Евгения Собчук: Подростки. Поддержка, принятие, сепарация

© Собчук Е. В., текст, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

* * *

Быть рядом, когда подростку трудно, сохраняя пространство для его взросления.

Вступление

Я обожаю подростков и люблю с ними работать: они такие свободные, интересные, яркие, думающие, творческие, смелые, застенчивые, харизматичные, сомневающиеся, целеустремленные, общительные или не очень – такие разные и прекрасные!

Мой интерес к подростковому возрасту точно связан с моими собственными трудностями в том периоде. Я хорошо помню свои переживания, иногда с интересом перечитываю свои дневники и рассказы, которые писала в то время, рассматриваю свои рисунки, с нежностью и трепетом разглядываю свои подростковые фотографии.

Я впервые начала работать с подростками как социальный педагог в одной из московских школ в нулевых годах, а затем – как волонтер кризисной службы психологической помощи подросткам.

Последние 10 лет я много работаю с подростками в частной психотерапевтической практике, и мой интерес и любопытство – по-прежнему со мной.

А еще я мама подростка (моя старшая дочь родилась в 2011 году) и знаю, что родителям бывает непросто: подстраиваться к переменам со взрослеющими детьми; оказываться в эпицентре частых перепадов настроения или горячих споров, а иногда, казалось бы, нерешаемых конфликтов; сталкиваться с нарушениями договоренностей, а также со сложностями сепарации и многим другим, к чему сложно подготовиться «на берегу».

С одной стороны, создается впечатление, что с человеком, дотянувшимся до высоты твоего роста, и отношения можно строить как со взрослым. С другой – сложно перестроиться и отказаться от привычных моделей более ранних детско-родительских отношений, где послушание – важная их основа.

Иногда родители подростков настроены «пережить пубертат», «перетерпеть» или «справиться», «совладать» с собой и взрослением ребенка. Но ведь пубертат – затяжной период, а потому настроиться перетерпеть или переждать его – не самый оптимальный вариант и для родительского психоэмоционального состояния, и для детско-родительских отношений: слишком многое в этом пережидании может напрягать.

Проживать спектр эмоций по отношению к растущему ребенку, пробуя выстраивать с ним доверительные, теплые, живые отношения, параллельно разрешая конфликты, обоюдно признавая ошибки, находя новые возможности для договоренностей, а вместе с этим сохраняя интерес и любопытство друг к другу, – такой путь может вдохновить гораздо больше.

Думаю, вы найдете что-то полезное для себя в этой книге!

Глава 1. «Мы такими не были». Что отличает новое поколение подростков

Фразу, вынесенную в название главы, часто говорят родители в адрес подростков. Каждый родитель вкладывает в нее что-то свое. Но давайте попробуем посмотреть, насколько же современные подростки «совсем другие».

В относительно недавнем исследовании^[1] ученые ПИ РАО сравнивали психологические характеристики современных 15-летних подростков (2004 год рождения) и их сверстников с разницей в 30 лет (1974 год рождения).

Основные результаты исследования таковы:

1. Современные подростки научились ставить перед собой более амбициозные цели, чем советские, а также сильнее ценить и больше уважать себя.

2. Серьезно возросла мотивация личных достижений: индивидуализм, материальный успех вместо фокуса на коллективистских ценностях.

3. Современные подростки живут в настоящем, «здесь и сейчас».

4. Современные подростки более любознательны и активны в познавательной деятельности, нежели советские. Но и отношение к учебе стало эмоционально насыщеннее, тогда как восприятие школы советскими школьниками нейтральное.

5. Современные подростки предпочитают перекладывать ответственность на других, чем брать на себя.

При этом исследователи отмечают: подростки адекватны требованиям современного общества, которое, в общем-то, и не требует от взрослеющих детей ответственности и во многом ограждает от самостоятельности и проявлений инициативы.

Что еще вкладывается в мысль «мы такими не были»?

Цифровизация

Цифровизация – переход к цифровым технологиям в самых разных сферах жизни, который заметен нам, родителям: интернет-пространство, социальные сети, образовательные и игровые платформы, мультимедиа, мобильные приложения – все это стало устойчивой реальностью для детей нового тысячелетия. А родителям приходится адаптироваться к этой новой и зачастую пугающей реальности.

У современных подростков почти безграничные возможности для того, чтобы проявляться, делиться мыслями и чувствами, расширять круг общения, например вести частный телеграм-канал для друзей или же публичный блог – для более широкой аудитории.

В отличие от нас, подростки, как правило, не чувствуют черту, отделяющую реальный мир от цифрового: в их реальности смартфоны и планшеты – стабильная, устойчивая и важная часть жизни.

Различная информация оказывается в мгновенном доступе: с одной стороны, это повышает риск перестимуляции, роста утомляемости и снижения двигательной активности; но с другой – это потрясающая возможность быстрого удовлетворения потребности в поиске информации и расширения возможности выстраивания социального взаимодействия.

Конечно, у этого существуют и негативные последствия: например, постоянное сравнение самих себя со сверстниками, конкуренция, зависть, усталость, снижение самооценки или чувство неудовлетворенности собой. Так, одно исследование подтверждает негативное влияние социальных сетей на образ тела у подростков^[2].

Существующая связь между длительным использованием гаджетов и тревожно-депрессивными симптомами у подростков не означает, что гаджеты являются единственной причиной. Возможно, подросток проводит много времени в Сети именно потому, что ему уже плохо, и тогда он «прячется» в интернете от своих переживаний. Или наоборот – тревога и апатия усиливаются после длительного пребывания в соцсетях, поэтому кажется важным не торопиться с выводами.

Сегодня подростки могут знакомиться и общаться с интересными людьми из разных городов и стран в любое время, буквально в пару кликов. Благодаря гаджетам подростки узнают новые культуры, практикуют языковые навыки, учатся выстраивать диалог и быть открытыми разным точкам зрения. Благодаря гаджетам подростки могут находить друзей, которые разделяют их интересы и увлечения, даже если те живут на другом континенте. Такое общение способствует большей гибкости мышления и любознательности подростков.

Но в то же время, согласно метаанализу Сяо-Ли Э и Вэя Чжана^[3], общение онлайн, вытесняющее офлайн, может усиливать чувство одиночества и социальной изоляции детей.

Родители современных подростков часто сталкиваются со всем этим впервые, поэтому уровень тревоги и напряжения растет.

Большую часть времени подростки проводят онлайн: учатся, общаются, слушают музыку, играют, смотрят фильмы и сериалы и даже строят отношения. Детей упрекают в том, что им сложно выдерживать время наедине с мыслями, оказавшись без смартфона. Исследователь Тимоти Уилсон и его коллеги выявили^[4], что людям разных возрастов (не только подросткам) сложно оставаться наедине с мыслями и что они предпочитают этому внешние стимулы, даже неприятные, например легкий удар током, если испытуемые во время тестирования брали телефон.

В стрессовой ситуации человеку свойственно придерживаться тех паттернов поведения, которые мгновенно удовлетворяют его, даже если это не помогает достичь долгосрочных целей. Залипание в телефоне при множестве нерешенных задач на фоне, думаю, характерная для многих ситуация.

Но если взглянуть на «залипание в гаджетах» как на верхушку айсберга?

На консультации подросток поделился: «У меня не было ни на что сил. Весь день провалялась дома, смотрела видосы, а потом почувствовала себя еще более разбитой».

Конечно, можно пробовать исправлять ситуацию через изменение поведения: планирование дня и поэтапную реализацию. А можно научить подростка смотреть на себя с добротой и состраданием. Например, вместо того чтобы ругать себя за «потраченный впустую день», попробовать увидеть, что прячется за этим видимым слоем:

• «Да, похоже, накопилась усталость, и мое тело сигнализирует об этом»;

• «Кажется, пора начать решать проблемы со сном: пока я не высыпаюсь, моя энергия в дефиците»;

• «Все эти нерешенные задачи так давят, и я не знаю, с чего начать»;

• «Ссора с подругой выбила меня из колеи, я весь день думала только об этом и ни на чем не могла сосредоточиться».

Такие рефлексивные шаги помогают подросткам осознавать свое состояние и учиться поддерживать себя. Вместо того чтобы критиковать себя за непродуктивный день, можно принять факт: иногда онлайн-пространство может стать убежищем от стресса, ведь подростковый возраст – время повышенной нагрузки: тело стремительно меняется, эмоциональные качели изматывают, друзья раздражают, родители не понимают, а будущее пугает все больше.

Важно помогать подросткам замечать, что скрывается за «залипанием в гаджете», и осознавать, как можно поддержать себя и позаботиться о себе.

Возможно, вы помните, как родители волновались, если дети долго смотрели телевизор? Почти так же мы переживаем о том, что подростки «прилипают» к гаджетам. Но не каждому моему сверстнику (людям, рожденным в 1980-х) тяжело контролировать время, проведенное за просмотром телевизора. Однако я вижу, насколько значимым стало телевидение для многих людей старшего поколения – родителей, некогда обеспокоенных «залипанием в телеэкран» своих детей.

О гаджетах мы еще поговорим в главе 7: «Индивидуальное время. Качественное присутствие рядом».

Что еще отличает современных подростков?

Психообразованность

На «подкованность» подростков в сфере психологии влияют и доступность информации, и достаточное количество ресурсов психологической поддержки, и снижение стигматизации психических расстройств за последние несколько лет.

Современные подростки^[5]:

• стремятся к более здоровым формам коммуникации в ненасильственном ключе, замечая проявления пассивной агрессии или манипуляций;

• склонны рефлексировать, анализировать собственное поведение и причины поступков, уделяя внимание собственным эмоциям и чувствам;

• внимательны не только к собственным чувствам, но и к чувствам других людей – у них хорошо развита эмпатия;

• умеют отстаивать личные границы, не соглашаясь с тем, что вызывает чувство дискомфорта, более уважительны и к чужим границам;

• ценят индивидуальность, принимая различия в мировоззрении, внешности, интересах.

Полагаю, во многом благодаря этому большинство подростков воспринимают обращение за психологической помощью как норму, по аналогии с посещением педиатра при жалобах на физическое здоровье без попытки самолечения. Например, некоторые замечают у друзей изменение поведения:

«Я вижу, что он замкнулся, перестал шутить и смеяться над моими шутками, как раньше. Это длится уже несколько месяцев. Все началось с его перехода в другую школу. Я сказала, что ему нужна помощь специалиста, но он отказывается, а я очень переживаю».

«Она начала ограничивать себя в еде и постоянно называет себя некрасивой и толстой. Я тревожусь: мне кажется, у нее начинается РПП^[6]».