В современном мире люди верят в равенство, индивидуализм, возможность выбора, самовыражение и свободу. Дружеские отношения естественным образом отражают эти ценности, замечает писатель и эссеист Уильям Дерешевич в статье «Фальшивая дружба» (Faux Friendship)^[6]. «Современный человек стремится к постоянным изменениям и бесконечному количеству возможностей – и поэтому идеально подходит для дружеских отношений, в которых преобладает импровизация», – пишет он. «Мы можем дружить с кем захотим, как захотим и так долго, как захотим». В этом и заключается прелесть и проблема современной дружбы – в двух словах.

Мы не виноваты в том, что поддерживать близкие отношения становится все труднее. Но мы обязаны увидеть картину современной дружбы и найти способы общения с другими людьми. Мы должны научиться быть другом, потому что общество не облегчит нам эту задачу. Современная дружба – это вопрос выбора, наличия времени и способности уделять внимание близким, поскольку наша жизнь сейчас зависит от следующих факторов.

1. Как вы решаете проводить свое время. У всех нас одинаковое количество часов в сутках. Важно то, как именно мы решаем использовать эти часы, минуты и секунды. Осознанно поддерживать близкие отношения – это выбор, который доступен каждому. Мы можем сознательно развивать дружбу, а можем и пустить все на самотек.

2. Чему вы уделяете внимание. Управлять своим вниманием – это суперспособность. Это все равно что уметь летать или быть невидимкой, – но гора-а-аздо менее опасно. Замечая изменения в жизни друзей – сложные медицинские проблемы, деликатные финансовые, бурные эмоциональные, – мы невероятным образом укрепляем с ними отношения.

Например, если вы заметили, что ваш друг недавно стал веганом, можно пригласить его в ресторан с соответствующим меню. Так ему будет легче ответить «да» на ваше приглашение. Если друг недавно потерял работу, вы можете предложить вместе поужинать пиццей вместо изысканных (и дорогих) суши. Если друг в депрессии, хорошо бы на некоторое время оставить его в покое, даже если он уже несколько дней не перезванивает. Прелесть внимания в том, что оно ничего не стоит, но зато дает вашим друзьям возможность почувствовать, что их помнят, ценят и любят.

Если вы не способны выслушать друга до конца, вы упустите шанс помочь человеку, к которому хорошо относитесь. Но если вы замечаете действительно заслуживающие внимания изменения, перед вами возникает масса способов помочь своим близким. А если и ваши друзья будут готовы по-настоящему выслушать вас, то они найдут способы ответить вам взаимностью, и вы действительно будете наслаждаться дружбой.

Большинство людей в дружеских отношениях сосредотачиваются совсем не на том, на чем следует. Они упрекают себя в том, что так и не научились выстраивать близкие отношения. Они недостаточно продумывают свои слова, пытаясь поддержать друга. Они могут вообще отказаться от разговора по душам. Люди по большей части не знают, как выразить свое огорчение или ободрить близких. И никакой радости в дружбе зачастую нет.

И наконец, большинство людей воспринимают все слишком лично. В отношениях с друзьями они не придерживаются презумпции невиновности и сразу переходят к нападкам, хотя обижаться часто не на что.

Мы живем в сложном обществе, где все страшно заняты, но при этом ожидаем, что наши дружеские отношения будут складываться без лишних усилий и разговоров. Такой подход совершенно провален.

Я тоже очень хотела бы, чтобы укрепить отношения с друзьями было так же просто, как соединить две половинки медали. Но на практике это почти нереально, потому что за историей с медалями стоит соответствующее отношение к жизни и проверенная временем дружба. Эта история случилась не потому, что японским спортсменам она была нужна для фоточки в соцсети, привлечения внимания к себе или укрепления личного бренда. Нет, это был искренний дружеский поступок. Осмысленный. Без двойного дна.

Реальность такова, что дружба между взрослыми людьми сейчас находится под угрозой. Как показывают исследования, после 30 заводить новые близкие отношения гораздо труднее – как и пересматривать уже сложившиеся^[7]. Возможно, вы чувствуете, что застряли между созданием новых связей с нуля и чувством долга перед старыми друзьями, которых уже переросли. Поскольку работа и семейные обязанности требуют внимания ежечасно, у нас вообще остается мало времени на поддержание дружбы.

Все это достаточно очевидно, но не может не беспокоить, поскольку дружба необходима для эмоционального и физического благополучия. С друзьями хорошие времена становятся еще лучше, а тяжелые пережить не в пример легче.

Согласно исследованию Джулианны Холт-Ланстед с кафедры психологии Университета Бригама Янга, прочные социальные связи могут увеличить продолжительность жизни на целых 50 % и принести такую же пользу, как отказ от курения^[8]. Круг общения может оказаться «более важным для физического здоровья, чем занятия спортом или борьба с ожирением», делает вывод Холт-Ланстед.

ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ ТРУДНО ЗАВОДИТЬ ДРУЗЕЙ

Если относиться к дружбе так, как мы относились к ней в детстве, то может показаться, что развивать и поддерживать близкие отношения совершенно нетрудно. Возможно, в идеальном мире дело именно так и обстоит. Но, к сожалению, не в этой противоречивой реальности, где взрослая жизнь налагает на нас массу обязательств и ответственности. В этом мире завязывать и поддерживать дружбу может оказаться столь же нелегкой задачей, как пытаться в шлепанцах затолкать на гору автомобиль.

Моя задача – успокоить вас: если вы чувствуете, что поддерживать дружеские отношения становится все труднее, знайте – вы далеко не одиноки, и в основе этого ощущения лежат веские причины. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Фактор № 1. Общество не слишком приспособлено к тому, чтобы поддерживать дружбу между взрослыми людьми

Неприятно в самом начале книги сообщать вам плохие новости, но в нашем обществе наблюдается беспокоящий многих кризис дружеских отношений. Согласно опросу American Perspectives^[9], проведенному в 2021 году Американским институтом предпринимательства, жители Штатов стали реже общаться со своими друзьями и меньше полагаются на них в плане личной поддержки^[10]. По мнению участников опроса, это обусловлено следующими обстоятельствами.

Люди стали позже вступать в брак

(Поднимает руку.) Я вышла замуж в 39 лет, что очень поздно по сравнению с моей матерью (в 21) и моей бабушкой (в 18). Более позднее вступление в брак в моем случае означало, что к моменту, когда я познакомилась с будущим мужем, у каждого из нас уже сформировался круг общения. На этом этапе довольно сложно (если вообще возможно) объединить оба эти круга. По крайней мере, для меня это было непросто. Неподалеку от нас живет еще одна бездетная пара, с которой мы дружим семьями, и поддерживать эти отношения для нас совсем необременительно. Но когда речь идет о друзьях, с которыми мы познакомились до того, как поженились, то нам часто приходится встречаться с ними поодиночке. Такие раздельные встречи с друзьями оставляют меньше времени для семейной жизни, поэтому мне приходится быть избирательной в отношении людей, с которыми я поддерживаю отношения.

Люди более мобильны, чем когда-либо

(Снова поднимает руку.) За последние 20 лет я жила, училась и работала в трех крупных городах (Чикаго, Нью-Йорк и Филадельфия). Большинство друзей детства и юности разъехались достаточно далеко. Одна из подруг живет в Сан-Франциско, вторая в Сент-Луисе, третья в Ричмонде, штат Вирджиния. Трудно поддерживать пламя дружбы, когда редко видишься с близкими, если вообще видишься. Как мы убедились в последние годы на личном опыте, если не поддерживать связь с людьми, отношения постепенно ослабевают.

Нынешние родители проводят со своими детьми в два раза больше времени, чем предыдущие поколения

Это означает, что у них меньше времени на поиск друзей и поддержание с ними отношений. У меня нет детей, но многие из моих друзей – родители. Я знаю, насколько ценно для них время отдыха и насколько им важно восстановить силы после рабочего дня. Очень жаль, если наши отношения пострадают из-за их родительских обязанностей, но я вполне понимаю, что им может быть не до разговоров по телефону после того, как они уложили спать (нескольких!) детей. Я действительно понимаю и принимаю это. Но это не значит, что мне легко смириться с тем, что мои друзья стали менее доступны.

Люди работают больше и чаще ездят в командировки

Когда речь идет о необходимости зарабатывать деньги, а времени мало, сплошь и рядом в первую очередь страдают отношения с друзьями. (Снова поднимает руку.) Как внештатный журналист я часто много работаю, иногда по ночам и в выходные. Работа позволяет мне оплачивать счета, а дружба – нет. Поэтому не так просто отдавать приоритет дружеским отношениям. В конце концов, эти отношения не способствуют увеличению доходов моей семьи. Наверное, это звучит слишком цинично, но на самом деле я просто реально смотрю на вещи!

Эти масштабные и широко распространенные социальные тенденции сильно влияют на всех нас. Все свидетельствует о том, что нашему поколению поддерживать дружеские отношения довольно трудно.

Фактор № 2. Доверие к другим людям находится на рекордно низком уровне

Мы живем в атомизированном обществе, состоящем из индивидов, которые не доверяют друг другу. Непростые отношения с друзьями – это отражение глубоко дисфункционального общества.

Мои бабушка и дедушка знали всех на своей улице в пригороде Филадельфии. А когда я пишу эти строки, то даже не знаю имен своих ближайших соседей. Все, что мне известно о женщине из квартиры напротив, – она ездит на машине Honda Element, на которой есть наклейка с аниме, а ее парень выбрит налысо. И это всё.

Отсутствие доверия в сообществах влияет на нашу способность заводить друзей. Ведь дружба предполагает взаимную уязвимость, когда каждый чувствует себя в достаточной безопасности, выражая свое истинное «я». Без базового доверия друг к другу люди с меньшей вероятностью ослабят свою защиту, и это снижает вероятность формирования доверительных отношений с потенциальными друзьями. Если вы постоянно начеку, поскольку уверены, что вас поджидает предательство или разочарование, вы никогда не поставите себя в уязвимое положение, которое необходимо для появления дружбы.

Фактор № 3. Заводить и сохранять друзей мешают особенности характера

По мнению исследователей Менелаоса Апостолу и Деспойны Керамари, есть две черты характера, которые снижают способность человека заводить друзей: ярко выраженная интроверсия и низкое доверие к окружающим. В статье, опубликованной в 2020 году в журнале «Личность и индивидуальные различия» (Personality and Individual Differences), они объясняют, что это происходит по нескольким причинам^[11].

Интровертам нравится уединение, и это снижает их шансы познакомиться с новыми людьми

Дружба подобна отправке марсохода, в том смысле, что она требует много времени. Если вы редко проводите свободное время в обществе, вероятность, что вы обзаведетесь новыми друзьями, невелика. Если вам нравятся командные виды спорта, например кикбол, вам необходимо найти других людей, с которыми можно будет сыграть. Но если ваше хобби – словесные головоломки вроде Wordle, то команда вам не нужна.

Если вы экстраверт, то, скорее всего, найдете время для общения и будете чаще знакомиться с новыми людьми. Мой отец был классическим экстравертом, в том числе и потому, что у него была масса интересов, которые требовали участия других людей. В Пенсильванском университете он играл в любительский сквош, затем в гольф в загородном клубе. Ему нравилось судить баскетбольные матчи в школах и участвовать в гонках на автомобилях на трассе Уоткинс-Глен в северной части штата Нью-Йорк. Поскольку его интересы требовали вовлечения других людей, у него было много друзей из всех слоев общества.