Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить (страница 6)

Страница 6

Когда вы живете в подозрениях, вы живете в мучительной неопределенности. Это изматывает, отнимает силы, не дает спать, мешает работать. Вы прокручиваете в голове одни и те же сцены, ищете доказательства, интерпретируете каждый жест. Психологи называют это состояние когнитивным диссонансом – когда в голове уживаются два противоположных убеждения. "Мой партнер любит меня" и "Мой партнер изменяет мне". Эти два утверждения не могут быть истинными одновременно, и мозг пытается разрешить противоречие. Это похоже на то, как будто внутри вас постоянно крутится волчок – он не падает, но и покоя не даёт.

Правда этот волчок останавливает. Но он падает. И падает больно.

Вот почему, прежде чем активно искать правду, стоит задать себе несколько вопросов. Не для того, чтобы прятать голову в песок. А для того, чтобы подготовиться к падению.

Дмитрий узнал о измене жены случайно. Он не искал, не планировал узнавать, не был готов. Просто взял её телефон, чтобы позвонить себе – свой не мог найти дома– и увидел всплывшее сообщение. Переписка с мужчиной. Интимная. Однозначная.

Дмитрий рассказывал мне потом, что первое, что он сделал – закрыл сообщение и положил телефон обратно. Будто не видел. Потом пошел в ванную, плеснул себе в лицо холодной водой и посмотрел в зеркало. Там был незнакомый человек с пустыми глазами. Он вышел, взял свою куртку и ушел из квартиры. Не сказал ни слова.

Следующие две недели он жил у друга. Игнорировал звонки жены. Когда наконец приехал забрать вещи, устроил скандал, наговорил таких слов, о которых потом жалел. Требовал развода немедленно. Жена плакала, просила поговорить, объяснить, но он не слушал. Через месяц они развелись.

Когда Дмитрий пришел ко мне на терапию, прошло уже полгода. Он сидел передо мной и говорил медленно, будто каждое слово давалось с трудом: "Я не понимаю, что со мной. Я ушёл, потому что должен был уйти. Все так делают, правда? Если изменили – уходишь. Но я не знаю, хотел ли я этого. Может быть, мы могли бы поговорить? Я даже не дал ей шанса объяснить. Сейчас уже поздно – я наговорил ей таких вещей… Она меня ненавидит. А может, я всё испортил сам."

Дмитрий не был готов к правде. Он столкнулся с ней лоб в лоб, и его импульсивная реакция лишила его выбора. Он действовал так, как "положено", а не так, как чувствовал. И теперь не знал, что чувствовал на самом деле.

Это не значит, что надо было проглотить обиду и молчать. Это значит, что между "узнал" и "принял решение" должно быть пространство. Пространство для того, чтобы подумать.

Есть разные причины, по которым люди хотят узнать правду. И не все они одинаково здоровы. Иногда мы ищем правду не для того, чтобы принять решение, а для того, чтобы наказать. Или контролировать. Или доказать себе, что мы не сходим с ума. Каждый из этих мотивов понятен и человечен, но каждый ведет к разным последствиям.

Самый здоровый мотив – это желание закрыть гештальт. Неопределенность разрушительна для психики. Исследования показывают, что люди легче переносят плохую определенность, чем мучительную неопределенность. Когда вы не знаете точно – вы не можете горевать, не можете принять, не можете двигаться дальше. Вы застреваете в подвешенном состоянии. Поэтому желание узнать, чтобы наконец знать – это нормально и даже необходимо.

Другой здоровый мотив – это принятие решения. Вы понимаете: если это правда, я пойду одним путем. Если нет – другим. Вам нужна информация для выбора. Это зрелая позиция, потому что она предполагает, что вы готовы действовать после получения ответа.

Но есть и другие мотивы, более темные. Желание контролировать ситуацию. Поймать партнера с поличным, чтобы он не мог отвертеться. Это понятно – вы чувствуете себя беспомощным, и хотите вернуть контроль. Но правда в том, что поймать партнера на лжи не даст вам контроль над ним. Она даст вам только информацию. А дальше – всё равно ваш выбор.

Есть мотив мести. Узнать, чтобы наказать. Разоблачить публично, унизить, заставить страдать. Я не скажу, что это чувство неправильное – оно абсолютно человеческое. Но если вы ищете правду только для этого, то вы рискуете потерять себя в процессе. Месть редко приносит облегчение, о котором мы мечтаем.

И наконец, есть навязчивость. Когда вы не можете думать ни о чем другом. Проверяете телефон партнера каждую свободную минуту, отслеживаете геолокацию, читаете старые переписки. Это уже не поиск правды – это симптом тревожности. И здесь, возможно, нужна помощь психолога раньше, чем доказательства измены.

Марина подозревала мужа полгода. Она видела признаки – задержки на работе, новая забота о внешности, странная отстраненность. Но она не бросилась сразу выяснять. Вместо этого она пришла ко мне и сказала: "Я хочу узнать правду. Но сначала хочу подготовиться."

Мы работали с ней несколько недель. Марина делала то, что мало кто делает в такой ситуации – она планировала. Она открыла отдельный счет в банке и начала откладывать деньги. Не потому что точно решила разводиться, а потому что хотела иметь подушку безопасности. Она сходила на консультацию к юристу, чтобы понять свои права. Не чтобы подавать на развод, а чтобы знать, что будет, если придется. Она поговорила с подругой, которой доверяла, и попросила о поддержке – на случай, если все подтвердится.

Только после этого Марина поговорила с мужем. Она выбрала время, когда дети были у бабушки, села напротив него и сказала прямо: "Я вижу, что что-то изменилось между нами. И у меня есть подозрения. Я хочу, чтобы ты был честен со мной. Изменяешь ли ты мне?"

Он молчал минуту. Потом кивнул.

Марина рассказывала, что в этот момент мир не рухнул, как она ожидала. Потому что она знала, что будет делать дальше. Она не стала кричать, не стала требовать немедленного развода. Она сказала: "Спасибо за честность. Мне нужно время подумать. Пожалуйста, съезди к родителям на две недели. Я позвоню, когда буду готова говорить."

Те две недели она думала. Плакала, злилась, горевала. Но не принимала импульсивных решений. В итоге она решила попробовать сохранить брак – но уже из позиции силы, а не отчаяния. Она знала, что у нее есть деньги. Что она понимает свои права. Что если он снова изменит – она уйдет, и у нее есть план.

Прошло три года. Они вместе. Это был трудный путь, они ходили на парную терапию, пережили откаты и кризисы. Но Марина говорит, что не жалеет о своем решении. Потому что это было её решение, а не импульсивная реакция.

История Марины – это не призыв прощать измену. Это не урок о том, что надо обязательно сохранять брак. Это история о том, что подготовка к правде даёт вам выбор.

Психолог Джанис Спринг, которая тридцать пять лет работает с парами после измены, провела исследование и выяснила: люди, которые заранее продумали план действий после узнавания правды, справлялись с кризисом в среднем на два с половиной месяца быстрее, чем те, кто действовал импульсивно. Более того, у них было меньше сожалений о принятых решениях. Не потому что решения были "правильными" – а потому что они были обдуманными.

Так что же делать, если вы сейчас в подозрениях? Прежде чем активно искать доказательства, прежде чем устраивать разговор с партнером, остановитесь. Задайте себе вопрос: готов ли я к ответу?

Возьмите лист бумаги. Напишите честно – только для себя, никто не увидит – почему вы хотите узнать правду. Не социально одобряемую причину, а настоящую. Для контроля? Для решения? Для наказания? Потому что не можете больше в неопределенности? Нет правильного ответа, есть только честный.

Теперь напишите: что я буду делать, если это окажется правдой? Не общие фразы вроде "разведусь" или "прощу", а конкретные шаги. Куда я пойду в первый день? Кому позвоню? Где буду жить? Что скажу детям? Как объясню родителям? Есть ли у меня деньги на съем жилья, если придется? Знаю ли я хорошего юриста? Есть ли человек, который поддержит?

И напишите третье: что я буду делать, если окажется, что я ошибаюсь? Потому что обвинить партнера в измене и ошибиться – это тоже разрушает отношения. Как вы будете восстанавливать доверие, если окажется, что подозревали зря?

Эти вопросы не для того, чтобы отговорить вас от поиска правды. Они для того, чтобы вы подошли к этому разговору подготовленным. Потому что правда – это не конец истории. Это начало новой главы. И от того, насколько вы готовы к этой главе, зависит, как она будет развиваться.

Иногда люди говорят мне: "Но я не могу ждать! Я схожу с ума от неопределенности!" Я понимаю. Неопределенность действительно невыносима. Но между "ждать" и "подготовиться" есть разница. Подготовка – это не ожидание. Это активные действия. Вы не сидите сложа руки – вы собираете себе подушку безопасности. Психологическую, финансовую, юридическую.

Есть ситуации, когда правду нужно узнать немедленно. Если вы беременны. Если у вас есть риск заболеваний, передающихся половым путем. Если партнер угрожает уйти сам, и вы можете оказаться перед фактом. Если неопределенность длится уже год и разрушает ваше здоровье. В этих случаях ждать действительно невозможно.

Но если вы можете дать себе хотя бы две недели на подготовку – дайте. Откройте счет, на который партнер не имеет доступа. Положите туда хотя бы небольшую сумму. Найдите телефон хорошего семейного юриста – не чтобы подавать на развод завтра, а чтобы знать, к кому обратиться, если понадобится. Поговорите с человеком, которому доверяете, предупредите, что вам может понадобиться поддержка. Это не предательство партнера. Это забота о себе.

И когда вы будете готовы, когда у вас будет план – тогда ищите правду. Разговаривайте с партнером. Просите честности. Но уже не с позиции человека, который боится узнать, а с позиции человека, который готов знать.

Правда всё равно будет болезненной. Она не станет легче от подготовки. Но ваша реакция на неё будет более взвешенной. У вас будет выбор, а не только импульс. И через год вы не скажете: "Жаль, что я узнал." Вы скажете: "Это было больно. Но я справился. Потому что был готов."

Помните: вы имеете право не торопиться. Вы имеете право подготовиться. Вы имеете право выбрать время для правды. Не позволяйте правде застать вас врасплох. Выбирайте момент сами.

Глава 5: Разговор о подозрениях

Елена позвонила мне в десять вечера. Голос дрожал: "Николай, я сейчас устрою ему разговор. Прямо сейчас. Он только что пришел с очередной 'задержки на работе'. Я не могу больше молчать. Спрошу прямо: ты изменяешь мне?"

Я попросил её подождать. Хотя бы десять минут. Позвонить мне обратно. Она согласилась неохотно.

Через пятнадцать минут она перезвонила. Уже спокойнее. Я спросил: "Вы готовы к этому разговору?" Она помолчала. "Не знаю. Наверное, нет. Но я не могу больше ждать."

Я сказал: "Елена, я понимаю. Вы на пределе. Но если вы устроите разговор прямо сейчас, в десять вечера, когда вы на взводе, а он устал после работы, когда дети спят в соседней комнате и могут услышать – этот разговор с огромной вероятностью превратится в скандал. И тогда вы не получите правду. Вы получите защитную реакцию, отрицание, агрессию или уход. Дайте себе хотя бы сутки подготовиться."

Она вздохнула. Согласилась.

На следующий день Елена пришла ко мне на консультацию. Мы готовились к разговору два часа. Прорабатывали, что она скажет, как скажет, чего ожидать, как реагировать. Вечером она поговорила с мужем. Спокойно. Он признался.

"Если бы я устроила разговор той ночью, когда позвонила вам, – сказала она мне позже, – всё закончилось бы скандалом. Я бы кричала. Он бы защищался. Дети проснулись бы. Соседи услышали бы. И правды я бы всё равно не узнала. Спасибо, что остановили меня."

Разговор о подозрениях в измене – один из самых сложных разговоров в жизни пары. От того, как вы его проведете, зависит очень многое. Получите ли вы правду или ложь. Сохраните ли возможность диалога или разрушите её навсегда. Останетесь ли вместе или разойдетесь.

И самое важное: этот разговор нельзя отменить. Вы можете отложить его. Но как только произнесете слова "Ты изменяешь мне?" – пути назад нет. Даже если партнер скажет "нет", даже если вы ошибались – отношения уже изменятся. Потому что он будет знать, что вы подозреваете. И это знание отравит атмосферу доверия.