Ну и, конечно, ценнейшим источником знаний послужил опыт наблюдений за тем, как складывались жизни наших родных и близких: на наших глазах разворачивались самые разные сюжеты встреч и расставаний, влюбленностей и разочарований. Мы обе живем в очень сплоченных семьях, в которых открытое обсуждение чувств – прекрасная норма. Семейные беседы без мишуры приукрашивания действительности дали нам многое.

Мы – учитель и ученица. У нас разный жизненный и профессиональный опыт. Это дает нам прекрасную возможность видеть жизнь с разных точек зрения и обсуждать проблемы с позиций людей разных поколений.

Одна из нас – Наталья Цветкова – психолог-консультант с более чем 30-летним опытом консультативной работы в области индивидуального и семейного консультирования. В психологию пришла из фундаментальной физики: в школьные годы была покорена безупречной красотой законов, управляющих микро- и макромиром – от ядра атома до движения галактик. Много читала, мечтала, участвовала в олимпиадах, вплоть до Всесоюзной олимпиады по физике. Все это закономерно привело на Воробьевы горы, на горячо любимый до сих пор физический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова. После его окончания защитила свою первую диссертацию в области квантовой физики твердого тела. А потом – рождение долгожданного сына; именно оно разбудило живейший интерес к детской психологии. Гуляя с коляской, Наталья погрузилась в чтение психологической литературы и открыла для себя потрясающий мир законов психической жизни человека. Получила второе высшее образование и защитила еще одну диссертацию, на этот раз уже по психологии. Затем были многочисленные стажировки за рубежом, в том числе в Институте семейного бизнеса (Family Business Institute) в Сан-Франциско, где в центре внимания исследователей находился такой аспект семейной жизни, как влияние семейного бизнеса на отношения внутри семьи, между разными поколениями семейного клана. Именно тогда психология семьи, закономерности создания и развития семейного союза стали фокусом профессиональных интересов.

К настоящему времени Наталья Цветкова – автор нескольких книг, учебника, двух монографий и более 150 научных статей, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA) и других российских и международных профессиональных сообществ, руководитель Психологической службы Московского педагогического государственного университета (МПГУ).

Другой автор книги – Радмила Стригунова – тоже пришла в психологию не сразу. Начинала там, где другие видят только закон и порядок: первое образование – юридическая Академия ФСИН РФ. Но за фасадом строгих правил и сухих фактов Радмила чувствовала пульс человеческих отношений. Поэтому, поработав в сфере юриспруденции, где человеческая природа представала в самых сложных и порой трагических проявлениях, она заинтересовалась психологией; поняла, что именно психология дает реальные мощные инструменты помощи в решении важнейших вопросов: как найти себя, как сохранить любовь и воскресить надежду в самых сложных обстоятельствах.

После рождения пятого ребенка, когда многие останавливаются в своем профессиональном развитии, она начала новый путь. Младшему ребенку еще не было и года, когда Радмила поступила в магистратуру Института педагогики и психологии МПГУ – ведущего педагогического университета страны.

К настоящему времени Радмила Стригунова – автор исследовательских работ о современном родительстве, о психологических особенностях многодетных семей, консультант в области индивидуального и семейного консультирования. В своей практике опирается на сплав знаний, интуиции и жизненного опыта.

Мы нашли друг друга в Институте педагогики и психологии МПГУ и объединили наши профессиональные интересы. Результатом объединения стала эта книга.

В основе книги лежит главный вывод, который мы сделали, изучая супружеские пары. Вот он: чтобы выбрать себе пару, необходимо максимально ясно, четко, честно следовать пяти «ДА» и пяти «НЕТ».

Вот наши пять «ДА»:

Первое «ДА»: изучите опыт предков и не игнорируйте его. Загляните в глубину семейной истории. Помните: у драм и трагедий, пережитых предками, нет срока давности. Каждый из нас несет в себе осознаваемую или неосознаваемую информацию о событиях из жизненных сценариев предыдущих поколений, поэтому неудачи и разочарования, постигшие даже очень далеких предков, вполне могут «аукнуться» и нам, оказать влияние на наши ожидания от брака и на то, кого и как мы выбираем.

Второе «ДА»: изучите себя, свои представления об отношениях, к которым вы стремитесь, о том, что вы готовы привнести в отношения сами и что хотите получить от партнера. Не преуменьшайте свои достоинства и не зацикливайтесь на своих несовершенствах.

Третье «ДА»: изучите партнера, его представления об отношениях, о том, что он готов привнести в отношения сам и что хочет получить от вас. Не преувеличивайте достоинства партнера, не закрывайте глаза на его недостатки.

Четвертое «ДА»: проверьте совместимость своих целей, ценностей, интересов. Не пренебрегайте отсутствием совместимости ни на одном из пяти уровней: сексуальном, личностном, ценностном, ролевом и бытовом.

Пятое «ДА»: тестируйте отношения с партнером во все время их развития. Не пренебрегая интуицией, тестируйте отношения в определенной последовательности. Не нарушайте разумный алгоритм развития отношений: не торопитесь их продвигать, пока не поняли, готов ли к этому продвижению партнер.

Вот наши пять «НЕТ»:

Первое «НЕТ»: не вступайте в новые отношения, не исцелив травмы предыдущих расставаний. Уважайте свою боль.

Второе «НЕТ»: не игнорируйте собственные желания, интересы, потребности, возведя потребности партнера в ранг более важных.

Третье «НЕТ»: не торопите себя принимать решения по развитию отношений из страха не угодить партнеру и потерять его.

Четвертое «НЕТ»: не стремитесь доказать партнеру свою заинтересованность в отношениях, беря на себя ответственность в большем объеме, чем к этому готов партнер.

Пятое «НЕТ»: не полагайтесь на партнера прежде, чем изучите и поймете систему его жизненных ценностей, взглядов, убеждений.

Структура книги выстроена в той логике, которой мы рекомендуем придерживаться в процессе выбора правильного партнера: сначала идут главы, которые помогут читателям изучить, понять и полюбить себя, потом – главы, которые помогут изучить и понять партнера, и в заключение – глава, которая поможет освоить навыки, необходимые для развития отношений.

Чтобы придать информации, которую необходимо усвоить, легкую для запоминания форму, мы избрали форму «смыслового ядра», то есть в каждой теме выделяли пять главных аспектов. Пять ошибок, пять препятствий и так далее. Из всей огромной массы имеющейся информации о парах мы описываем только самую важную с точки зрения практики выбора партнера.

Мы приводим в книге несколько тестов. Все они, кроме теста на определение уровня брачного интеллекта, – авторские. Их цель – помочь каждому читателю глубже понять самого себя и своего партнера.

При прохождении тестов важно помнить, что в них нет правильных или неправильных ответов. Полученные результаты должны послужить вам отправной точкой в процессе изучения себя в тех аспектах личности, которые особенно важны для верного выбора партнера на всю жизнь.

Мы уверены, что читателям не составит труда подвести итоги каждого теста: правильно посчитать полученные баллы и получить нужную информацию.

Все тесты могут быть использованы в двух вариантах – женском и мужском. Это поможет читательницам привлечь партнера к изучению им себя и анализу отношений.

Когда книга была написана, возникла идея сделать в тексте большие поля и привести на них высказывания мудрых людей, авторитетов среди философов, литераторов, деятелей искусства и науки. Афоризмы хороши тем, что они точно, ярко, глубоко иллюстрируют важные мысли и при этом быстро запоминаются, поэтому могут быть своеобразными помощниками в острых ситуациях наравне с семейным фольклором – любимыми фразами-наставлениями наших предков. Вовремя всплывший в памяти афоризм может развернуть восприятие ситуации в нужную сторону, дать дополнительный аргумент в споре и помочь избежать конфликта.

Кроме того, мы приводим на полях много забавных историй. Смех – надежный спасательный круг в бурных волнах жизненных штормов. Как справедливо заметил еще Гораций, насмешливое слово часто удачнее определяет многие сложные вещи, чем их серьезное изложение.

Наши современники с этим мудрым суждением полностью согласны: более 80 % пар, проживших вместе долгую счастливую жизнь, отметили чувство юмора как одно из важнейших качеств, помогавших им справляться с трудностями.

Поля нужны и для того, чтобы вы в своем экземпляре книги могли делать пометки, отмечать наиболее важные для вас места, формулировать ответы на вопросы для самоанализа, записывать результаты тестов – в общем, использовать книгу как рабочую тетрадь.

Мы уверены, что выбор партнера – важнейший жизненный экзамен и наша книга поможет сдать его на отлично!

Глава I
Пять качеств зрелых отношений
Пять желаний, развивающих зрелые отношения

Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении – вот что значит любить.

Антуан де Сент-Экзюпери

Выбор партнера в первую очередь определяется тем, что мы ждем от союза: к каким отношениям стремимся, как понимаем семейное счастье, какие свои потребности, ценности, интересы считаем самыми важными.

Здесь нет и не может быть единого стандарта. Не случайно любовь называют самым неупорядоченным из всех чувств: представления о ней и связанные с ней переживания у разных людей совершенно разные.

Одни считают, что главное в любви – забота о любимом, ответственность за его благополучие, здоровье, эмоциональный комфорт и развитие. Другие – что бескорыстность и жертвенность. Третьи – преданность партнеру.

Соображения, по которым люди вступают в брак, тоже весьма разнятся. Хотя ищут в браке люди в большинстве своем одно и то же, а именно: родство душ. Это подтверждается многими исследованиями, в том числе и нашими опросами старшеклассников в Москве и нескольких регионах страны.

Ценностным ядром семейного счастья (пять наиболее значимых ценностей) школьники считают: любовь (первое место); взаимопонимание (второе место); уважение к особенностям каждого члена семьи (третье место); сексуальное притяжение (четвертое место) и материальное благополучие (пятое). Как видим, чувства и душевная близость – важнее всего!

Конечно, эти представления могут сильно меняться с возрастом вслед за изменениями потребностей и интересов человека.

Так, девушка, которая в 18 лет ищет себе мужа, исходя из убеждения, что «для семейного счастья совершенно не важно, какого цвета будет семейный Бентли», к 40 годам, устав от бесстрастной черствости своего зацикленного на карьере супруга, мечтает о партнере, с которым можно весело покататься на велосипедах и порадоваться милым пустякам.

А преуспевшая в бизнесе леди, которая в 20 лет хотела от спутника жизни только помощи в продвижении своих планов, в 45 тоскует от того, что с этим выбранным в молодости мужчиной ни о чем другом, кроме как о способах сделать очередной миллион, ей говорить не хочется.

Или девушка, пленившаяся веселой бесшабашностью красавца с гитарой, через десять лет понимает, что ей надоели его песни и ужасно раздражают дежурные шутки. Устав от его любви к тусовкам, она хочет найти партнера целеустремленного, хозяйственного, с социальными амбициями.

Мужчин я делю на две неравные группы: те, за которых я никогда бы не вышла замуж, и те, за которых я так и не вышла замуж.

Из этих двух особенностей представлений о гармоничных отношениях – их индивидуального разнообразия и возрастной изменчивости – следует, что наиболее точное понимание того, что делает отношения в браке счастливыми, надо искать у пар, проживших вместе долгую жизнь.

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…