Стремясь достичь идеала, люди задаются вопросами, в том числе спрашивают меня в соцсетях. И вот самые частые:

• А как мне сказать что-то партнеру, чтобы он точно меня услышал? Может быть, мне стоит использовать я-высказывание, говорить без обвинений? Как выразить злость, чтобы он не обиделся?

• Что сделать, чтобы начальник повысил мне зарплату? Сначала нужно показать результат, потом пойти и представить мои плюсы?

Я честно отвечаю: не знаю. Я не знаю, как заставить партнера вас услышать или начальника – точно повысить зарплату, как наладить дружеские отношения, чтобы они всегда приносили лишь радость, как выбрать работу, которая никогда не надоест.

Зато я знаю другое: делая то, что в наших силах, мы повышаем вероятность построить хорошие отношения, научиться ощущать удовлетворенность от жизни, легче справляться со сложностями и проходить кризисы. Если мы повышаем профессионализм и говорим начальнику о своих ожиданиях, это не гарантирует нам повышения зарплаты на конкретном месте, но дает шанс найти подходящую вакансию. Если, конечно, принять один важный факт.

Негативные эмоции и несовершенства – это нормально

Может быть, вы слышали эту фразу десятки раз. Бывает и так, что рассудком мы соглашаемся с этим утверждением, но в глубине души все равно его хочется оспорить. Порой мы даже принимаем факт того, что негативные эмоции и несовершенства – это нормально, однако все равно остаемся недовольны собой. Но очень часто именно сопротивление этой истине вызывает тревогу, страдания и излишнее напряжение.

Если вы, как и я, человек, то скорее всего, вам свойственно все то, что свойственно всем людям. Мы грустим, стыдимся, злимся, ведем себя не самым изящным образом, порой хотим казаться лучше, чем есть на самом деле, сознательно или нет манипулируем, поддаемся эмоциям и совершаем дурацкие поступки, защищаемся. Когда хотим близости, мы сваливаемся в неосознанность, а когда испытываем сильный стресс, ведем себя как дети, мы видим отголоски прошлого в настоящем, упорствуем и боимся оказаться неправыми, ошибаемся и прямо-таки порой ходим по одним и тем же граблям. В равной степени нам всем свойственно видеть красоту природы и плакать, глядя на облака, выдерживать напряжение, адаптироваться к сложным ситуациям, идти вперед и не сдаваться, быть верными своим принципам, совершать нерациональные добрые поступки, уметь находить смысл в простом, протягивать руку помощи и уметь прощать, решать взрослые вопросы и радоваться, как дети, простым вещам, быть терпеливыми и эмпатичными. И первые проявления, и вторые – не вопрос выбора «или – или». Каждый человек вмещает в себя и то и другое.

Нанимая людей на работу к себе в команду, я прошу их пройти один психологический тест. Вообще-то я не сторонник подобных методов: тесты бывают довольно категоричны и выдают «диагноз». Но конкретно эта методика исследует разные проявления человека и выявляет его особенности, склонности и то, что ему категорически не подходит. Так что я рассылаю тест кандидатам, чтобы подобрать людей с разными качествами, разными сильными сторонами, и это дает мне возможность закрыть все роли в команде. Первый раз я прошу просто пройти тест перед нашей встречей, но если вижу, что человеку некомфортно на собеседовании, он стесняется и старается угадать правильные ответы, то прошу повторить тестирование с объяснением: для этого опроса нет правильных и неправильных ответов, просто мне очень важно понять, какая работа человеку по душе, как он воспринимает информацию и какую форму обратной связи действительно услышит.

Однажды я общалась с кандидаткой, у которой результаты первого и второго тестов кардинально отличались. Мне стало любопытно обсудить с ней это. Когда мы созвонились, девушка была поражена. Она всю жизнь думала, что ей нужно стать правильной, подстраиваться под критерии, и только сейчас осознала, что можно увидеть свои особенности и найти им применение. Поняла, что среди способностей человека нет чего-то однозначно лучшего (разве можно сказать, что в любом случае лучше: уметь систематизировать и анализировать информацию, мотивировать людей или делать творческую работу?). Меня очень вдохновил этот пример, ведь он демонстрирует, как стремление к идеальности лишает нас свободы и связывает руки и насколько мы свободнее, когда исследуем себя, свои реакции и способности.

Итак, не хотеть испытывать при этом негативные эмоции и иметь несовершенства совершенно нормально. Но можно ли на самом деле этого избежать? Представьте, что человек не выходит из комнаты, ни с кем не общается, ничем не рискует… Да, в таком случае негативных эмоций, наверное, будет немного. Но в конце концов подобное существование станет скучным и грустным. Как в той песне, где «жена не уйдет к другому, если у вас нет жены». Но даже это не застрахует от негативных переживаний. Это отличный наглядный пример, как мы ограничиваем свою жизнь, когда хотим обезопасить себя от неприятных переживаний. А ведь нередко на пути именно к хорошему нас может ожидать сложное. Конечно, для каждого сложно что-то свое, но разве может обойтись без самых разных переживаний первое свидание? Поход на собеседование и в целом поиск работы? Создание своего бизнеса, обучение чему-то новому?

Представим, что человек хочет сменить работу. Для этого ему нужно составить и разместить резюме, возможно, рассказать о своем намерении знакомым, начать откликаться на вакансии, проходить собеседования, получать тестовые задания и принимать отказы. На каждом из этих этапов совершенно нормально тревожиться, волноваться, испытывать сомнения и напряжение, бояться, смущаться, расстраиваться и злиться, если оффер так и не пришел. А теперь представьте, что эти переживания человеку кажутся неправильными, ведь есть идеал проработанного человека, который невзгоды воспринимает спокойно, контакты с новыми людьми на собеседованиях для него – просто приключение, а сложности он встречает с улыбкой и пониманием: «так и должно быть, а значит, мне хорошо». Чтобы избежать такого диссонанса, человек может выбирать не сталкиваться с реальными переживаниями вовсе – избегать собеседований, решить, что ему вообще не нужно менять работу, обесценивать имеющиеся вакансии («не очень-то и хотелось») или на вид стойко справляться со сложностями, но почему-то по ночам бегать к холодильнику, бесконтрольно есть сладости, зависать на маркетплейсах с ненужными покупками и забывать о хобби на выходных.

Чуть позже мы разберемся, зачем нам нужны эмоции, в том числе те, которые запрещает себе человек из примера, а пока давайте поговорим о том, что делает эмоциональные переживания сильнее.

Факторы, усиливающие ощущения от неприятных эмоций

Ощущение, что переживаний быть не должно

Проведите небольшой эксперимент. В следующий раз, как только вы ощутите радость или интерес, подумайте о том, что эти чувства неправильные. Возможно, они возникли из-за того, что вы недостаточно проработаны или что-то недопоняли? А теперь проследите, как изменяются ваши ощущения.

Когда человек из примера выше переживает по поводу собеседования и пытается подавить эти переживания (а это естественная реакция, если принято утверждение, что переживаний быть не должно), эмоции усиливаются. К волнению могут добавиться тревога, стыд, человек будет сконцентрирован на неправильности происходящего, попытается «не нервничать». Так абсолютно естественные эмоции, вызванные безусловно важным событием, становятся изъяном, который нужно спрятать – в первую очередь от самого себя.

Однажды я сидела в фотостудии, ждала съемки и наблюдала за двумя подругами. Одна из них была очень красивая, с необычной прической, закрывающей лоб и часть лица. Этот образ притягивал внимание. Но когда девушки сели ближе, я заметила, что она постоянно трогает свои локоны, поправляет, держит у челки руку и смущается. Оказалось, что в ночь перед съемкой у нее вскочил прыщик на лбу. Девушка попыталась замазать его, но этого ей показалось мало, и она решила прикрыть проблему волосами. Постороннему человеку не было ничего видно, особенно с учетом косметики, но девушка по-прежнему считала, что прыщик – это ужасно, ненормально, и всеми силами пыталась скрыть его. Так он стал центром ее внимания, лишив спонтанности, из-за чего ее поведение бросилось в глаза и мне.

Непонимание, что с нами происходит

Внутри скопились неприятные эмоции, накрыло тяжестью, словно волной, возникло ощущение «я в ауте». При этом нет понимания, что случилось, какое событие или разговор вызвали это ощущение, что именно было таким болезненным, о какой потребности это говорит. Мы можем испытывать целый коктейль чувств, пытаясь помочь себе, отвлечься, выплеснуть эмоции, сделать что-то, чтобы полегчало. Это сродни тому, как если бы мы хотели пить, но не распознавали это желание, просто испытывали бы неприятное ощущение где-то в горле, но не понимали, что оно значит. Тогда, чтобы избавиться от этого ощущения, пришлось бы пробовать разные действия: одеться, лечь спать, поесть, искупаться, выпить чаю… Что-то из этого облегчит переживания, на какое-то время смочит горло или отвлечет от жажды, но она не пройдет, если не попить воды. В подобной ситуации испытывать жажду будет страшно и небезопасно, ведь совсем не понятно, как от нее избавиться.

Если вы узнали себя в этом примере, есть хорошие новости: распознавать свои эмоции и состояния – это навык. И даже если сейчас это сложно, со временем вы сможете научиться удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Требование правильно обходиться с эмоциями

Здесь на арену выходит идеальный проработанный человек. Ему рассказали в психологической книжке, что, когда он чувствует злость, нужно понять причину этой злости, отследить, чего он хочет от другого человека, и с помощью я-высказываний донести свое желание до этого другого. Но в книжке не учитывается, что в конкретный момент злости человеку не хочется абсолютно ничего понимать, не хочется я-высказываний и красивых форм. Ему хочется ходить по квартире и ворчать. И да, он может прекрасно понимать, что другой человек не виноват в его злости, но все равно бесит и хочется ворчать. Просто именно здесь проходят его личные границы, которые его психика обозначает. И тогда появляется желание покричать в лесу на полную луну или написать на листочке: «Вася – вонючка», сделать самолетик и выкинуть в окно. Или и вовсе на самого Васю накричать. Но нашему идеальному проработанному человеку так нельзя – и он попадает в конфликт между накричать, написать пару ласковых про Васю, пожаловаться друзьям – и тем, как нужно «правильно» выражать эмоции. К злости добавляются запрет, долженствование, вина, давление и желание от этих чувств избавиться.

Зависание в переживаниях

Между проживанием чувств и пережевыванием чувств есть огромная разница. Можно злиться на Васю из предыдущего примера, высказать ему все, переварить ситуацию или запустить самолетик из окна, осмыслить происходящее и пойти дальше. Но бывает, что мы застреваем в ситуации, прокручиваем в голове бесконечные диалоги, напоминаем себе, как ужасно произошедшее, зацикливаемся на нем, не позволяя себе об этом забыть. Ведь стоит расслабиться, и Вася снова поступит так же! Однако это лишь усиливает неприятные эмоции в моменте и не дает двигаться дальше.

Привязка к переживаниям своих личных качеств

Представьте, что вам отказали в желаемой работе или вы сходили на свидание с человеком, которому в итоге не понравились. Вы можете грустить или злиться, чувствовать обиду или досаду. Это неприятные чувства. А теперь представьте, что к не самым восхитительным переживаниям добавляется ощущение «это все потому, что я…». Дальше у каждого свой список: я недостаточно умен, креативен, уверен в себе, талантлив, перспективен, красив, профессионален, недостаточно хорошо общаюсь, недостаточно стильно одеваюсь… В следующих главах мы глубже разберем причины возникновения такой связки, а пока коснемся лишь того, зачем мы, пусть и бессознательно, ее используем.