Персональный бэби-бум (страница 3)
Миф № 3. Хорошая мать должна быть идеальной во всем
Он основан на идее, что настоящая мать должна быть совершенной во всех сферах своей жизни. Она обязана быть идеальной хозяйкой, заботливой супругой, успешным профессионалом и, конечно, замечательной мамой. Предполагается, что такая женщина должна всегда оставаться спокойной, терпеливой и уверенной, прекрасно управляться с домашними делами, находить время для собственного развития и при этом уделять максимум внимания своим детям. И конечно же, не забывать про мужчину. Если ты делаешь все вышеперечисленное, но забыла про мужа, тебя сразу назовут «клушей-наседкой». Но если будешь уделять много внимания мужчине, то эти же люди назовут тебя кукушкой и мужской подстилкой. Ты должна успевать сразу все! Быть идеальной матерью с ребенком 24/7 и при этом раскованной любовницей, как будто у тебя нет детей и обязанностей. Этот образ «суперматери» активно транслируется через различные каналы, начиная от телевидения и заканчивая социальными сетями.
Как формируется этот миф?
Исторически сложилось так, что общество возлагает на женщин большую ответственность за воспитание детей и поддержание домашнего уюта. Эта установка закрепилась в коллективном сознании и продолжает оказывать влияние на современные представления о роли матери.
Телевидение, журналы и реклама часто изображают женщин в образе идеальной домохозяйки, которая всегда выглядит свежо и привлекательно, готовит вкуснейшие блюда, поддерживает чистоту в доме и умело справляется с любыми детскими капризами. Подобные образы создают иллюзорное представление о том, какой должна быть «хорошая мать».
Сегодняшний тренд на идеализирование семейной жизни в соцсетях способствует формированию мифа о совершенной матери. Пользовательницы публикуют фото идеального порядка в доме, счастливых детей и семейных праздников, скрывая при этом обычные будничные трудности и неудачи.
Родственники, друзья и коллеги могут выражать свои ожидания в отношении поведения матери, подразумевая, что она должна проявлять особую заботу о ребенке, жертвуя своими интересами и желаниями.
Почему этот миф опасен?
Стремясь соответствовать идеалам, женщины начинают чувствовать себя виноватыми за любые промахи или несовершенства. Если что-то идет не по плану – например, ребенок заболел, дом не убран или ужин получился не таким аппетитным, – они могут воспринимать это как личный провал.
Пытаясь достичь идеала, женщины перегружают себя работой и обязанностями, что ведет к хронической усталости и стрессу. Отсутствие возможности отдохнуть и заняться своими увлечениями вызывает недовольство и раздражительность.
Поскольку идеал «суперматери» подразумевает самостоятельное решение всех проблем, женщины могут избегать обращения за помощью, боясь показаться слабыми или недостаточно компетентными. Это ведет к изоляции и отсутствию поддержки со стороны окружения.
Постоянное напряжение и отсутствие личного пространства могут негативно сказываться на взаимоотношениях с партнером и другими членами семьи. Партнер тоже может начать чувствовать себя лишним или ненужным, если вся энергия женщины направлена исключительно на детей и быт.
Поглощенная заботой о детях и домашних делах, женщина может забыть о своих личных интересах и целях, постепенно теряя собственную идентичность. Это особенно опасно для тех, кто стремится сохранить баланс между семьей и профессиональными амбициями.
Миф № 4. Каждая мать мгновенно влюбляется в своего ребенка
Он основывается на идее, что мать моментально испытывает сильнейшую любовь и привязанность к ребенку, как только он появляется на свет, Предполагается, что эта любовь возникает мгновенно и сохраняется на протяжении всей жизни, без каких-либо колебаний или сложностей. Миф утверждает, что такое чувство – естественное и обязательное для всех матерей, и если оно не проявляется сразу, то это считается отклонением от нормы.
Как формируется этот миф?
В обществе широко распространено мнение, что материнский инстинкт – это врожденное свойство, которое пробуждается сразу после рождения ребенка. Поэтому многие считают, что мать должна мгновенно испытать сильные чувства к новорожденному. Общество и культура накладывают значительные ожидания на матерей. Традиционно считается, что женщина должна быть готовой к материнству и испытывать к своему ребенку глубокую любовь с самого начала. Любые отклонения от этого стандарта воспринимаются как аномалия. Фильмы, сериалы и рекламные ролики часто изображают момент рождения ребенка как момент абсолютного счастья и любви. Это создает иллюзию, что все матери мгновенно погружаются в состояние всепоглощающей нежности и радости. В соцсетях мамы часто делятся трогательными историями о том, как они влюбились в своих малышей с первой секунды. Эти истории усиливают миф о том, что такая реакция – норма и ожидается от всех.
Когда моя мама узнала, что я пишу книгу, сказала: «О-о-о, обязательно добавь мою историю, пусть девчонки знают, что они не одни такие!» Дальше – со слов моей мамы.
Я не сразу влюбилась в своего ребенка. Были трудные роды, потом в общем было плохо со здоровьем, и не было ощущения того, что вот это – ребенок, которого надо любить. Была дикая ответственность, было дикое чувство долга – что я должна это, я должна то. А еще я слушала своих соседок (тогда в коммуналке жили), которые мне говорили еще до родов: «Ребенка на руки не бери – избалуешь, не качай – избалуешь». Вот и я не брала на руки, потому что думала: «Как же, я ведь избалую». А муж прибегал со службы по несколько раз в день (служба рядом была) – то постирать, то что-то приготовить. А в перерыв все время забегал ко мне и говорил: «Бери ребенка на руки, ты же мать! Качай ребенка!» И вот я возьму тебя на руки… Ну, качаю. Он только выйдет – я сяду, на диван или на стол, и вот так опущу тебя на колени и сижу. Потому что очень плохо себя чувствовала, подыхала. Слышу – идет, я тебя сразу в руки и давай качать, качать, качать, и вот так вот все время. А потом, года через три-четыре, как-то это вспоминаю, рассказываю, а папа твой и говорит: «А я знал, что так! Что ты вот, когда я убегаю, значит, постирать, не качаешь ребенка. Я поэтому все время и бегал!» Долго вообще не могла понять и прочувствовать, что у меня ребенок, что я мать. Просыпалась ночью от твоего крика ребенка и месяца два первых думала: «Ой, что, у нас ребенок? Откуда?» Любовь к ребенку пришла как-то очень незаметно. Но к полугоду я уже точно знала, что не жила до того момента, пока ты не родилась. А когда появился внук, то самое невероятное впечатление на меня произвело, когда после роддома мы собрались все вместе. Сначала все родственники съехались… А потом, мы остались с тобой одни. Положили Игорешку в кроватку, и все вышли в зал, а мы с тобой остались вдвоем. И вдруг ты поворачиваешься ко мне и говоришь: «Это лучшее, что у меня было в жизни».