Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить (страница 36)
Мы работали с Сергеем и Натальей месяцами. Первое правило, которое я установил: "На этой сессии мы говорим о твоей измене, Наталья. Ты объясняешь, что происходило. Сергей слушает. Не обвиняет. Не защищается фразой 'а ты мне тоже'. Просто слушает. На следующей сессии наоборот – Сергей объясняет, Наталья слушает."
Это было мучительно для обоих. Но только так они могли услышать друг друга. Когда Наталья говорила о своей измене, Сергей каждую минуту хотел крикнуть "а ты!" Но держался. Слушал. Впервые услышал, что она чувствовала эти годы. Невидимость. Отвержение. Одиночество в браке.
Когда Сергей говорил о своей измене, Наталья хотела убежать из кабинета. Но осталась. Слушала. Впервые услышала, что он чувствовал. Что её холодность убивала его. Что он годами пытался достучаться, а она не видела.
"Мы оба были одиноки в этом браке," – сказала Наталья через три месяца терапии. – "И оба искали кого-то, кто увидит нас. Мы не видели друг друга."
Сергей кивнул. "Я злился на тебя за измену. Но моя измена была из той же боли. Мы оба предали. Мы оба были преданы. Даже до физических измен – мы уже давно предали друг друга эмоционально."
Можно ли восстановить отношения после взаимных измен? Да. Но это в разы сложнее, чем после односторонней.
Потому что в обычной измене есть чёткие роли. Один виноват, другой прощает. Один восстанавливает доверие, другой учится доверять снова. Есть структура.
При взаимных изменах нет структуры. Оба виноваты. Оба должны прощать. Оба должны восстанавливать доверие. Оба травмированы. Каждый раз, когда один просит прощения, внутри кричит: "А ты мне?" Каждый раз, когда один требует прозрачности, второй думает: "А ты мне покажешь свой телефон?"
Это требует огромной зрелости. Способности держать две противоречивые вещи одновременно: "Я виноват. И я пострадал." Не "или-или", а "и-и".
Сергей и Наталья решили попробовать. Договорились о полной прозрачности с обеих сторон. Оба дали доступ к телефонам. Оба ходили на индивидуальную терапию плюс парную раз в неделю. Оба прекратили контакты с теми людьми.
Первый год был адом. Каждый день – проверки. С обеих сторон. Наталья проверяла телефон Сергея. Сергей проверял её. Оба ловили себя на мысли: "Я имею право проверять. Но и он имеет право проверять меня. Это справедливо, но унизительно."
Триггеры были постоянными. Сергей задерживался на работе – Наталья паниковала. Наталья встречалась с подругами – Сергей подозревал. Оба понимали иронию: "Я подозреваю тебя в том же, в чём ты имеешь право подозревать меня."
Через год стало чуть легче. Они начали разговаривать. Не о изменах. О том, что было до них. О годах эмоционального отдаления. О том, как построить что-то новое из этих обломков.
Через два года Наталья сказала: "Мы не вернулись к тому, что было до измен. Мы построили что-то другое. Основанное не на иллюзии, что мы идеальны, а на признании, что мы оба способны на предательство. И оба способны на прощение. Это не красиво. Но это честно."
Не все истории взаимных измен заканчиваются восстановлением. Многие заканчиваются разводом. Потому что слишком много боли. Слишком сложно одновременно каяться и прощать.
Дмитрий и Ольга тоже изменили друг другу. Узнали почти одновременно. Попытались работать над отношениями. Через полгода поняли: не можем. Каждый раз, когда пытались говорить, скатывались в взаимные обвинения. "Ты первый!" "Нет, ты!" "Твоя измена хуже!" "Нет, твоя!"
Они развелись. Не в ярости. В усталости. "Мы разрушили друг друга," – сказала Ольга. – "И не можем восстановить. Слишком много трещин. Лучше отпустить."
Если вы оба изменили, задайте себе вопросы: Можете ли вы перестать считать, кто виноват больше? Можете ли вы посмотреть на измены как на симптом умирающих отношений, а не как на преступление одного против другого? Готовы ли вы оба работать – не один работает, другой прощает, а оба работают и оба прощают? Готовы ли вы к годам тяжёлой работы без гарантий?
Если ответ "да" на все вопросы – есть шанс. Маленький, но есть. Если "нет" хотя бы на один – лучше признать это сейчас. Взаимные измены можно пережить. Но только если оба готовы нести свою долю ответственности и прощения. Иначе вы просто будете медленно уничтожать друг друга обвинениями до конца жизни.
Глава 29: Если это не первая измена
Елена сидела в моём кабинете и смотрела на обручальное кольцо на пальце. Крутила его. Снимала. Надевала обратно. Молчала минут пять. Потом тихо: "Это третий раз."
Я подождал. Она продолжила: "Первый раз он изменил мне восемь лет назад. Я узнала. Он плакал, просил прощения, говорил, что это ошибка, что больше никогда. Я простила. Мы проработали это. Я думала, мы восстановились. Второй раз – четыре года назад. Опять узнала. Опять плакал, каялся. 'Последний раз, клянусь.' Я простила снова. Думала, теперь уж точно понял. А позавчера нашла переписку. Третий раз. И я сижу здесь и спрашиваю себя: я идиотка?"
Я посмотрел на неё: "Вы не идиотка. Вы человек, который любит и надеется. Но вопрос не в том, идиотка ли вы. Вопрос в том, видите ли вы паттерн."
Елена подняла глаза. "Паттерн?"
"Он изменяет. Кается. Обещает. Вы прощаете. Проходит время. Он изменяет снова. Это не серия ошибок. Это система. Паттерн поведения."
Повторная измена – это качественно другая ситуация, чем первая. Первая измена может быть ошибкой. Импульсом. Кризисом. Слабостью в конкретный момент. Вторая измена – это выбор. Это сообщение: "Я знаю последствия. Я видел твою боль. И я всё равно сделал это снова."
Когда человек изменяет второй, третий, четвёртый раз – это не про вас. Это не про то, что вы недостаточно хороши, недостаточно привлекательны, недостаточно внимательны. Это про него. Это про то, что измена для него – способ функционирования. Может, он не может быть моногамным. Может, ему нужна постоянная новизна. Может, у него проблемы с импульсивностью, с границами, с эмпатией. Причины разные. Но результат один: он будет изменять снова.
Игорь изменил жене второй раз. Первый раз она узнала пять лет назад. Простила. Он говорил все правильные вещи. Ходил на терапию три месяца. Потом бросил. Сказал: "Я разобрался, всё хорошо." Жена поверила. Пять лет казалось, что всё действительно хорошо. А потом она случайно увидела сообщение на его телефоне. Другая женщина. Опять.
Когда жена спросила его "почему снова?", Игорь не мог ответить. "Я не знаю. Я не планировал. Это просто… случилось."
"Случилось" – это любимое слово повторных изменщиков. Как будто измена – это землетрясение. Природное явление, которое нельзя контролировать. Но измена не случается. Её совершают. Сознательно. Через сотню маленьких решений. Написать сообщение. Ответить на флирт. Встретиться. Прикоснуться. Каждое решение – выбор.
Почему люди остаются после первой измены? Причин много.
Любовь. Вы всё ещё любите человека. Верите, что то, что вы строили годами, стоит того, чтобы попробовать спасти.
Надежда. Он так искренне каялся. Так убедительно обещал измениться. Вы хотите верить. Потому что альтернатива – развод, разрушение жизни – слишком страшна.
Дети. Вы не хотите лишать детей семьи. Думаете: "Ради них стоит попробовать."
Страх. Страх одиночества. Страх финансовых трудностей. Страх начинать заново в тридцать пять, сорок, пятьдесят лет.
Стыд. Развестись – значит признать публично, что брак не сработал. Что вас предали. Проще остаться и делать вид.
Вера в изменения. Вы видели, как он плакал. Как каялся. Как обещал работать над собой. Вы верите, что люди могут меняться.
Все эти причины понятны. Человечны. Я не осуждаю никого, кто остался после первой измены. Это труднейшее решение. И иногда оно правильное. Некоторые люди действительно делают ужасную ошибку один раз. Осознают. Меняются. Больше не изменяют.
Но когда измена повторяется – вопрос меняется. Теперь нужно спросить себя честно: что изменилось?
Елена, когда я задал ей этот вопрос, растерялась. "Что изменилось между первой и третьей изменой?"
"Ничего. Он тот же. Я та же. Отношения те же. Он каждый раз обещает измениться. Но не меняется."
"Тогда вопрос: что заставляет вас думать, что в четвёртый раз будет иначе?"
Молчание. Потом слёзы. "Ничего. Ничего не изменилось. И не изменится, правда?"
Прогноз при повторных изменах неблагоприятный. Не невозможный. Но неблагоприятный. Потому что человек, который изменил дважды, несмотря на боль, которую видел в первый раз, показал, что либо не способен контролировать импульсы, либо не хочет. Либо последствия для него недостаточно серьёзны, чтобы остановиться.
Есть случаи, когда человек изменяет дважды и потом действительно меняется. Обычно это происходит, когда есть серьёзное внешнее событие. Партнёр ставит ультиматум: "Третий раз – я ухожу без разговоров." И человек понимает: я потеряю всё. Или человек сам попадает в кризис, который заставляет его переоценить жизнь. Смерть близкого. Болезнь. Что-то, что встряхивает.
Но если никакого серьёзного изменения обстоятельств или внутреннего перелома не произошло – паттерн повторится. Может, не через год. Может, через пять лет. Но повторится.
Марина простила мужа после первой измены. Он ходил на терапию год. Действительно работал. Они восстановили отношения. Прошло шесть лет. Марина думала: "Мы справились." А потом он изменил снова. Она пришла ко мне раздавленная: "Шесть лет я думала, что мы победили. А он просто ждал, когда я расслаблюсь."
Я спросил её: "В первый раз после измены он работал над собой. А потом?"
Марина задумалась. "Он бросил терапию через год. Сказал, что больше не нужно. Я подумала: наверное, действительно не нужно, раз он справился. Но теперь понимаю – он не справился. Он просто перестал работать."
Это частая ошибка. Партнёр изменяет. Кается. Работает над собой несколько месяцев. Отношения стабилизируются. Он бросает работу над собой. "Всё же хорошо теперь, зачем тратить время на терапию?" Проходят годы. Паттерн дремлет. Потом просыпается. И измена повторяется.
Если партнёр изменил второй раз, спросите: что он сделал после первой измены, чтобы это не повторилось? Ходил ли на терапию долгосрочно, или три месяца для галочки? Разобрался ли, почему изменил, или просто сказал "я дурак, больше не буду"? Работал ли над собой, или просто переждал, пока вы успокоитесь?
Если ответ – просто переждал – паттерн повторится снова.
Дмитрий изменил жене второй раз. Первый раз она поставила условия: терапия, полная прозрачность, работа над браком. Он согласился. Ходил к психологу месяц. Потом сказал: "Психолог ничего не даёт. Трата денег." Бросил. Жена настаивала. Он обещал найти другого. Не нашёл. Она отпустила. "Не хочу давить." Через два года он изменил снова.
На вопрос "почему?" Дмитрий ответил честно: "Я не сделал ничего, чтобы измениться после первого раза. Я просто подождал, пока ты перестанешь следить. И вернулся к тому, кем был."
Это редкая честность. Большинство повторных изменщиков не признают это. Они будут клясться: "Я менялся! Я работал!" Но если посмотреть на факты – ничего не изменилось.
Время уходить – когда вы видите паттерн и видите, что ничего не меняется.
Елена осознала после третьей измены: "Первый раз я простила из любви. Второй раз – из надежды. Если прощу третий раз – из чего? Из страха остаться одной? Из привычки? Это не основания для брака."
Она ушла. Муж умолял остаться. "Теперь точно понял! Теперь точно изменюсь!" Елена покачала головой: "Ты говорил это дважды. Я не могу верить в третий раз. Потому что если останусь, будет четвёртый. Пятый. Я не буду жить так."
Это не жестокость. Это самосохранение.