• хочу научиться говорить так, чтобы меня слышал партнер, без обвинений и манипуляций, чтобы меня понимали и уважали.

В общем, дайте мне проработаться и все понять. Границы свои отстроить, из треугольника «жертва – агрессор – спасатель» выйти раз и навсегда, победить нарцисса-абьюзера внутри и снаружи, а дальше…

Зачем нам вообще стремиться к идеалу?

Для начала, если вам близко стремление к улучшательству и прорабатыванию себя, давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вечером вы легли спать, а ночью происходит магия: вы просыпаетесь утром, наконец-то превратившись в идеального человека. Правда, есть нюанс: вы об этом не знаете. Вы встаете, начинаете свой день и в какой-то момент по отдельным признакам узнаете о том, что случилось ночью. Опишите этот момент: как вы узнаете, что идеальны? Какое событие произойдет?

За свою практику психотерапевта я слышала десятки разных ответов:

• кто-то думает, что перестанет ощущать тревогу;

• кого-то наконец полюбит человек, который сейчас не отвечает взаимностью;

• кто-то ловит восхищенные взгляды прохожих;

• кому-то удается в конце концов отстать от себя и жить спокойно;

• кто-то со стойким спокойствием и мужеством встречает жизненные испытания;

• на кого-то больше никогда не злятся другие;

• кого-то начинают любить все те, кто нравится ему.

Я могу долго перечислять разные варианты, но их объединяет одно: человек представляет, что ему будет хорошо и не будет больно.

Стремление к мифической идеальности, казалось бы, дает опору и надежду: будучи идеальным, можно многое контролировать и всем нравиться. Ну или почти всем. Идеальный человек точно сможет заработать денег и построить классные отношения с любящим партнером, который будет именно таким, как хочется этому идеальному. Если же мироздание даст сбой и идеальный человек столкнется с неудачей, то сможет стойко ее выдержать – идеально прожить неприятные чувства. Он будет точно знать, сколько граммов проживания грусти отмерить, чтобы стало легче, он сможет объяснить себе, почему, например, злость необоснованна, и не будет ощущать ее.

Звучит замечательно – будто на руки можно получить набор техник и инструкций. Словно каждый из нас подобен стиральной машинке: здесь крутануть, сюда засыпать, вот так подключить – и все получится. А если загорелась красная лампочка, то можно в инструкции вычитать, в чем дело, и отнести в ремонт, чтобы потом снова нажать на кнопочку и снова все включить. Подышать квадратом, если тревожно, написать письмо обидчику, а потом выкинуть его в урну – и боль пройдет, нарисовать, где расположена грусть, пять раз подвигаться под медленную музыку, проговорить обиду – и станет хорошо.

Несмотря на ироничный тон, на самом деле это совершенно нормально – хотеть чувствовать себя хорошо и не хотеть ощущать неприятные эмоции; хотеть иметь влияние на важное и не хотеть негативной непредсказуемости; хотеть, чтобы нас любили те, кто нравится, и не приставали те, кто неприятен; хотеть выбирать дело по душе, «чтобы не пришлось работать ни одного дня своей жизни». Поэтому так популярны курсы, на которых вы «гарантированно к чему-то придете». Поэтому столько стоит час работы психологов, которые обещают «навсегда победить страх за одну встречу». Поэтому брошюрки с «волшебными таблетками» продаются лучше книг, в которых никто ничего не обещает.

Вот только хотеть – это одно, а жить так, будто что-то может гарантировать все вышезахоченное, – уже совершенно другое. К сожалению или к счастью, жизнь устроена без гарантий. Наверняка вам уже знакома эта идея, но мне важно, чтоб вы ее прочувствовали. Человек может быть интересным, умным, богатым, здоровым, проработанным, но кто-то важный не будет его любить – просто потому, что неспособен или имеет другой вкус. А может быть, он вообще любит кого-то другого. Человек может быть чудесным профессионалом, но ситуация на рынке труда изменится – и он потеряет работу, возможно, даже не сразу найдет новую. Человек может вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и не иметь вредных привычек, но это не гарантирует ему жизнь до глубокой старости.

На этом месте у моих клиентов часто возникает вопрос: а, собственно, зачем тогда все? Зачем стараться, пытаться, как-то себя улучшать, если все равно может случиться плохое? Я хочу, чтобы книга помогла вам найти ответ на этот вопрос.

Стремление к идеальности и проработанности не даст опоры и спокойствия, оно принесет в вашу жизнь кое-что другое. Вернемся к мысли о том, что у идеального проработанного человека всегда все спокойно и хорошо, а если и нет, то он уверен в себе и идет по жизни с высоко поднятой головой.

Давайте представим двух подруг: Машу и Катю. Маша стремится к идеальности и хочет нравиться всем. Катя тоже хотела бы нравиться приятным ей людям, но она понимает, что может быть всякое. Если Маша кому-то не понравилась (что неизбежно), для нее это означает одно: она не достигла идеала, нужно лучше стараться. Это больно и грустно, но Маша хочет свои чувства проживать как взрослый человек. Она дает себе погрустить, а потом снова улыбается. Маша не понимает, что происходит, если ее грусть длится чуть дольше «положенного», и всеми силами старается эту грусть не замечать. Каждая антипатия влияет на самооценку девушки, демонстрирует ее несовершенство. Маша очень хочет угадать, где же та универсальная идеальность и что нужно сделать, чтобы достичь совершенства. От этого ей становится все тревожнее.

Катя тоже сталкивается с невыбранностью. В такие моменты ей грустно и обидно, особенно если человек, с которым не сложилось, был Кате очень симпатичен. Она может жаловаться подруге или есть ночами сладкое, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Катя может сомневаться в своей привлекательности, но поддерживает себя в такие моменты, и ее чувства длятся столько, сколько длятся. Девушка знает, что переживания закончатся, хотя ей не всегда от этого легче. Когда Катя вступает в отношения, ей бывает страшно, стыдно, волнительно. Порой она хочет показать свои лучшие черты. Она знает: если не стараться казаться лучше, отношения могут развалиться, но если стремиться к воображаемому идеалу, рано или поздно они развалятся все равно или под них придется постоянно переделывать себя.

Для Маши любой человек, который не испытал к ней симпатию, представляет угрозу, как и ее подлинные чувства, не вписывающиеся в рамки «идеальности». Катя знает, что любые переживания конечны. Она может бояться не понравиться, а может относиться к этому спокойно, хоть ей и неприятен сам факт.

В общем, концепция идеальности как средства от тревоги и негативных переживаний работает в обратную сторону. Стремящийся стать идеальным и проработанным человек оказывается в плену своих представлений о том, каким он должен быть и как к нему должны относиться другие. То, чему полагается улучшать жизнь, делает человека хрупким и восприимчивым к мнению других.

Что вы почувствуете, если я скажу, что, даже работая с психотерапевтом или читая эту книгу (или десятки других книг) и применяя на практике то, что в ней сказано, вы все равно не станете идеальным проработанным человеком? Вам по-прежнему будет порой грустно и больно, вы будете чувствовать скуку или бессилие, будете разочаровываться или отчаиваться, а близкие не всегда будут вас понимать.