Рин Скай: Оставь мне кота и уходи, предатель!

ГЛАВА 1

– Зоя! Зойкаааа!!! – орёт муж сверху, со второго этажа нашего особняка.

– Ох! – сдуваю я с мокрого лба выбившуюся прядь волос. – Я готовлю!

– Брось всё и иди сюда немедленно! – орёт пуще прежнего муж.

– Ну чего тебе, Юр?

Я нарезаю морковь в суп, это очень ответственное занятие, надо нарезать тонко-тонко, ведь морковь в супе никто не любит, а по рецепту она нужна. А он как всегда не дает мне сосредоточиться.

– Мне чего? Мне нечего! Опять по всему дому когтеточки разбросаны! Не дом, а балаган какой-то! Ну нафига твоему кошаку столько всего, а? Какие-то мячи, мыши, дразнилки по всему дому разбросаны! Убери всё отсюда! Я вон споткнулся об когтеточку, чуть не упал!

– Ну не упал же! – злюсь я.

Тут же вскипает пенка от бульона, прямо на плиту.

Шшшш…

Блин! Теперь еще и за бульоном из-за него не уследила!

– Иди, убери всё из моей спальни! – все никак не прекратит орать муж. – И кошака своего тоже убери отсюда, у меня вся одежда в шерсти!

Аккуратно промачиваю сбежавший бульон салфеткой, чтобы не подгорел на плите, мою оранжевые от морковки руки, кое-как обтираю их об фартук, и взмыленная несусь на верх.

Мой муж Юра – холеный, высокий сорокапятилетний мужчина в самом расцвете сил. Он стоит посреди нашей спальни в белой нательной майке и в брюках. Широкоплечий, подкаченный, подтянутый. Красавец. Невольно любуюсь им. Уже больше двадцати лет вместе, а порой, при взгляде на него, сердце замирает, будто вижу его в первый раз.

Он только накинул на себя белоснежную рубашку, которую я утюжила полдня, и застегивает манжеты. Обратный стриптиз, так сказать. Если бы я только познакомилась бы с ним сейчас, то, не раздумывая, влюбилась бы сразу!

Ничего в спальне не разбросано – я строго слежу за порядком. Когтеточка, да. Она валяется на ковре посредине комнаты – я только недавно заказала ее для Мурзика, вот котик и таскает ее по всему дому – очень она ему нравится. Еще новенькая, не обточенная его коготками.

– Юр, ты издеваешься! – снова сдуваю я непокорную прядь со лба. – Ну неужели сам не мог когтеточку в сторону сдвинуть!

– Значит не мог! – рявкает мне в ответ муж. – Я же сказал, что к твоему кошаку не притронусь, и ничего делать для него не стану! Сама завела, сама убирай!

Я злюсь. Как же я злюсь. Юра в последнее время стал грубым и раздражительным. Срывается на меня по любому поводу – затюкал уже. Неужели так проявляется кризис среднего возраста? То тут ему не так, то там не эдак. Наклоняюсь и убираю когтеточку в сторону. Распрямляюсь, и, наконец, до меня доходит:

– Юр, а куда это ты собрался? Мы же в кое-то веки хотели поужинать вместе. Я вон суп варю…

– Сама свой суп ешь! – все еще злится непонятно на что Юра. – А у меня встреча. По работе. Деловой ужин.

– Что-то ты часто стал ужинать вне дома. – хмурюсь я, наблюдая за тем, как муж берет немного геля и укладывает свои густые волосы.

Волосы муж, несмотря на возраст сохранил все до единого. Они у него с проседью. Про такие говорят – соль с перцем.

– Работа! – пожимает плечами муж.

– Юр, подожди меня.

– В смысле?

– Я сейчас соберусь и вместе поедем! – принимаю я решение. – Надоело одной в четырех стенах маяться.

Муж смотрит на меня скептически, как на вылезшего из канализации таракана.

– Нет! – слишком резко возражает он. – Там будут одни мужики, нечего тебе там делать! Никто своих жен туда не тащит. Сугубо деловой ужин. Ты всё равно ни черта не поймешь в наших делах.

Вот как… Почему-то мне становится обидно от его слов. Нет, я понимаю, раз ужин без жен, то вроде как мне не должно быть так обидно, но то, что он сейчас завуалированно назвал меня глупой, и ни черта не смыслящей в его бизнесе – коробит. Раньше он часто советовался со мною по поводу нашего семейного бизнеса. А в последнее время перестал. Неужели я могла так поглупеть за последние два месяца? Что-то как-то стремительно…

– Хорошо, я за отдельным столиком посижу, кофе попью. – соглашаюсь я на малое. – Хоть на людей посмотрю…

Муж застывает на мгновение, а потом въедливо оглядывает меня с головы до ног:

– Ты себя в зеркале видела?!

– Что?! – я аж отшатываюсь от подобного тона.

Раньше Юра так по мне не проходился. Дарил цветы, делал комплименты. Если я критиковала какую-то часть своего тела, он наоборот защищал, и утверждал, что я красива и уникальна в любом виде, в любой одежде.

– Волосы сальные! Рожа лоснится. Ногти, будто ты картошку в огороде копала! – холодно перечисляет мои грехи муж, будто бухгалтеру своему за неправильный отчет выговаривает.

И это после двадцати одного года совместной жизни, после того, как мы с Юрой прошли огонь, воду и медные трубы!

– Не копала, но чистила! – только и могу возразить я, разглядывая свой нюдовый маникюр.

За ногтями я хорошо слежу, раз в три недели обязательно посещаю салон красоты и мастера маникюра. Ногти на руках и ногах у меня всегда аккуратны. Просто я не делаю километровое наращивание и не покрываю ногти ярким лаком с невероятными дизайнами. Предпочитаю нестареющую классику – прозрачный лак, либо приглушенные пастельные оттенки. Но сейчас я так мчалась к недовольному мужу, что руки толком не помыла.

– На суп чистила…

– Вот иди и вари свой суп! – недовольно заявляет муж. – В ресторан потом сходим, как себя в порядок приведешь!

В порядок себя привести?! А что он имеет ввиду? За волосами я ухаживаю так же, в салоне. У меня нет седины или секущихся кончиков. Да, волосы у меня сегодня второй свежести, но вымыть их – дело пяти минут!

Я регулярно посещаю косметолога. Нет, не колю себе ботокс в лицо или губы, но всякие там пилинги и маски делаю постоянно. Брови у меня в полном порядке. А лазерной эпиляцией я уже давно убрала все ненужные волосы на лице и теле. Зубы у меня тоже в порядке. Что он имеет ввиду?!

Я только хочу спросить Юру, а не знатно ли он подохренел, как пуговица на его рубашке отлетает и с щелчком падает на ковер.

– Твою ж на лево… – ругается Юра, нагибается, чтобы ее поднять, как Мурзик, мой котик, прискакивает из-за угла, и начинает эту пуговицу гонять. – А ну отдай, отдай шуба шерстяная! – краснеет от злости муж.

Но Мурзик у меня – котик игривый. Ему три годика. Тоже, так сказать, мужчина в расцвете сил. У Мурзика много энергии – он хорошо покушал, выспался, сделал свои делишки в лоточек, а теперь у него по плану тыгыдык. Всё верно, вот и бесится, малыш.

– Отдай! Быстро отдай! – носится за котом муж, но тот лапкой загоняет пуговку под кровать. Да так глубоко, что мужу уже ее не достать. – Ну всё… хана пуговице! А всё твой кот! – раздражается муж еще больше.

Я улыбаюсь. Несмотря на все гадости, что мне успел сказать муж, поведение Мурзика смогло поднять мне настроение. Как и всегда. За три года, Мурзик ни раз спасал наш брак от ссор. Просто вовремя приходил ко мне, мурлыкал, терся о ноги, и мое раздражение на мужа таяло как жидкий азот при комнатной температуре. Вот и сейчас шалость Мурзика подействовало на меня успокаивающе.

– Юр, ну одень ты другую рубашку, ну чего ты как маленький, а? – стираю улыбку с лица, а то еще обидится, что я над ним смеюсь, подхожу к шкафу и вытаскиваю другую рубашку для мужа. – У тебя вон целый гардероб белоснежных рубашек – одной больше, одной меньше…

Приговаривая, я помогаю мужу стянуть рубашку и… застываю как вкопанная.

На его широкой мощной шее виднеются две свежие длинные и глубокие царапины, которые убегают под самые лопатки.

– Это что такое, Юра?!

– Где? Что? – не поймет муж.

– Царапины! У тебя на спине! Откуда они?!

Глаза мужа начинают бегать из стороны в сторону, будто он лихорадочно придумывает ответ.

ГЛАВА 2

ЗОЯ

Мурзик под кроватью отчаянно скребет лапками. Не иначе как загнал пуговку и сам ее вытащить не может.

Этот звук прерывает тяжелое молчание между мною и растерянным мужем.

– Это Мурзик! – вдруг выдает муж.

– Мурзик? – переспрашиваю я.

– Да, кошак твой ненаглядный! Я сидел, работал, а он запрыгнул на кресло, а потом поцарапал меня!

– Да? – прислушиваюсь я к шуршанию под кроватью.

– Да-да! – уже более уверенно отвечает муж.

– Что ты мне сразу не сказал? Царапины животных нужно обрабатывать сразу! Давай помажу йодом!

– Да ты что, рубашку испачкаешь йодом своим! – отшатывается от меня муж. – И вообще, ничего страшного не произошло. Я даже не понял сначала, пока ты мне не сказала.

– Смотри, от когтей может инфекция какая быть, столбняк там… – рассуждаю я.

– А всё твой кошак дурацкий! – снова начинает злиться муж. – Одни проблемы от него!

– Ну ладно, Юр, не злись. – пытаюсь я купировать ситуацию. – Сделать тебе кофе? С эклером, я сама испекла сегодня днем.

Не знаю, Мурзик – такой милый котик. Как можно им не умиляться? Я все время хочу подружить их с мужем, но выходит плохо. Вернее, Мурзик может и помурлыкать рядом с ним, но муж предпочитает держаться от него подальше. Поэтому я сейчас хочу задобрить его перекусом.

– Эклеры не надо! – муж подходит к зеркалу и напрягает свой пресс.

Кубики пресса видны даже через майку. С недавних пор муж исправно посещает спортзал, начал правильно питаться и вообще следить за собой.

– А кофе принеси. – милостиво разрешает он.

Чтобы опять-таки сгладить острые углы, я безропотно спускаюсь на кухню, делаю двойной эспрессо, беру эклер для себя, и жуя его, поднимаюсь обратно в спальню.

– Эспрессо?! – снова злится муж. – Ты же знаешь, я не пью черный кофе!

– С каких это пор? – удивляюсь я.

– С тех самых, как поставил виниры!

Ах да, недавно муж произвел так сказать полную реновацию своих зубов и теперь сверкает белоснежной улыбкой. И жутко переживает, что его белоснежная улыбка за несколько миллионов, потемнеет.

– Иди молока в кофе добавь! – отдает приказ муж. – И поторопись, мне уже пора уходить!

В другой ситуации я бы разозлилась и на приказной тон, в котором в последнее время муж позволяет себе общаться со мной, и на то, что он всё же уходит ужинать без меня, но снова, в который раз я пытаюсь сгладить очередной возникший острый угол. Что-то их много в последнее время в нашей жизни.

Покорно разбавляю двойной эспрессо молоком и несу кофе для любимого мужа, схватив зубами второй эклер.

– Зря от эклера отказался! – с выпечкой во рту заявляю я. – Аж во рту тает! Может, все же попробуешь?

– Нет! – отпивает муж заботливо приготовленный мною кофе. – И тебе не советую!

– Чего это? – у меня аж эклер поперек горла становится.

Кажется, мой муж превращается в абьюзера на старости лет…

И снова тяжелое тягучее молчание, прерываемое лишь шуршанием Мурзика.

– Как чего? – муж скептически осматривает мою фигуру.

Я в домашних бриджах, футболке, а поверх всего фартук. Может он придает моей фигуре объема?

– Посмотри, у тебя вон пузо появилось! – вдруг выдает муж.

– Где?! – осматриваю я себя. – Юра, да ты чего? Я как весила пятьдесят килограммов в молодости, так и после двух родов ничего не набрала, и сейчас вешу те же пятьдесят! Ты о чем говоришь?!

– Может, пятьдесят и весишь! – заявляет муж, – но фигура у тебя – скинни-фэт!

– Чего?!

– Скинни-фэт! – повторяет муж – Худая-жирная переводится!

– Ты хоть сам понял, чего ты сказал? – быстро дожевываю я, вмиг ставший пресным и невкусным эклер. – Человек бывает либо худой, либо жирный! Как он может быть одновременно и тем, и тем?!

– Очень легко может! – муж подходит ближе, и начинает тыкать в меня пальцем. – Вот ты, например, вроде пятьдесят весишь, а у тебя вон и живот торчит, и бока свисают, и жопа твоя, ты уж извини за прямоту, целлюлитом обросла! Конечно, в сорок лет ты уже не девочка, но это не повод отъедаться и так себя запускать!