Самоограничение: я не подхожу – значит, не пытаюсь

Самое первое, что делает эта установка, – лишает человека даже попытки сблизиться с другим. Он заранее исключает себя из «числа подходящих», как будто не проходит внутреннее собеседование.

«Она из другой лиги. Я с ней даже не начну говорить – что я ей могу предложить?»

«Ну я же не на его уровне. Такой на меня даже не посмотрит».

Это говорит не скромность.

Так наша негативная установка запрещает думать о любви с теми, кто «выше» – по зарплате, образованию, окружению.

Например, моя клиентка Саша отказалась от отношений с парнем, с которым у них случилась очевидная «химия». Он работал в крупной международной компании, она – официанткой. Саша сказала: «Это будет несерьезно. Я для него слишком простая». Мужчина несколько раз проявлял интерес, звал на встречу – но девушка не могла переступить через ощущение «я ему не пара». И потом еще долго винила себя за трусость. Она не понимала, что причина глубже: не в смелости, а в установке «Недостойна».

Недоверие к чувствам: если он/она из «другого слоя», значит, это не про любовь

Симпатия сопровождается мгновенным подозрением. В голове включается тревожный голос:

«Зачем я ему/ей? Наверное, хочет денег/удобства/покровительства».

Это разрушает доверие к искренним чувствам. Вместо радости и флирта возникают настороженность, анализ, контроль.

Моя клиентка Катя выросла в семье, где денег всегда было мало. Когда в ее жизни появился мужчина – очень заботливый, успешный предприниматель – она не смогла поверить. Говорила: «Я чувствую себя бедной родственницей. Мне все время кажется, что он мной пользуется или в любой момент бросит ради “достойной”». Отношения закончились не из-за объективных проблем, а из-за внутренней неразрешенной установки «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе».

Страх низкой оценки: «Во мне все не то»

Такие люди начинают сравнивать каждую мелочь: походку, речь, одежду, шутки, темы для разговора.

Возникают мысли вроде:

«У меня простая мама, а у него родители – профессора».

«Она ходит в салоны, а я стригусь у знакомой».

«Я даже не знаю, что такое гольф-клуб…»

Все, что не соответствует более статусному партнеру, кажется неправильным. Это рождает глубокий стыд и желание скрыться.

Так, моя клиентка Юля, 27 лет, говорила о себе: «Он пригласил меня в ресторан. А я поняла, что не знаю, какой вилкой есть. Я не вписываюсь. И лучше сама все закончу, чем он увидит, какая я на самом деле». Хотя молодой человек не сделал ни одного жеста унижения или превосходства, Юля не могла быть собой. Сценарий стыда оказался сильнее близости.

Уход от отношений: «Если не начну – не потеряю»

Самый болезненный результат этой установки – полное закрытие от любви.

Чтобы не оказаться «ниже», не быть отвергнутым, не услышать «Ты мне не пара» – человек принимает единственно безопасное, на его взгляд, решение: не начинать отношения вообще.

Он отказывается от чувств, притворяется, что ему «нормально и так». Хотя внутри – тоска, жажда быть увиденным, принятым, любимым просто за то, кто он есть.

Ольга состоялась в профессии, но выросла в бедной деревне. Когда за ней стал ухаживать мужчина из обеспеченной семьи, она отвергла его. Сказала: «Он увидит мою семью – и отвернется». Хотя мужчина был абсолютно открыт и искренне влюблен, она просто… исчезла. Пропала из общения. А потом на сессии заплакала: «Я просто не хотела снова пережить ситуацию, когда меня посчитали “не такой”».

Установка «Невозможно построить крепкие отношения, если у нас разный достаток. Люди всегда тянутся к равным себе» вредит не только отношениям. Она плохо влияет на самооценку и формирует глубинную идентичность.

«Я – не из тех, кого можно любить. Не из тех, кто достоин. Не из тех, кто впишется».

Эта установка влияет не только на любовь, но и на дружбу, карьеру, амбиции, стиль жизни. Но она – всего лишь выученная реакция, которая однажды появилась в ответ на стыд и чувство «я хуже». С этим можно работать, но сначала поговорим о том…

Кто виноват?

В девять лет я услышала разговор двух взрослых женщин на кухне. Они обсуждали молодую девушку из нашей округи, которая влюбилась в парня из обеспеченной семьи.

«Да куда ей до него… Он в институте, из семьи врачей, а она что? Мать пьет, отец в тюрьме был. Он с ней поиграет – и все».

Эта фраза запомнилась мне надолго. В ней была жуткая обреченность: как будто для любви нужно родиться в хорошей семье. А тем, кому не повезло с родителями и достатком, остается только мечтать. Я тогда еще не понимала, что это установка.

Прошли годы. Я получила образование, стала работать с людьми. И вновь слышала эту же мысль, только в других формулировках. Иногда – с иронией. Иногда – с болью.

Но суть оставалась прежней:

Если ты бедная – тебе не положено. Ни любви, ни выбора, ни взаимности.

Установка укореняется не только в мыслях, но и в языке: в разговорах близких людей или случайных прохожих. Прислушайтесь к пословицам, поговоркам, устойчивым фразам, и вы поймете, откуда возникает ощущение «я не из их круга»:

«Беден – и женихом не зови».

«Без гроша в кармане – и девка не взглянет».

«Сытый голодного не разумеет».

Все эти выражения передаются из поколения в поколение. Даже если они звучат шутливо, смысл несут вполне серьезный: если ты «не из нашего круга» – тебя не полюбят, не выберут, не признают.

Моя клиентка Лена в детстве влюбилась в «мальчика из хорошей семьи». Но бабушка, узнав об этом, строго сказала: «Он богатый. Он на тебе никогда не женится. У тебя даже пальто нормального нет». Долгое время Лена избегала мужчин с более высоким достатком. Сама она – умная, красивая, эмпатичная. Но с убеждением «Я не из их мира».

Во многих семьях, где денег вечно не хватает, дети слышат следующие фразы:

«Сначала встань на ноги – потом и любовь найдется».

«Тебя никто не полюбит, если ты не зарабатываешь».

«Свою жизнь сломала, влюбилась в бедного».

Эти убеждения превращаются в личные правила. Таким образом, любовь ставится в зависимость от кошелька.

Олина мама всегда повторяла: «Мужчина к женщине идет, только если она ухоженная, обеспеченная». Когда Оля на старте карьеры влюбилась в предпринимателя, она даже не пыталась сблизиться. Говорила: «Я не в ресурсе. Он подумает, что я села ему на шею». Ее идея «Я – никто без статуса» вытеснила все остальное: чувства, тепло, возможность быть вместе.

Вспомните фильмы и сериалы, где бедный герой получает любовь только когда добивается успеха. Или же богатый партнер сначала пытается его «переделать», «подтянуть», «одеть», «научить»:

бедная(ый) влюбляется → терпит унижение → работает над собой → становится успешной(ым) → тогда ее/его ценят.

Историй, где богатый влюбляется в бедную и не пытается изменить ее – единицы.

Одна клиентка на сессии призналась: «Я не смотрю мелодрамы. Мне от них больно. Там все как будто с глянца, а я – нет. И меня словно не может быть в этой реальности».

Очень часто установка формируется из собственной практики:

• папа бросил маму, когда у нее не стало денег;

• подруга рассталась с парнем, потому что он «нищий и без амбиций»;

• успешная женщина вышла замуж за успешного мужчину, и все говорили: «Вот как надо!».

Первая любовь Миланы закончилась резко. Парень выбрал другую – с машиной, связями и «перспективами». Тогда мама Миланы сказала: «Ты у него была для души, а женится он на обеспеченной». Девушка смеялась, рассказывала это легко. Но потом мы вышли на ее главную боль: «Я больше не верю, что меня могут выбрать, если у меня нет чего-то материального».

Итак, негативные установки возникают не просто так. Мы подхватываем их из семьи, от окружения, общества или делаем выводы на основе своего опыта. Но это всего лишь мысли, а не факты. А с мыслями уже можно работать.

Что с этим делать?

Первый шаг – осознать, что установка у вас есть и она мешает вам жить. Не просто кивнуть: «Да, у меня так», а почувствовать, как она влияет на ваши решения. Например: «Я не пойду на свидание, потому что у него свой бизнес, а я продавщица. Он не воспримет меня всерьез». Или: «Я не хочу рассказывать, чем занимаюсь, потому что он/она сразу решит, что я не того уровня». Вот он, голос установки – тихий, но уверенный: «Ты не подходишь».

А вы – подходите. Только не по чужим меркам, а по своему праву быть в любви.

Обезвредьте эту установку. Спросите себя:

• Откуда она взялась?

• Когда вы впервые почувствовали, что любовь – не для вас, если у вас нет достатка?

• Кого из своего окружения вы копируете в этом страхе?

Размышления – только начало работы. Продолжите ее с помощью следующих инструментов:

1. Переосмысление убеждений

Заменяйте мысль «Мы из разных миров» на «У нас могут быть разные стартовые условия – но это не мешает чувствам, уважению и близости».

Алина избегала мужчин, которые зарабатывали больше нее. Считала, что они будут ею тяготиться. Мы отследили, откуда приходит эта мысль и как влияет на поведение. Когда Алина поняла, что не дает мужчинам шанса даже познакомиться с ней по-настоящему, – отношения начали меняться. Она стала открытой, а в общении опиралась на свою ценность, а не на кошелек.

2. Работа с самооценкой

Установка «Я не подхожу» обычно не про деньги, а про ощущение собственной недостаточности. Возвращайте себе чувство достоинства. Подумайте, за что вы можете себя уважать уже сейчас? Как вы к себе относитесь, независимо от статуса и уровня дохода?

В работе мы часто используем письменные практики. Например, напишите письмо от имени идеального партнера, который вас любит. Что бы он сказал о вас, не зная вашего заработка, но зная вашу душу, вашу заботу, ваш взгляд, ваши мечты?

3. Эмоциональная реализация в отношениях

Когда вы вступаете в контакт с человеком из «другого финансового круга», тренируйтесь не делать быстрых выводов.

У Ирины была установка «Он захочет “улучшить” меня под себя». Мы разработали стратегию осознанного общения: задавать вопросы, обсуждать ценности, проверять, а действительно ли ее оценивают через призму денег. Оказалось, что партнер восхищается образованием Ирины, поддерживает ее хобби, и тема денег никогда не была камнем преткновения. Но страх мешал это видеть.

4. Практики самоподдержки

Важно уметь утешить себя в моменты стыда, страха или сомнения. Например:

• положить руку на грудь и сказать: «Я в безопасности. Я достойна(ин) любви просто потому, что я есть»;

• вспоминать людей, которые вас любили не за деньги;

• говорить себе: «Мне есть чему поучиться, но я ценна (ценен) уже сейчас».

5. Работа с психологом

Глубинные установки лучше всего прорабатывать в безопасной терапевтической среде. Эта работа также убирает напряжение и тревогу, которые часто сопровождают знакомство и начало отношений. Вы перестанете подгонять себя под чьи-то стандарты. Вместо этого научитесь быть собой и строить настоящую близость.

Наташа считала, что не имеет права выходить замуж, пока не купит квартиру. Ей казалось, что без недвижимости она «неполноценная». Мы исследовали, откуда это убеждение. Выяснилось, что в детстве мама говорила: «Умная женщина сначала строит фундамент, а потом отношения».

Наташа много лет «строила фундамент», но так и не начала жить. Когда она разрешила себе быть любимой прямо сейчас, не дожидаясь квартиры, то встретила человека, который полюбил ее не за квадратные метры, а за то, как с ней тепло и спокойно.