Максим Сумароков: Дети vs Родители

Однажды, сев и посмотрев в окно,

Я непривычно тишину поймал.

Под шум дождя, идущего давно,

Слова о жизни крупно написал.

Когда уйдёшь ты в мир иной,

А бренность тела предоставишь детям,

Оставишь свой усталый баритон родной.

Всё остальное унесёт лишь ветер.

Моим любимым детям и детям их детей.

С любовью!

Ваш я.

ГЛАВА I. Предисловие

На заднике книги ты прочитал информацию о том, что я психолог и педагог с почти 30-летним стажем.

Это так.

А также я старший сын своим родителям и отец своим уже взрослым детям.

Так же я был "несносным" трудным подростком.

И у меня было 26 хронических болезней.

Будучи уже специалистом-психологом, я работал с трудными подростками и, понимая бунтующих, не слушающихся, нарушающих все нормы детей, помогал наладить иногда трудное взаимопонимание между детьми и родителями.

Все мы разные, со своими прибабахами, со своими особенностями.

Эту книгу я написал, исходя из огромного опыта работы с семейными отношениями.

Знаешь, как звучит запрос родителей, которые хотят исправить своего ребёнка наладить отношения с сыном или дочерью?

Готов?

"Сделайте с ним/с ней что-нибудь,

вы же психолог".

Именно с такой формулировки приходится начинать спасать детей от родителей.

Именно так.

Есть очень древняя поговорка: "Яйца курицу не учат", а ещё – "От осинки, не родятся апельсинки".

О чём я?

О том, что, конечно, работать и корректировать поведение ребёнка необходимо.

НО!

Точно так же необходимо корректировать поведение родителей.

Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой.

Понимаете.

Многие родители возомнили себя непогрешимыми. Типа – я тут Д'Артаньян на белом коне, а вы – никто.

Так дело не пойдёт.

И не просто не пойдёт, так не работает.

Взрослое, читай – "родительское", высокомерие ломает детей.

Ломает и физически, и психологически.

Особенно это видно в созависимых семьях.

Не хочу подбирать лицемерные френдли-слова, за которыми сегодня принято прятать своё бессилие и нерешённые проблемы.

Останусь честен перед тобой.

Это там, где есть алкаши, наркоманы, проститутки, танководы, давители путан, сидящие часами в телефоне, даже за семейным обедом и т.д.

Не обижайся, я не про тебя, я про условную гипотетически неблагополучную семью.

У тебя-то всё в порядке, я в этом уверен. И книжку ты купил не себе, а соседям.

Как начало?

Не слишком агрессивно?

Дело в том, что гармоничное развитие отношений между ребёнком и родителями – это ответственность взрослых.

А мы, взрослые, не умеем и не хотим быть

неправыми.

Признавать это некоторым очень тяжело, но без этого первого шага – признания – ничего не получится.

Именно родители вели себя так, что ребёнку пришлось подстраиваться, врать, недоговаривать, быть закрытым, ленивым, ничем не интересующейся бестолочью.

Что там ещё обычно в родительских претензиях?

А точно – позорит нас!

Вот.

Эту книгу я написал из многолетней психологической практики и собственного опыта взросления.

Я был трудным подростком. Моим родителям не позавидуешь.

Психологами просто так не становятся.

Книгу я написал используя методы психологии, информацию из тех книг, учебников и пособий, которые я изучал и, которые буду приводить в пример и цитировать.

И прежде, чем мы перейдём к изучению мира ребёнка, к изучению разницы между мальчиками и девочками, давай ты пройдёшь один тест.

Зачем тест?

Чтобы понимать объём работы с самим собой и с твоим чадом.

Этот тест я оформил в виде "Вредных советов" в стиле Григория Остера, немного высмеивая и утрируя ту или иную позицию в воспитании.

Всё, что соответствует твоим отношениям –

ставь себе 1 бал.

Для особенно продвинутых можно пройти тест дважды. Первый раз – как ребёнок, которым вы когда-то были, второй – как родитель. Тем самым ты посмотришь – копируешь ли ты семейный стиль воспитания или выстраиваешь собственный.

Расшифровка теста в конце теста.

Поехали.

№1

Завышай ожидания.

Твой ребёнок не должен быть серой массой. В 5 лет он должен уметь самостоятельно себя обслуживать, в 10 лет – писать стихи, в 15 – поступить в МГУ, в 18 – принести свой первый миллион. Не дай Бог, он не оправдает твоих иллюзий мечт на счёт его будущего, то быть ему дворником, проституткой, или пусть идёт коровам хвосты крутит – бездарь.

№2

Забери чувство безопасности.

В этом доме ребёнок – никто, и звать его – никак. Будет баловаться, носить двойки, испытывать родительское терпение – пригрози сдать его в детдом, лишить любимых игрушек, а лучше – пусть сидит дома и не ходит гулять. За одну и ту же шалость то хвалишь, то наказываешь, пусть окончательно запутается и живёт в тревоге и напряжении, не зная, чего от тебя ждать. Кстати, ты не обязан выполнять свои обещания, потому что ты старше и сильнее.

№3

Запрещай без объяснений.

Вырывай из рук ребёнка тряпки, кастрюльки, инструменты. Он ещё слишком мал, чтобы готовить, убираться или что-то чинить. Не давай ему возможности проявлять свою самостоятельность и инициативу – вдруг что-то сломает, куда-то встрянет, и тебе придётся всё переделывать: "Не трогай". "Стой на месте и никуда не ходи". "Сама сделаю". Как только чадо превратится в пассивного и беспомощного растяпу – начни активно его порицать за то, что он ничего не умеет и не знает элементарных вещей.

№4

Игнорируй его чувства и эмоции.

Нормальный ребёнок не должен плакать, если ему страшно, а ещё не должен злиться, жаловаться, слишком веселиться или капризничать. С пеленок воспитывай его солдатом, который мужественно терпит боль и дискомфорт, не требует внимания и нежности, не хнычет, если устал. Если хочешь вырастить неврастеника – игнорируй чувства ребёнка, не проявляй к нему никакого сострадания, не интересуйся его делами. Пусть вырастет безэмоциональным бревном.

№5

Активно критикуй и сравнивай.

У любого человека есть слабости. Твоя цель – скорее найти больное место своего ребёнка и ежедневно о нём напоминать. Активно подмечай, в чём твой отпрыск хуже других. Трави внешность ребёнка и всё, что дано ему генетически. Для усиления эффекта указывай на других детей, которые априори лучше: "Вон Валя – умница и красавица", "Мне стыдно быть твоим папой", "В отличие от тебя, другие дети", "и в кого ты такой"… Твой ребёнок должен усвоить, что он неудачник и неудачником останется.

№6

Навязывай ребёнку свои желания.

Никакой свободы самовыражения и компромиссов, пока он живёт в твоём доме – всё будет по твоим правилам. Приучи чадо, что всё в жизни нужно делать не как он хочет, а как ему сказали. Всё через "не могу" и "не хочу", есть только "надо" и "должен". Навязывай свои желания и решения, требуй реализовывать твои мечты, будь нетерпимым. Как только чадо перестанет понимать, для чего живёт, чего ему самому хочется – ты достиг успеха.

№7

Тренируй беспрекословное послушание.

Ты не можешь ошибаться, потому что старше и опытнее. Тебе виднее, как воспитывать детей, какие методы использовать, ты само совершенство. Ребёнок не имеет права спорить, отстаивать себя, идти своей дорогой, его задача – слушаться и подчиняться, смотреть тебе в рот, быть безвольной марионеткой. Ослушается – значит, нужно его запугать, надавить на чувство стыда и вины. Когда он вырастет, то легко сможет из ведомого и зависимого существа стать активным, пробивным, самодостаточным лидером. Так же, по твоему мнению, воспитывают лидеров.

№8

Добавляй больше креативных наказаний.

Крик и оскорбления – слишком банально, прояви фантазию – лучшие фразы: "Поедешь в деревню коров доить", "Собирай манатки и проваливай из дома", активно унижай и обижай ребёнка за его характер, темперамент или нежелание есть твой суп. Отбирай регулярно телефон. Не слушается? Получил четверку – ремень. Получил пятерку – ремень, чтобы не расслаблялся. О тройках не говорим – твой ребёнок не может получать тройки. Это и есть любовь – недоверие, обесценивание, унижение. Чем больше боли, тем сильнее ты его любишь.

№9

Вымещай на ребёнке негатив и свою нереализованность.

Именно твой малыш виноват в том, что ты живёшь в браке с ужасным человеком, не состоялся в профессии, потерял красоту и ничего из себя не представляешь. Это из-за него ты деградировал, лишился денег и статуса, получил нагоняй от начальника, упустил прибыльный бизнес. Ребёнок – идеальное прикрытие и оправдание всем неудачам, на него можно свалить все шишки, слить свои обиды. Он зависим от тебя и не может дать сдачи, никто не встанет на его защиту. Это удобно и безопасно.

№10

Обязательно бей ребёнка, демонстрируй физическое превосходство.

Чаще бей ремнём, скакалкой, руками, ставь в угол и запугивай не давай расслабиться. Он должен усвоить, что самые близкие люди – самые опасные, от них можно ждать чего угодно. Это поможет ему в будущем с достоинством терпеть насилие со стороны коллег, начальников и партнеров. А пустоту внутри всегда можно заполнить алкоголем, наркотиками, беспорядочным сексом и азартными играми.

№11

Регулярно унижай его, особенно на публике.

Если ребёнок допустил оплошность – прежде, чем помочь исправить ситуацию, засыпь его оценивающими комментариями не в его пользу: "Вечно ты меня подводишь", "Ни на что не способен", "Всегда порешь чушь", "Мне за тебя стыдно". Чем больше людей вокруг узнают о том, какой он плохой, глупый, ленивый, обманщик – тем лучше! Раздуй маленький грешок до невероятных масштабов и припоминай о нём при каждом удобном случае. Это научит ребёнка стыдиться себя и пасовать перед любыми жизненными трудностями.

№ 12

Обесценивай его личность.

Не дай Бог ребёнку почувствовать себя важным, нужным и значимым – он может возомнить себя непонятно кем! Сделай всё, чтобы он не вырос самовлюблённым эгоистом, не начал набивать себе цену, мнить себя красивым, умным, талантливым. Лучшая тактика в этом деле – чаще напоминать ему, что он ничего собой не представляет, что его победы и достижения – это не его заслуга, а каторжный труд родителей.

Узнал себя? Подсчёт баллов!

1-3 пункта –

есть максимальная возможность исправить отношения. Психолог – в помощь.

4-8 пунктов –

долго, нудно, регулярно, но с помощью психологии можно сделать отношения спокойными, если тебе не "пофиг", конечно.

9-12 пунктов –

ты заслужил звание самого плохого родителя! Приготовься всю оставшуюся жизнь принимать бумеранг.

Ну, а выросшему ребёнку – к психологу.

Книга уже не поможет. Сдвинуть тебя с твоей правоты я, как психолог, не смогу. Лучше подари книгу своим взрослеющим детям.

Но если решишь читать дальше – читай внимательно!

ГЛАВА II. Рассуждения на тему

Ты скоро станешь папой!

Помнишь эти волнующие слова? Да, волнующие, причём с двух сторон. Со стороны будущей мамы это волнение и переживание за то, как отреагирует муж, за то, как теперь изменится жизнь, за то, как продлится беременность и ещё много за что. Со стороны отца – это вообще, полный переворот жизни, при постоянном немом вопросе – кто? Наследник или дочка?

Давай я опущу всё, что предшествует рождению. Начну с того момента, что у вас появился ребёнок, и вместе рассмотрим все этапы взросления и воспитания с нуля до совершеннолетия.